打開窗戶后，我很殘忍地將一灘水在玻璃板上抹開，薄薄的水面反射着耀眼的金光。現在滿足了能讓水快速蒸發的三個條件：液表空氣流動速度快；液面與空氣的接觸面積大；溫度高。
水在玻璃板上痛苦地萎縮，我漠然地看着空氣是怎樣一口一口將他吞噬掉，幻想着自己也漸漸透明，融入空氣，在人世間消失，化作一絲風，穿梭在溫暖的縫隙間。
很奇怪的想法，對嗎？我本就是一個奇怪的女生，一個很奇怪的女生。快要考試時，我總會抱怨“煩死了”。同桌的男生聽后答：“那你去死好了。”我很認真地盯着他，“如果死不痛苦的話，我會的。”驚得他無話可說。
漸漸長大了，更喜歡抱怨了，卻明白了人越長大就會對人世間有越多的掛牽，每一絲都是一個包袱，我們最終會有三種結果：發揮潛能，輕鬆生活；艱難地背着；不忍重負，倒下。這也是三種人生。
有壓力，是因為活着；會痛苦，是因為我們有感情。
多愁善感的“80后”和“90后”啊，我們可以抱怨活得有多辛苦，但決不可以放棄生命。因為每個人都是向上帝貸款才獲得生命，應該還請所欠下的一切。我們都是責任心強的人，對吧？所以，要記住，人活着，是要來受苦，不是享福，如果你尚不能製造快樂。
我得承認，我不會製造快樂，我寧願放縱自己的感情。不高興的時候，憂傷的感覺像是軟弱的花瓣；高興的時候，歡悅的心情勝似午後的陽光，現在我想做一個真的我，儘管早已迷失了原本的影子。
迷失了影子，是因為我一直在追求完美：寬容、善良、好學、刻苦……我知道，每一株花都是由血和淚澆灌而成，所以堅持着一路走來。
小學畢業后，要進入一個新的環境，我真正地徹底把所有的刺都收了回來。要寬容大度，所以要在別人很過分地當面亂翻我的東西時也忍住火氣；要樂於助人，所以會借東西給明知破壞力很強的人；要任勞任怨，所以要替遲來的同學多干一倍的活……
沉默，會積蓄更多的能量。
我很瘋狂地瞬間對一個人翻了臉——除了他，所有的人都會明白適可而止，明白關心該是相互的，而他不會！冬天，害騎着車的我在雪地里把膝蓋摔得青紫；春天，用針扎我的胳膊，還無所謂的樣子；夏天，給我造謠說我“早戀”；秋天，和同學們一起來我家玩，弄壞了所有的暖氣罩，還打碎了香水瓶……我為什麼要一而再、再而三地忍他？
我的壞脾氣爆發了。我不准他碰我的東西；拒絕和他說話，必要時寫在紙上；他怎樣嘻嘻哈哈，我也冷眼相待……很多人都問我，怎麼可以對他和別人的態度這樣截然不同？我問好朋友，我是不是做的過分了。好朋友看到過我和他之間的很多事，她說：“一點都不過分，。你忘了他是怎樣待你了嗎？”
我想了很久，對他說，“只要你做事不太過分，我們還能和平共處。”
然後，我又想做回原來的我，才發現再也回不去了。，我已經習慣了這樣的自己。那麼，就繼續走下去吧，畢竟這是我的選擇。
15歲的我，早已做出太多的選擇，遠遠超出了我的能力，就像我會把標明“高中版”的雜誌也買上，看到裡面小作者的優美文筆，我很喜歡，卻又感到強烈的自卑，越來越覺得自己微小、無能。已經快要到達15歲的站點，我究竟成就了些什麼？我開始在同學們羨慕的眼光里感到無地自容，在朋友欽佩的話中感到慚愧不已——比起優秀的人，我很差勁的，怎麼能和這些誇獎對上號？
開始努力，再努力，有一個慌張的聲音不停地對我說“你和別人差了太遠”。日子在儘力中周而復始，精神開始疲憊起來，常感到累，從身到心，再到指尖和腳後跟。
摸摸頭，燙。應該是得了流行感冒。