哭，哭，大聲地哭，把心裡的苦心裡的怨都哭盡…… 第一次發現，音樂的旋律和哭是如此默契。 ——題記 回到家，鎖住門，撲向床，把MP4聲放大，耳機掛着，忍耐已久的淚終於落了…… 偷偷的進了辦公室，用乞求的眼光看着老師，盼望着老師說出那個我期待以久的答案：“統考我考多少？” 電腦的鼠標聲顯得格外清晰，第一次感到辦公室的靜。突然，鼠標聲沒了，傳來了老師濃重的南方口音：“崔瑩瑩啊，你這次考得可不怎麼好……”有些泄氣，但還是以更加急切的心情等待那個對我重要的數字。“我記不清了，大概在80左右。咱班有2個94，9個90以上，80多得也有不少……考得可不怎麼好啊，你就是太自以為是……”心一下子涼了，那個重要的數字對我而言現在已經不再重要，我寧肯不知道它！ 老師似乎看出什麼，讓我把後面幾科考好，不要太在意。“那我能得優么？”“優是不可能了，可能是良。”“及格了。”“及格式肯定及格的。原來你只是為了及格……” 只是為了及格？可能么？從小到大，不管在哪裡，我的學習一直是好的，我會就為了及格的那種人么，我是在裝啊。一個善於表達甚至把自己的所有秘密都要說出來的我，早已不是了。我已經變了：我變成一個讓人不明白、不理解的人。我甚至是每天都在扮演着需多別人都看不出來的多種角色。在你們都認為我一點時候沒有時，我卻在暗處默默哭泣…… 一向不在乎考試的我，這次就真的努力了。為什麼？因為考好成績我就能我就能安安心心干我的文學，因為考好成績我就能寫歌、編舞了，因為考好成績我就能幹許多我不能幹的事情。我不是單單為了父母所獎勵的獎品，可又有誰知道？考試前的複習階段每天都從早上到晚上10：30一直複習，每次有空都會拿着自己在網上查的卷子在思考。我又為什麼要找人（雖然剛來中學沒多長時間，但我人緣好，初中高中六個年級都認識不少的人）借下冊的書？從來沒有這樣在乎考試，可謂和準備已久的心血都要在這天被毀滅？ 我討厭自己是個女士。這天，老毛病又犯了。考試時，獨自偏偏痛起來，根本就無法寫好，無奈我只能邊按肚子邊寫。疼痛是休息一下接着寫；放棄時總是想着差一點，差一點，堅持就是勝利。可這樣又有什麼心情寫卷子？時間快到了，我越急就越疼，草草寫完就交了…… 撲在床上，卧着雙臂，音樂覆蓋了我的哭聲…… 哭濕衣袖，苦腫了眼，但還是在不停的哭…… 第一次發現：原來音樂的旋律和哭是如此默契。 PS：不得不承認，那天心情真的好差。回到家，音樂聲放大，把自己鎖進屋子開始哭……冬天黑的早，不一會，天就黑下來。我把自己扔在黑暗中，不開燈，任由父母敲破門也不開。持續了3、4小時才出來，但那晚（還有第二天晚上，兩個晚上）我一口飯都沒吃（汗~~想我一刻不吃就受不了，現在都兩個晚上。不過我好像經常干這事~~~）—_— >_< 第二天頂着兩個熊貓眼考了英、地、歷3門，晚上又上英語班上到8點，搭車回到家都已經就點多了~~累~~`~~