我一直認為加的名是“佳”。從軍訓到開學。漫長的2個月。因為她給我的印象如同“佳”一般。美好。
我曾問她為什麼是這個名。女孩子不都是用上好佳的佳嗎？她似乎什麼都沒有說，只是一笑而過；也或許她說了些什麼，只是我忘記了而已。記憶凌亂的風將她們熟悉的笑音吹得飄散。最終只有瑣碎的一些。而且已經模糊得沾染上了時間的痕迹。彼此摩擦間發出細瑣的歲月的聲音。
我一直認為加是幸福、快樂的女孩子。怎麼說呢，用我那可笑近乎直覺的感官做下的判斷。但因為沒有證據，所以不能長期存立。在開學后的第2個還是第3個月。我的“認為”土崩瓦解。
加寫信給我。用那種孩子氣問我，“胖胖是不是討厭我？是不是也認為我是壞孩子呢？”
壞孩子？壞孩子？你也認為我是壞孩子嗎？
曾經的我。和她一樣。用這種近乎軟弱的語氣巴巴地望着那些我愛的人。可當時，那麼多人，只有一個人牽起我的手，帶我走，說我是好孩子。
她的信讓我久久不能平靜。憂傷四溢。輕輕一碰，似乎就能滲出水來。她告訴我她的很多事，包括那些難以啟齒的故事。她將自己的姐姐比做天使，將自己貶為惡魔。有點委屈。有點不甘。有點自暴自棄。有點傷心絕望。
無法想象。當時的她。那麼幼小。
加不止一次地寫道，“胖胖要比加加幸福呢！”“你們比我幸福就好了呢。”我看着那幾個筆觸彷徨的詞彙，覺得太刺眼。似乎雨季快到了，讓我差點淚流滿面。
黑色的筆跡安靜地流淌着，如同溪流緩緩前進。可是，溪水溶解了憂傷，“擁有太多就會失去太多。因為我不再奢望去得到任何人給的幸福。”
一顆孤獨、憂傷的心被包裹在華麗的微笑之後。當無人的時候。獨自偷偷地舔噬着傷口。感受傷口撕心裂肺的疼痛。然後，給了眼淚一個可以逃離的理由。
只是。加，你累嗎？
加，你難過嗎？
加，你會害怕嗎？
加，你一定。一定很疼吧。歇斯底里到無法哭泣。那麼漫長的一個輪迴。
我給她寫回信。很久之後。我提到了我鮮為人知的過去。說到了自己的看法。我告訴她我不討厭，很喜歡她。天。這不是恭維話。好朋友之間不是要坦誠嗎？
之後。加就沒有與我再寫信。亦或是那段歲月已經被塵封或是因為一些瑣事而遺忘。我努力想了半天。腦中仍是一片空白。只是她的容顏越發燦爛。我曾評價其為“與李准基的笑容相象”。她大抵不知道。
有日被一人陷害。弄得我整日悶悶不樂。我看着窗外的飛鳥經過，想到加了“ed”的小學。我想明白。飛鳥究竟帶走了誰的思念。我們。還能不能回到過去？
回到那個。乾淨的。有愛的國度。
晚上與加在外散步。我提到了XXX。說她其實很不厚道。她表示了她的贊同，說，“早知道和她分在一個班級，就去讀外一（1）班了。”
假如你去了一班。那麼我們就不認識了。
假如我們不認識。那麼我們就不會是朋友了。
假如我們不是朋友。那麼我們現在就不會在這裡散步聊天了。
其實。我們應當慶幸。起碼我們相遇而相知。關於XXX所給的傷，時間能填補一切。
我說到了小Y與小J。我說他們很照顧我，像哥哥一樣。聲音漸漸充滿哽咽。慢慢變輕。昏暗的燈光拌住我倆冗長的身影。彼此交錯在一起。顯得親昵。
加沒怎麼說話。她面無表情地看地，聽我說。那一刻。她讓我陌生。我無端地感到恐慌。我拍拍她的肩，說，“上去吧。快上課了。”她乖順地跟着我一起上樓。
