現在的自己其實也是有那麼一點點的想清楚了吧，就覺得其實現在的話總是去想那一個不可能回來的人以及那一個無情的人，認真的想一下，他不是很無情嗎？就其實如果是一個有情有義的人，他是不會說他這麼絕情的，就什麼都不說，然後兩個人就這樣子分開了，然後就以一句不外來搪塞這些，雖然說這以後來看那些視頻的時候，就覺得他可能早就想要跟自己在說，早就受不了自己的那一些舉動了，只是自己他們一直在逼着自己去說分手，只是自己一直就很遲鈍，一直覺得沉浸在自己的那種愛意裡面，總覺得只是一種探測而已吧，雖然說當時也沒有多少的冷漠，但是就因為當時沒有多少的冷漠，才所以才對自己造成了更大的傷害。
然後就覺得其實這種想念是真的挺刻苦的，就真的是一直都在這種想念的城市裡面，所以就有在想說，嗯，這樣子究竟值不值得，因為這一周我在想說我想聽弟弟的話，其實還是蠻快樂的一件事情，希望之後就在想那一個人的過程中，想到我們過去經歷的那一件事情，說過的那一些話，就前幾天在洗臉的時候突然間就想到，他說到時候我們兩個人在一起生活就住在一起的時候，怎麼去分配我們的家務活，然後他當時就示弱嘛，就是說可以把所有的東西都給讓他承包，然後那時就覺得很開心，其實當時在和他聊的時候看到這樣子的話，肯定也是很開心的，然後當時在西林的時候想到這樣子的話，其實也是有開心的笑了的，真的很認真覺得很甜蜜的笑着就把如果做一個人還是自己的，這樣子的話還是在當時跟自己說的還是真的，這樣子就沒有說想到這句話覺得很好吃的，覺得很可笑，並沒有。
只是終究是一些無所謂的想念了吧，畢竟這樣這樣說自己，真的是這幾天的話，一到晚上就情緒失常，就真的是一直在放他的那些信息，一直在想着能不能去給他發個信息，但是自己又沒有任何的勇氣去給他發消息，即便自己知道，說我自己用另一個號去加他的時候，第2天就被他刪掉了，但是自己還是不敢用那個號在我們的那個聊天界面給他發信息，自己害怕說突然間他那個信息就沒有一個感嘆號了，所以到現在自己都沒有給他發過信息，就從自己加他到現在啊，到現在被他刪掉，這些都沒有給在我們的頁面留下任何的痕迹，這真的是很害怕說一不小心然後就漏賬了，一不小心就被對方發現，自己還一直很想他，一直像一個可憐蟲一樣在如此場面總是有這種刻骨銘心的這種想念，總是有錐心的疼。