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白雲飄飄作文網 字數:3100字

  我一直認為加的名是“佳”。從軍訓到開學。漫長的2個月。因為她給我的印象如同“佳”一般。美好。 

  我曾問她為什麼是這個名。女孩子不都是用上好佳的佳嗎?她似乎什麼都沒有說,只是一笑而過;也或許她說了些什麼,只是我忘記了而已。記憶凌亂的風將她們熟悉的笑音吹得飄散。最終只有瑣碎的一些。而且已經模糊得沾染上了時間的痕迹。彼此摩擦間發出細瑣的歲月的聲音。 

    

  我一直認為加是幸福、快樂的女孩子。怎麼說呢,用我那可笑近乎直覺的感官做下的判斷。但因為沒有證據,所以不能長期存立。在開學后的第2個還是第3個月。我的“認為”土崩瓦解。 

  加寫信給我。用那種孩子氣問我,“胖胖是不是討厭我?是不是也認為我是壞孩子呢?” 

  壞孩子?壞孩子?你也認為我是壞孩子嗎? 

  曾經的我。和她一樣。用這種近乎軟弱的語氣巴巴地望着那些我愛的人。可當時,那麼多人,只有一個人牽起我的手,帶我走,說我是好孩子。 

  她的信讓我久久不能平靜。憂傷四溢。輕輕一碰,似乎就能滲出水來。她告訴我她的很多事,包括那些難以啟齒的故事。她將自己的姐姐比做天使,將自己貶為惡魔。有點委屈。有點不甘。有點自暴自棄。有點傷心絕望。 

  無法想象。當時的她。那麼幼小。 

  加不止一次地寫道,“胖胖要比加加幸福呢!”“你們比我幸福就好了呢。”我看着那幾個筆觸彷徨的詞彙,覺得太刺眼。似乎雨季快到了,讓我差點淚流滿面。 

  黑色的筆跡安靜地流淌着,如同溪流緩緩前進。可是,溪水溶解了憂傷,“擁有太多就會失去太多。因為我不再奢望去得到任何人給的幸福。” 

  一顆孤獨、憂傷的心被包裹在華麗的微笑之後。當無人的時候。獨自偷偷地舔噬着傷口。感受傷口撕心裂肺的疼痛。然後,給了眼淚一個可以逃離的理由。 

  只是。加,你累嗎? 

  加,你難過嗎? 

  加,你會害怕嗎? 

  加,你一定。一定很疼吧。歇斯底里到無法哭泣。那麼漫長的一個輪迴。 

  我給她寫回信。很久之後。我提到了我鮮為人知的過去。說到了自己的看法。我告訴她我不討厭,很喜歡她。天。這不是恭維話。好朋友之間不是要坦誠嗎? 

  之後。加就沒有與我再寫信。亦或是那段歲月已經被塵封或是因為一些瑣事而遺忘。我努力想了半天。腦中仍是一片空白。只是她的容顏越發燦爛。我曾評價其為“與李准基的笑容相象”。她大抵不知道。 

    

  有日被一人陷害。弄得我整日悶悶不樂。我看着窗外的飛鳥經過,想到加了“ed”的小學。我想明白。飛鳥究竟帶走了誰的思念。我們。還能不能回到過去? 

  回到那個。乾淨的。有愛的國度。 

  晚上與加在外散步。我提到了XXX。說她其實很不厚道。她表示了她的贊同,說,“早知道和她分在一個班級,就去讀外一(1)班了。” 

  假如你去了一班。那麼我們就不認識了。 

  假如我們不認識。那麼我們就不會是朋友了。 

  假如我們不是朋友。那麼我們現在就不會在這裡散步聊天了。 

  其實。我們應當慶幸。起碼我們相遇而相知。關於XXX所給的傷,時間能填補一切。 

  我說到了小Y與小J。我說他們很照顧我,像哥哥一樣。聲音漸漸充滿哽咽。慢慢變輕。昏暗的燈光拌住我倆冗長的身影。彼此交錯在一起。顯得親昵。 

  加沒怎麼說話。她面無表情地看地,聽我說。那一刻。她讓我陌生。我無端地感到恐慌。我拍拍她的肩,說,“上去吧。快上課了。”她乖順地跟着我一起上樓。 

  在拐角處遇見一隻貓。她拉着我的衣服說害怕。然後我感受到她指尖的溫度。冰冷冰冷。那麼的落寞。 

  我像哄孩子般輕聲對她她,“沒事。不要怕。”她點頭,拉着我的手。 

  假如有可能,我們會不會就這樣手拉着手,不離不棄地走到幸福的盡頭,驕傲地向世人宣布我們的快樂呢? 

