落寞。我一直在想，我到底是怎樣的一個人？最終還是把自己說成落寞。因為的確是這樣。小孩子不說謊，說謊大灰狼會吃人。我藏在城市的某個角落，沒人找得到我，因為我用華麗的包裝把自己偽裝得跟這個城市一樣。又有誰知道，在那層包裝下，躲藏着一個落寞得在哭泣的小孩。
畫畫。寫下這個詞，我的手很尖銳地疼了一下。我一直都愛畫畫，拿着心愛的2B鉛筆，在素描紙上勾來畫去。可是那是那是2年前的事了。音樂，我一直都愛聽歌，也愛聽歌，我享受在樂符的天空中飛翔的感覺。可是那也是兩年前的事了。那是我的孩提時代。現在我初2，下學期初3。那似乎意味着就要放下更多心愛的東西。愛畫畫，愛音樂，愛到無可救藥。小學時的興趣課，我選的畫畫，小Y也是。每天，我倆總是蹦蹦跳跳地拿着一大堆的美術用具到畫畫的那間教室。我很喜歡那個老師，她很漂亮，很文靜。我那時固執地認為她是全校最好的老師。她總是很有耐心地教我們，她不會對我們生氣，總是很和氣，所以上課我們都很認真地聽她講，看她畫，然後我們笑着在自己的紙上畫。後來她對我和小Y說我倆的畫技進步很大。我很高興，後來就一直很愛畫畫。很愛很愛很愛很愛。還有音樂。我經常唱歌。上課就哼，下課就和小C一起趴在走廊的欄杆上唱，當然，每次班裡搞活動，我和小C都會上去唱，然後同學們在下面大聲喝彩。我和小C做夢都想以後當歌手，紅遍全世界的歌手。當然，這只是夢想。很多事，我們努力地忘記，可有一天我們發現，我們就真的把那些事忘了，即使拚命地去尋找也是徒勞。他們說：中學很關鍵，要努力。我想也是吧，所以我很努力，至少比小學努力好多倍。成績當然讓人刮目相看。可有一天，我竟發現我忘了當初拿畫筆時的姿態，當初唱歌時臉上寫着的喜悅。就那麼，原來就那麼明白了：當我選擇左岸的美好時，就不得不放棄右岸的幸福。所以，我就那樣躲在角落努力艱難地回想我曾經的感動，只是不想讓別人發現那裡有一個面無表情昏昏欲睡的小孩。
我不會哭，並不是因為我沒感情，其實我會哭，而且經常流淚。只是我不喜歡在別人面前流淚，因為我不想讓別人知道我很脆弱。我總是裝作很懂的樣子對在哭的人說；那麼大了還哭，真沒用！我對別人說過我很堅強。每次轉身或者低頭，那都是因為我的眼淚浸上來了。我迅速地眨眼，讓眼淚回去。然後又裝作若無其事地和他們笑。或許他們認為，我只是一個很愛笑的傻女孩。其實只有我自己知道，我是一個很愛哭的孩子。如果有一天你發現了一個在哭的孩子，那一定不是我，因為我哭時沒人看見。
我愛看書，可不是那些經典名着古代文學科學理論之類的。我只看我自己買的書。那些文字很低沉像在哭泣的書。當然，我有時也會去買幾本陽光男孩陽光女孩之類的書來看。我把自己寄託給文字。那些像落英一樣飄零的文字，那些如咖啡一樣苦澀的文字，那些像流水一樣唱着嗚啦啦的文字。然後那些文字把自己疼得體無完膚。可是還是愛看。在黑夜裡，看着一本書，獨自哭泣。然後累了，倒下就睡。
我並不喜歡上網，可是我卻總是打開電腦QQ，然後望着QQ發獃。沒有人來找我聊天，並不是因為他們討厭我或者我QQ上的人少，只是我不想別人打擾我，所以我隱身。就連我QQ資料上的性別也寫的男，如果有人說我變態，我並不會生氣，因為我會覺得他不懂。我不想讓網上那些不三不四的男生加我，如果是一個女的，我可以和她心平氣和地聊天。我寧願女生加我也不要男生加我。我喜歡在網上安靜地做我喜歡做的事。我會和幾個好朋友聊天，也會去聽歌，看書，看電影，看電視劇。我也要玩遊戲，每次有人惹了我，我總會罵他，可是那時我的心卻在痛。我也不知道為什麼。在遊戲里無論怎樣怎樣都無所謂吧，畢竟只是遊戲，遊戲過後，還是得回到現實中來。
我喜歡一個不帥，但眼裡帶着憂鬱的男生。他很可愛，貼心，善良，他是一個永遠也長不大的小孩子。他也喜歡我。我們許下了好多好多的諾言。他一直以為我很快樂，所以他要我一直開心。我答應了他。不知道這算不算欺騙。其實我的悲傷遠遠多於快樂。只是你都沒看到。當然我也不想讓你看到，因為我想讓你快樂幸福。
我膽子很小很小，我害怕獨自走夜路，害怕打雷，害怕看恐怖片。連我晚上睡覺我也要開燈。我怕黑。我怕在孤單空寂的夜裡我被黑暗吞噬。那種感覺像被拋棄。但是我卻喜歡在黑夜裡做我想做的事情。那時世界很安靜似乎全都停止流動了。然後我在那中間走動。沒有人陪我，那是孤獨的快樂。如果你們不明白我的意思就算了，你們懂不懂都無所謂。我也不會給你們解釋。因為我的世界你們似乎很難懂。
內心的一些東西不會有人懂，我也不想讓別人懂。我寧願就這樣落寞下去。至少我很滿足。我還知道我自己是存在的，我不會覺得我每天的生活縹緲，所以我並不祈求這個城市能帶給我什麼。我只想過好每一天。寂寞的小孩都是這樣，就那樣一個小小的願望。
我不會寫下這篇文章的日期，因為我怕在時間流動的長河裡我被河水衝到好遠好遠的地方，從此就走不回來了，就那樣悲哀地過一輩子。我只想欺騙自己，我一直都這樣，我不會變，永遠都不會變。