2002年，那年我12歲，也是我開始獨立成長的日子。爸媽一起去浙江打工了，叫了一個老頭幫忙看家。從此沒有了吵鬧聲，沒有了哭泣聲。那是一段更恐懼的日子。沒有飯吃，每天忍受着飢餓去上學。冰冷的大冬天，還要把家裡以前髒的衣服洗乾淨。刺骨的河水冰凍着我的手，我的心。那時我就告訴自己；要堅強，要勇敢的面對！
記得有一天夜裡睡覺，忘了栓門。迷迷糊糊當中，總感覺有一雙眼睛盯着我，我猛的睜開眼，正發現那個老頭趴在我上面，用一中慾望的表情盯着我。老頭看我醒來很害怕，慌慌張張的說只是在這邊聽到了什麼聲音過來看看，然後掉頭就走。還沒有等劇烈跳動的心平靜下來，急忙跳下床把門栓好了，用被子蓋着頭蜷在角落瑟瑟地發抖。我告訴自己，不可以哭，絕對不可以哭。就這樣一直沒有睡覺，坐着到天明。往後的日子，幾乎是每天都在這樣恐懼的環境中度過。老頭已經60多歲了，以前犯過強姦罪，坐了10年牢。這是後來我聽別人說的。大概是因為羞恥吧，老頭每天騷擾我的事，我從來沒有對外人說過。很少在家裡過夜，一直躲着借住在叔伯家。雖然是自己的親叔伯，但也勉不了被他們唾棄。中考的時候，雖然自己很用功的讀書。但心理積壓的陰影太多，有一餐沒一餐的過着，我還是落榜了！
過了半年，爸爸回來了。我終於脫離了那個該死的老頭。我還真厲害，小小的年紀我在這半年裡始終沒有讓他得逞。雖然爸爸回來，但媽媽這些年卻一去不復返。別人告訴我，爸媽在下面吵架，爸爸拿刀把媽砍住院了。我當時聽到這件事後，都快瘋了。去找爸評理，可是他告訴我，是因為媽在下面偷人才打她的。我不相信，我沒有親眼看到，我什麼都不相信。儘管外面那些流言蜚語傳得有多誇張，我始終誰都不相信。甚至從那時候恨爸爸。
讀初中的日子，我寄住在外婆家。一直都是爸爸給我交的學費，媽媽年電話都沒有打一個。說實話，我好想她，真的好想媽，儘管她把我丟下，對我如此狠心，我還是會非常思念她。從此以後，我在學校在家裡變得更加孤僻，沒有笑容，沒有歡樂，沒有朋友，甚至不願意接觸任何事物，我總是孤單的一個人。也許是因為老頭在我心理留下了很深的陰影，我討厭任何的男人，甚至年爸爸也防備着，呵呵…`真可笑！
14的我也已經長大了，第一次來了月經，很讓我措手不及。因為沒有錢買衛生巾，我把家裡的棉被扯了來用。因為很少跟爸爸有任何的溝通，所以這些事我也不想跟爸爸開口。做女孩子自己照顧自己，真是麻煩。有時候我多希望自己是個男人。那樣我就可以更堅強，能夠承受家裡的一卻。我知道這樣的幻想，始終都沒有可能的。我在學校無聊的時候，就會給媽媽寫信，長達好幾業。一篇一篇反覆寫着，寫着這一封封不可能寄出去的信，寫着對媽媽無限的思念。一個人默默地掉眼淚，卻不想任何人看見。寄住在外婆家，那個老女是那麼的刻薄。經常欺壓我。因為她疼自己的女兒，恨我爸爸，所以也會恨我。記的有一次下午，放學了，我和外婆因為媽媽的事大吵了一架。外婆把我從家裡趕了出去。我沒有地方去，只能站在走廊里，看着外公外婆進進出出。老天好象也在同情我，下起了雨，卻沒有一個人理我。漆黑的夜晚，沒有星星，沒有月亮，只有老天對我的哭泣。肚子好餓好餓。我還是習慣靠在牆上，看着這些眼淚，淋透我的全身。這些眼淚好象是站在我這邊一樣。