我掂起我的雙腳，用嘴親你流下的淚水，淚水流過的地方，伴隨着珍珠的出現。每一滴凋落在地上，有動聽的旋律，像午後的單車，男生載着女生，急迫地煽動着車鈴，背面有清朗的笑聲。
我不知道痛來自於哪裡？！我雙手扶着漆蓋，樽下身來，紀念我失去的東西。這大概也是我喜歡冬天的原因，有一股打禪的感覺。不會在夏天嘗試用手圈緊漆蓋，那種濕漉漉的感覺潮濕到讓我害怕。
我總是會邊騎單車邊想東西，希望能遺忘時間。不會有人會在背面叫我，並且揮着手充滿了歡喜。不會的不會的。我可以聽自己的音樂直到耳亡。不用擔心有人叫我而我聽不見。不需要我的時刻準備。
一個同性朋友老注意我和異性朋友之間的一舉一動。於是在她面前，我越是和男生玩的不分彼此。我只想讓她知道我的隨便我的不在乎。沒有一種感情是不可以玩的，在這個世界上！
我老是在笑，笑得花枝招展，朋友都說很羨慕我那麼樂觀。其實是他們一直都沒有機會看到我悲觀的樣子。偶爾有朋友用同情的眼神看我，然後說，你是個悲觀的人。我假裝乾笑，然後逃難是的走開。我一無所措。
飛翔的鳥一直在拒絕憂傷，那不會飛翔的鳥是不是連拒絕都不會，義無返顧的被刺？！
我開始學會喝酒，並且成了一種習慣。我徹底的忘了曾經有多不喜歡酒的味道。喉嚨里辛辣的味道刺激了我的味蕾，鼻子會酸，眼淚風乾！
每天穿行在同一條人馬道，做同樣的事，愛不同的人，習慣失憶。昨天愛過的人今天可以不愛，昨天不愛的人今天突然想愛。
我是個手腳比較容易受傷的人。創可帖對我很有用。手指貼上創可帖時我會用袖口遮住，我不想被人知道我又受傷，然後象徵性的問我怎麼了。我不想回答，所以掩飾傷口。
我是個記憶力比較差的人。會忘了愛過的人，讀過的書，交過的朋友。偶爾遇到朋友向我打招呼，等他們走遠了我還不知道他們是誰。今天的承諾對於明天沒有用，當年曾經誓言旦旦的說我一生一世都會記得你，幾天不見忘了你是誰。所以我不會承諾，不敢承諾！
我不知道會不會有一天把整個世界給遺忘了，然後站在世界的頂端，茫然的看着下面有着麻木面孔的生物，以為他們就是我的子民。
秋天落下的第一片黃葉永遠都是偉大的，因為他懂得及時放手，與眾不同。我想和他一樣，於是我也放開手來，可是卻遍體鱗傷。
白天寂寞的時候我會坐着看花，看它怎樣的從美麗到衰竭。於是我開始安慰我自己直到被落葉所埋。
晚上睡在床上很是冰冷。我一遍遍的做着眼保鍵操，直到臉盤冰涼，有液體流下，結成霜！
每年的末尾我都會覺得害怕。已經不會再是那個期盼快點過年的女孩了。
我不斷的用左手握住右手，我怕，怕我最後連我也給遺失了，於是我緊緊的抓住自己，不敢飛翔，因為我是一隻沒有翅膀的鳥，天空不是屬於沒有翅膀的鳥的。
我用左手握住右手，希望能把自己抓緊。
我想我終究是沉溺的，我沉溺於完美的愛情與承諾。所以我一直在受傷。
忘了失望是因為有所期待，忘了遺忘是因為還有事情可以遺忘！
沒有傷是為自己準備的，左手倒影右手年華。是不是握緊了就能擁有？