夜深。
我發現自己養成了一個不合常規的習慣。每當靜謐地星空沉默在不遠的幕布時，自己總會抬頭，抬起略帶憂傷的眼神，望者星空，然後回憶起一些往事，獨自承受着淚水的加冕。
我並不害怕這樣。因為，哭夠了迷茫，低頭重新省視自己，然後再緩緩得抬起頭，固執得去尋找UFO划落的軌跡。
總是在白天無緣無故地興奮得一塌糊塗，到了晚上，又猶如一位看透紅塵的老者。時不時地低頭回想那些悲哀。我不知道為什麼，真的不知道。
看見別人傷心我想哭，看見電視里一幕幕動人的畫面我也想哭。淚水肆無忌憚的宣洩，我卻莫名其妙的麻木。不曾想過為什麼，也許，經歷過一番徹頭徹尾的木然後，就再也不想去尋找所謂的理由。
我承認，我是一個害怕孤獨的孩子。每次睡覺，迷失的夢中總會重演着一幕幕的悲劇。夢見家人們都離我而去，幻想朋友們一個個消失在我眼前，靈異葬禮時時得重現……常常哭着從夢中驚醒，我根本不知道腦海里為什麼總浮現這些東西。是暗示，還是預言。我不知道。
我懦弱。我是懦弱，我永遠學不會堅強，我沒有辦法阻擋淚水的誘惑，我沒有辦法逃脫對往事的愧疚，我懦弱。我不堪一擊的脆弱，僅僅需要一丁點地觸碰，就可以完全瓦解。
許多看了我寫的東西后，總會回過頭來問我——“你是不是很壓抑啊？”
壓抑？從來沒有，至少我不這麼認為。只是不經意間的回憶，只是時常的思念，築就成別人口中的壓抑。於是，我不否認，也不解釋。許多人看到得只是我快樂的一面，另一面的孤寂，我寧願深藏不露。
曾經，我總是很肆意的表達情感的宣洩；曾經，我總是可以好無保留得向死黨傾訴。偶然的發現，終於讓我意識到了，在我發泄得同時，看着自己總把別人的的心情影響得極為複雜的時候，心中總會油然而生一中愧疚。然後，我試着放棄這種無聊的概念，去尋找內心得永恆。雖然知道沒有永恆。
苦苦的尋覓，卻不知道該尋覓的究竟是什麼。無知使我厭惡自己。不甘心卻有無能為力。儘力去了解深夜中的自己，去捕捉一次次沉默的表情，卻隱隱約約聽見心裡傳來的低拗——“我不要別人的了解，別跟我談這些。”一次次的拒絕，讓我無法挽回跌入無邊無際深淵的我，慢慢的墜落。
聽着悲傷的音樂，反着悲傷去尋找一絲絲被遺忘的過去。
閉上眼睛，在微疼中逃離黑暗偷取一時的安靜，可卻並不永久。光混在地上的溶液，很妖艷地向我嘲笑，然後變幻成一副副猙獰的面孔。
我試着聽歌時，我聲音開到MAX。
我試着寫作時，盡量去尋找更好的詞。
我試着流淚時，不會在抬頭尋找軌跡。
……
有意無意的碰到手腕旁脫了蓋的鋼筆，在光滑的瓷磚上撞出一片斑斕，墨水好像鮮血般飛濺着。
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