在拐角處遇見一隻貓。她拉着我的衣服說害怕。然後我感受到她指尖的溫度。冰冷冰冷。那麼的落寞。
我像哄孩子般輕聲對她她，“沒事。不要怕。”她點頭，拉着我的手。
假如有可能，我們會不會就這樣手拉着手，不離不棄地走到幸福的盡頭，驕傲地向世人宣布我們的快樂呢？
有可能嗎，加？
會不會有那麼一天呢？
我很期待。想等待。
我整理課桌時，加遞給我一張信紙。我匆匆說“謝謝”。然後一字一句地閱讀。她提到了幾個人。很熟悉的名字，卻是她心中永遠的結。我想應該還有她結痂的傷疤。它們像醜陋潰爛的花，步滿了窄小的胸腔。一呼吸，一觸摸，就會疼，就會想起。空氣里便滿是回憶的蘇打水味。
其實。加。我們都是一樣的人。我們怎麼能忘？假如傷口不疼，那就不是傷口了。我們都痛苦在過去的糾結中，等待時間的沖刷。只是歲月漫長，想念太傷。
我的回信的具體內容已經無從得知。我很少將細節記得很清楚。因為我不擅長記憶與忘記。或許，這樣更好。但是，有些回憶卻刻骨銘心。
加說，“我有胖胖很幸福。加上你的幸福，就是雙重幸福。”
這是她寫給小新的話。我看了滿滿的難過與感傷。似乎是一顆露珠滴在葉脈上，慢慢滲透，葉子就得到了滋潤。我乾涸的心大地如此。那話像流水一樣丁冬從心底緩緩流過。
只是，加。你知道嗎？
加說，“胖胖，你要快樂回來哦。加的童話不能沒有胖胖呢。”
元旦前一星期四。加在紙上寫下了這句話。當時教室里出奇的安靜。不知道是什麼緣由。
我當時因為晚自修在門旁看煙花，險些被老師退宿（後來媽媽有去和老師交流，希望再給我一次機會）。老師對我說很多。很多的話都很刺耳。我的淚不斷沖刷發紅的臉頰。
我回教室就一直哭。很多人也跟着我一起難受一起哭。他們不段安慰我。加當時沒說什麼。她沉默着。
加，你知道嗎。我很難過。不僅僅因為這件事，也不是因為你沒有安慰我。而是，你用你的沉默代替了你的難過。比如上次散步，比如這次。
加。我們之間的空氣對流速以最慢的形式飄蕩着。將憂傷慢慢分解。可那嚶嚶的哭聲，嘈雜的安慰，空白的緘默，卻揮散不去。將我們無形中包裹在了這個灰白世界。
你難過嗎？
你害怕嗎？
你寂寞嗎？
你的心如水般柔軟。一點小漣漪就會使平靜的心湖失去安寧。你總會彷徨，卻不說出來。
這個故事落幕時，我們的結局沒有太悲慘。我留了下來。我們依舊生活在彼此的童話中，都是彼此的主角。
我知道加的很多事。她宛如花蕾綻開的少女情懷。
比如她的委屈、情感等。包括一些鮮為人知的故事。
這個看似公主的女子其實很脆弱。她有一顆水晶般透明的心。她與幸福其實還相距甚遠。和我們一樣。在15歲的路上，憧憬地等帶。她的經歷，那樣坎坷。
哦。我的加。
“你，我在懷疑你是不是天蠍座的哎。”
“怎麼了？我是天蠍的呀。”
“啊，你確定嗎？”
“我確定。”
“不像呢。”
的確不像。沒那麼神秘。沒那麼難交流。沒那麼拽。沒那麼冷。整一就是明媚在外，內心徘徊於孤獨的孩子。
這個年代的孩子。浸泡在憂傷的氣息中，用最明媚的笑靨遮擋受傷的心與神情，收藏了自己的淚。
“胖胖寫的東西很好看呢。”
“沒有呢。很多都是不知所云，凌亂的。”
“不會呢。”
“我們，真的會有一直走下去的可能嗎？”
“我們會一直走下去。因為我們要一起幸福。”
這些話散在天涯各地，一下子被凍結住了溫度、笑音和我們彼此燦爛微笑的稚氣臉龐。