雖然把我弄的象個落湯雞，卻讓我覺的好輕鬆，好自在，好象要洗掉我所有的煩惱與痛苦。唱起了[世上只有媽媽好]這首歌。這也是我對她思念的一種方式。聲音好嘶啞，我努力讓自己聽清楚自己的聲音，我忍不住讓自己痛哭起來；”媽媽我好想你，每個夜晚都好想你，你過的好嗎？還記的家裡有個女兒對您無限的思念和祝福嗎？”臉上閑閑的，我知道這是眼淚。好久都沒有流淚了，感覺它是那麼的陌生，卻也是我唯一發泄的出口。過了好久，爸爸來了，看我站在門口，就問我怎麼了。我什麼都沒有說，只是拉住他”我想回家”.爸爸就把我帶走了。在路邊炒了一個飯，這是我第一次吃這麼貴的飯，雖然只有5塊錢，卻讓我心理得到了很大的滿足。讓我知道，還有爸爸和我相依為命。雖然發生這些不愉快的事，我也依然住在那個老女人那裡。還有一次，外婆家的東西不見了。等我一放學，就質問我。我最討厭別人冤枉我，就和他們吵的天翻地覆。外公還揚言要打我，被別人扯住了。我一直默默地承受着他們帶給我的委屈和羞辱。人在屋檐下不得不低頭。我相信自己終有一天可以讓那些看不起我的人，對我俯首稱臣！
過年的時候媽媽終於回來了，是舅舅跟她說；我在家裡沒人疼，沒人管，一天象個撿垃圾得穿的破破爛爛。是她為了賭氣才回來看我的。平靜的臉上似乎比我還冷漠。媽媽變漂亮了，跟她這個年紀層次不一樣的氣質。我知道她在外面過的很好，華麗的羽絨服。在看看自己單薄的衣服，在她面前我是一隻醜小鴨。爸接她回家，她也不回，還說要跟爸補償20萬的精神損失費。天啊！我千呼萬換媽媽能夠回來，卻盼來這樣一個結果。爸爸因此急怒攻心，每天晚上罵個不停。過年的那天晚上，我家依然冷冷清清，沒有鞭炮聲，沒有歡笑聲，只有爸爸把那裡漫罵的聲音。我實在是受不了了，就抵了他幾句，卻換來他一頓毒打。這是我長這麼大以來，爸爸第一次打我。本應該團圓的年，我卻是如此度過。我該哭嗎？我該在這種吉利的日子灑下眼淚嗎？第二天早上，我和爸爸準備去拜年。一進屋就看見了媽媽。我憂鬱的臉龐，通紅的眼眶。每個人都可以看清楚的看到我強忍住的累滴。舅媽問我怎麼了，是不是被爸爸打了。我知道在大年初一掉眼淚是和不吉利的，對不起，我真的很沒用，還是無法控制自己。媽媽並沒有因為我的眼淚而心疼。什麼都沒有說，只是淡漠的別過頭，看也不看我一眼。哈哈~!我的委屈，我的痛苦，我渴望家的幸福，母子年心的媽媽都不懂我，哪怕一絲絲的安慰都沒有，哈哈~!我能拿什麼來宣洩內心的破碎。爸爸看媽媽跟本就不理他，硬拉着我回家。不，我不能回去，好不容易見到了媽媽，我要多陪陪她。爸爸呦不過我，只好自己一個人走了。一直陪了媽媽好幾天，說要帶我下去。我滿心歡喜的回家收拾自己的衣物。爸爸看着我什麼都沒有說，只是叫我以後保重。走的那天，媽媽很早就起來了，說不帶我去了，要我留在家裡讀書，然後頭也不回的走掉。那時候我還沒有起床，就聽到了這個消息。這是在耍我嗎？還是上天刻意的跟我開玩笑。我發瘋似的大笑起來。好久沒有笑的這麼痛快，別人還以為我得了神經病。我笑自己太傻，做着白日夢以為會從此有媽媽，以為自己也會象個正常人一樣有媽媽的疼愛。其實她只是把我當個會連累她的累贅，或是她取笑的對象。我還更象個神經病一樣，跑到車站去送她。找遍了每一輛車，連個鬼影都沒有，不會是躲在某個角落看我哦的笑話吧~!