  有可能嗎,加? 

  會不會有那麼一天呢? 

  我很期待。想等待。 

  我整理課桌時,加遞給我一張信紙。我匆匆說“謝謝”。然後一字一句地閱讀。她提到了幾個人。很熟悉的名字,卻是她心中永遠的結。我想應該還有她結痂的傷疤。它們像醜陋潰爛的花,步滿了窄小的胸腔。一呼吸,一觸摸,就會疼,就會想起。空氣里便滿是回憶的蘇打水味。 

  其實。加。我們都是一樣的人。我們怎麼能忘?假如傷口不疼,那就不是傷口了。我們都痛苦在過去的糾結中,等待時間的沖刷。只是歲月漫長,想念太傷。 

  我的回信的具體內容已經無從得知。我很少將細節記得很清楚。因為我不擅長記憶與忘記。或許,這樣更好。但是,有些回憶卻刻骨銘心。 

    

  加說,“我有胖胖很幸福。加上你的幸福,就是雙重幸福。” 

  這是她寫給小新的話。我看了滿滿的難過與感傷。似乎是一顆露珠滴在葉脈上,慢慢滲透,葉子就得到了滋潤。我乾涸的心大地如此。那話像流水一樣丁冬從心底緩緩流過。 

  只是,加。你知道嗎? 

    

  加說,“胖胖,你要快樂回來哦。加的童話不能沒有胖胖呢。” 

  元旦前一星期四。加在紙上寫下了這句話。當時教室里出奇的安靜。不知道是什麼緣由。 

  我當時因為晚自修在門旁看煙花,險些被老師退宿(後來媽媽有去和老師交流,希望再給我一次機會)。老師對我說很多。很多的話都很刺耳。我的淚不斷沖刷發紅的臉頰。 

  我回教室就一直哭。很多人也跟着我一起難受一起哭。他們不段安慰我。加當時沒說什麼。她沉默着。 

  加,你知道嗎。我很難過。不僅僅因為這件事,也不是因為你沒有安慰我。而是,你用你的沉默代替了你的難過。比如上次散步,比如這次。 

  加。我們之間的空氣對流速以最慢的形式飄蕩着。將憂傷慢慢分解。可那嚶嚶的哭聲,嘈雜的安慰,空白的緘默,卻揮散不去。將我們無形中包裹在了這個灰白世界。 

  你難過嗎? 

  你害怕嗎? 

  你寂寞嗎? 

  你的心如水般柔軟。一點小漣漪就會使平靜的心湖失去安寧。你總會彷徨,卻不說出來。 

  這個故事落幕時,我們的結局沒有太悲慘。我留了下來。我們依舊生活在彼此的童話中,都是彼此的主角。 

    

  我知道加的很多事。她宛如花蕾綻開的少女情懷。 

  比如她的委屈、情感等。包括一些鮮為人知的故事。 

  這個看似公主的女子其實很脆弱。她有一顆水晶般透明的心。她與幸福其實還相距甚遠。和我們一樣。在15歲的路上,憧憬地等帶。她的經歷,那樣坎坷。 

  哦。我的加。 

    

  “你,我在懷疑你是不是天蠍座的哎。” 

  “怎麼了?我是天蠍的呀。” 

  “啊,你確定嗎?” 

  “我確定。” 

  “不像呢。” 

  的確不像。沒那麼神秘。沒那麼難交流。沒那麼拽。沒那麼冷。整一就是明媚在外,內心徘徊於孤獨的孩子。 

  這個年代的孩子。浸泡在憂傷的氣息中,用最明媚的笑靨遮擋受傷的心與神情,收藏了自己的淚。 

    

  “胖胖寫的東西很好看呢。” 

  “沒有呢。很多都是不知所云,凌亂的。” 

  “不會呢。” 

  “我們,真的會有一直走下去的可能嗎?” 

  “我們會一直走下去。因為我們要一起幸福。” 

    

  這些話散在天涯各地,一下子被凍結住了溫度、笑音和我們彼此燦爛微笑的稚氣臉龐。