雲靜靜的在天空下漂移，抬起頭仰望天空，那些心情都在飛。
??題記
朋友
睜開眼，不情願醒來。可還是醒了。我又夢到我去找珍了。我們有一百多天沒見吧。記得上次她來我家，除了那東西招待她，什麼話都說不出來。我們之間突然變的這麼沒有共同語言了。我曾對她說過：流水不因石而阻，友情不因遠而疏。可我和她已經似乎越來越遠了。我對自己說過：算了，不必在意。可我知道我一直都有把她放在心裡。想她了，可聯繫不到。我們的聯絡方式不知交換了多少次，最終還是把彼此丟了。我換了學校，她換了生存方向，過年的時候我一直都有打探她的消息。每一次的結果都令人失望，如夢裡夢到的幾次的掙扎和找尋，結果都令人傷心。突然想到她對我說過的話：“如果我們是親姐妹就好了。”我回答她：“是啊，我們要是親姐妹就好了。”可是你現在在哪？
自由
我說我想要自由。
她不說話，只是皺了皺眉頭。
轉身回房。心裡早就料到又是這樣的結果。在她眼裡女孩不允許有太多的自由，甚至走每一步她都要知道，很多是我都無法明白，比如她的女孩觀念。可是她又是一個極個性的女人，所以我不得不接受。突然想起《清醒紀》中的一句話：我80年代，你70年代，我們有代溝。可是我們的代溝卻跨越了好幾個年代。
傷痛
弟弟哭着跑過來對我說：“姐姐，好痛。”然後伸出被小刀划傷的小指頭。寫還在流着。我的心揪了一下，趕緊給他包紮說：“不痛了，不痛了，弟弟最乖。”
最近一直都在想怎樣用文字把傷痛形容的淋漓盡致，盡量去用那些殘忍，華麗的修飾詞來表達它們，可弟弟的“好痛”讓我好心痛。
真正的感情是不需要華美的形容詞，有時簡單更能傳遞那份傷痛。
想哭
我想在你的面前呈現我最悲傷的時刻，所有的心事全部繞在心頭的時候，可是總不能，你永遠都看不到我最悲傷，因為我只有在你看不到的時候才最悲傷。多愁善感這個詞已經很久沒有出現在我腦海里，我一直都認為這個詞不適合我，現在看來它最合適不過了。我想哭，想在你面前痛快且徹底的哭一場，在你面前呈現我前所未有的脆弱。我想告訴你我不是你想像的那樣少年不知愁滋味。我就像《誰動了我的奶酪》中那個一層也不願改變的小矮人。因為我害怕受傷害，所以我常說我喜歡一個人，因為一個人不會讓自己受傷，因為怕習慣了身邊有人陪而受不了離開，因為害怕……