傷心好幾天後，一切又恢復了正常。就好象沒有那個人出現一樣。開學后，我沒有在外婆那裡住到學校去寄宿。新的一年，新的改變。我開始沒有象原來那麼聽話。開始逃課，開始上網，開始欺騙爸爸，只是想多要一點錢去上網，開始在老師面前撒謊。我成了一個壞孩子，但我覺的好開心。讓自己不能安靜下來，才會不去想那些往事。還認識了一個玩的很好的朋友。我們同樣是兩個孤獨的人才會走在一起。我想如果明天她的陪伴，我都不知道快樂是什麼了。好景不長，我們只做了一年的朋友，她就輟學了。從此以後又只留下我一個人，一切恍拂回到了原點。一學期下來，我的伙食費欠了好幾月，老師也催的緊。趁我還沒有準備，爸爸突然來看我，給我交伙食費。我從來不讓爸來我學校。也許是因為虛榮吧，不想讓自己在學校更丟臉。沒有說上幾句話，我就把他趕回家了。看者爸爸耪珊的腳步，我第一次認真的看爸爸的背影，心理有種說不出來的滋味。但是我討厭他，如果不是他好吃好賭，敗掉了家裡所有的財產；如果不是他對媽媽使用暴力，媽也不會離開我；如果不是他砸鍋賣鐵的供我讀書，給我飯吃，我能活到現在嗎？幾種複雜的心情交織在一起，我不知道該不該恨他？
初三的最後一個學期，爸爸身體不好。實在是拿不出來給我交學費。就叫我給媽媽打電話，叫她寄點學費。如果早知道會是那種結果，我是怎麼也不會打那個電話了。她說；”你的事關我屁事，自己的學費問你爸要去，他得了什麼病，是不是在外面得了性病，我又不是開銀行的哪來的錢啊~!”這些話重重的傷了我的自尊心，我發誓以後決不會問她要一分錢，哪怕是落到行街乞討的地步，也不要對她低三下四。那年的我只有15歲…
沒有讀書後，我經常去上網。還認識了一些不三不四的人。有一個性張的的男人追我，真的我拒絕了他，我一點也不喜歡他。在一個風高夜黑的晚上，我和他在廣場散步。他突然緊緊地抱住我，說要我做他的女朋友。好溫暖的環抱，好暈眩的感覺。感覺從沒有人給過我這樣的溫暖，就是貪戀這個懷抱，而讓我失去了處女之身。由於無知和迷惘，後來我被騙到了東莞。那段日子，是我這輩子都不敢想象的痛苦回憶。每天生活在威脅，恐懼，虐待，欺騙和強暴之中，長達10個月之久。在這期間，我好懷念爸爸。雖然給不了我大富大貴的生活，卻也不會丟下我一個人不聞不問。絕對不會象那個不付責任，如此狠心的媽媽。我好恨她，好恨那個女人。如果不是因為她，我也不象如此的過真痛苦不堪的日子，也不會被人誘拐。第一次有那樣濃烈的仇恨，這不能怪我，都是被她逼的。10個月後，我終於脫離了苦海。回到了家鄉，我還特意給爸爸買了一套名牌西服。一回到家，好熟悉，好懷念。就幫爸爸洗衣服。這是我長這麼大以來，第一次幫爸爸這麼認真的洗衣服，第一次覺的洗衣服不累，而是一件很開心的事情。和家人相聚，雖然是殘缺的，有了前面的教訓，我該得到滿足不是嗎？只是那個該死的女人，毀了我一輩子的女人，我到死都不會原諒她~!
回家以後，我還是和以前那樣貪玩。同學是做小姐 的。天和她一起，雖然看着她每天大把大把的有錢進，可依然不能打動我的心。我不可以讓自己墮落下去，我不可以讓爸對我失望透頂。爸經常看我不回家，就等過了年以後，把我送到媽媽那裡去了。到拉她那裡以後，我經常吵架，還拿着棒在大街上追着我趕。追到以後是把我打的半死。我的身上被她的青一塊，紫一塊的。她也真狠心，怎麼就下的了手。還在外面找了個野男人，在一起了好幾年。難怪這些年她不肯回家，早在外面過着瀟洒自在的日子，哪有空管我。我很倔強，就算她打的在疼，我始終都不肯叫哀痛一聲媽。拿刀架在我脖子上，我也不會向她低頭。我給爸爸打電話，叫他下來接我回家，因為那個死女人說是不會放我走了。有一次，我又聽到她跟別人說爸爸的不是了，我跟她評理；”就算爸爸有千般錯萬般不是，你們吵了這麼多年還不夠嗎？這幾年你自己想想有沒有盡到一個做母親的責任，為什麼要把你們上一代的恩怨加註到我哦身上？”我嘶聲力竭的吼着，還要忍受洗衣棒的疼痛。姑父實在是看不過意了，就為我擋了一下，捂着腿在那裡叫疼。他才挨了一下就腫了，我的身上被打了那麼多棒，都不知道腫成什麼樣子了。我淚流成河，不是流的疼痛的淚水，而是對他絕望和痛恨的淚水。還一字一句的告訴她；”從此以後我們互不相欠，恩斷一絕~~!”以後我在也沒有說過一句話，她只好把我送回了家。我偷偷了跑了出來，一直沒有回去過，去做了小姐，這年我才17歲…
這個世界就是如此的造化弄人，得到了又失去了，或者說什麼都不曾擁有過。我背負的太多太多，只能在慾望和墮落中得到放縱。爸`媽，如果可以擁有一次的溫暖，我願意用自己換得你們的回頭~~!
爸，媽，如果我不再墮落，你們可不可以回頭。、！ 標籤：我們可不可以不憂傷作文 可不可以作文 可不可以不長大作文 可不可以不勇敢作文