又是一個不眠之夜，風一直凜冽地吹打着玻璃窗，兩扇窗戶來回握手，顯得不是特別的協調。這個看似有着刺骨美譽的冬風在夜裡也變得越發瘋狂。北方的天氣，即使是在這呆了兩年的我也不能夠完全習慣它的秉性。我時常愛漫步在這樣的深夜裡，也許只是沒有原因的遊盪而已，也許只是沒有目的的發泄而已。冷清的小路上往來的也只是和我毫不相干的陌生人。風輕輕拂去面龐的倦意，滯留在臉部的只有那還沒有被風緩和下來的僵硬的表情。不愛走得太遠，只是在樓下來回跺步，我的思念，也只是僅此而已。
彭昕像是一隻無家可歸的流浪狗，奔波在昏暗的路燈下。在父親離開將近四年的時間裡她一直就是這麼一步一步走過來的。風裡來雨里去，似乎不知道什麼是疲倦。昏暗的燈光下，透過皚皚白雪，從對面的街道斜視着這個女孩子能夠看到她那瘦弱的臉旁以及那在大雪映村下顯得格外白皙的皮膚，像是一個面無血色的屍體。端坐在小攤位前，和我一樣，凝視着往來的路人，露出僵持以久的表情。
回到屋裡時，早已是紅日初升。剛要入睡就聽到一陣急促的啼哭聲：“快喊救護車，快喊救護車！快喊救護車！！！”一個男生正抱着昨晚看見的那個女生大喊。
醫生的職責就是救死扶傷，其實我並不適合這個職業。等我梳洗完下樓后看到她已經被救護車帶走了。
“你覺得醫生的職業精神是什麼？”下課後然問我。
我頓時語塞了。醫生是幹嗎的？是救死扶傷的。醫生的職業精神是什麼？不得不說，醫生的精神就是看着病人一個個的離去不掉一滴眼淚。所謂的職業道德？恩，也許吧。對於即將畢業於醫學系的我依舊不懂醫生到底是幹什麼的。我只知道我要接手家裡祖傳的治療癌症的秘方，這是外婆給的使命，我為了它放棄了我的設計師夢想，所以，我不能對它言不。
這讓我想起了早上家門口的那件事。“就是我今天為了維持自己的形象而失責，換來我此刻感到有些愧疚的心。”
Part：2。
離開那個我喜歡的街道，鑽進屋子裡，依舊是在重蹈覆轍。側卧在床上，思緒萬千，腦子裡白天的場景還歷歷在目。看到那個跪在醫院門口無人理睬的阿姨，那個還不到兩歲的孩子，我的神經器官提醒着我，我不能哭，因為我是個醫生。我做了個夢，夢見我親眼看見那個孩子離去，驚醒之後開始失聲痛哭。我幻想着哪天我就是那個不問世事的孩子，別無選擇的結束自己的生命。人的生命竟然可以如此的草草了事。而身為醫生的我呢？那個醫院的醫生呢？我們是否在恪守職責救死扶傷呢？我們是否在盡心儘力的去為病人解除困擾呢？我們就不可以不貪圖錢財去領悟人骨子裡最質樸的真誠么？身為醫生的我們帶着醫生的頭銜半夜裡回想起因為我們的失職而死去的他們就不會感到愧疚么？
我起身透過窗戶看着那個經常買夜宵的地攤旁，那個熟悉的身影早已經遠去，帶着我的歉意。
今天的風似乎沒有往常的犀利。漫步在地攤周遭，那塊小地方已經沒有了那股小混沌的香烹烹的味道，但依舊可以聞得到淡淡的香味，從街角傳來，帶着陣陣啜泣聲。
那碗香烹烹的小混沌冒着滾滾白霧，也許是水蒸氣遇冷凝結了，我分明看見了有水垂直滴入湯里醞釀開來。
“我記得，我曾經也這麼哭過。”我想那是我情不自禁說的話。連同那份歉意、那份愧疚、那份思念，一併脫口而出。
轉身離開的時候，我打算陪着他一起度過這個漫長的夜晚。我慶幸的是今天還好沒有月亮。
“我本來是個孤兒，是爸爸媽媽收養了我，後來家裡破產了，爸爸的心臟病突發離開了我們，媽媽改嫁在國外定居了。家裡就只有我和姐。那個時候，姐就開始負擔起這個家的重擔了，她就是以這個小吃灘一直供我上學的，後來我考起了大學，為了供我上大學，她白天要去美容院上班，晚上去夜店上班，半夜還要來擺小吃灘。
我還沒來得及報答她的恩情她就離我而去了……”
話還沒有說完他就沉默了，我們都開始沉默了。
我不知道，接下來要怎麼安撫這樣一個缺愛的孩子，怎樣安撫我愧疚的心，怎樣挽回這樣的局面。
我想比起我語無倫次的去安慰他，他更需要一個人安靜地陪伴着他。這是我的親身感受。記得外婆離開的時候那個穿着一身白色衣服的男生就曾一直陪伴着我。
他是我隔壁學校和我同界的學生，叫彭坤，很湊巧，他也是個學醫的，很湊巧，他在我送別我外婆之後的第二年也送走了他最親愛的姐姐。
那個晚上之後，我們順理成章的成為了最要好的朋友。在這個陌生的城市裡生活了三年，總算是找到了些許慰藉。我們更多的話題無非是他的思念作祟后殘留的後遺症有多痛苦。 我只知道，我只想一個人痛苦着，或者把所有的悲傷都匯聚到自己的身上，痛並快樂着，等到真正有實力的時候再把它們一網打擊。這是我一直都有的想法，也一直在努力貫徹。
Part：3。
夏季的酷熱總是逼迫着人不得不去躲避太陽的追蹤。我們一同報名參加了暑期義工活動。沒有人經常出沒的偏遠山區是我們即將要呆上一個暑假的地方，這兒沒有空調，就連一台電風扇也沒有，全依仗一把扇子度過炎熱的夏季。因為是山區，相對的生活環境自然不用作任何多餘的敘述了。對於我們還沒有走上社會的城裡孩子，這裡的艱辛自然不言而喻。
這是一家專門為患病的老人提供養老居所的。狹小的幾間房間居住着幾十個人。一走進去看到，會很辛酸。在了解一段日子后我得知像這樣的養老院國內還有上萬家。我們這些不諳世事的孩子，對於這樣殘酷的社會真正是做到了初步的認識。這就是所謂的社會實踐帶來的好處。我記得最清楚的就是在這段時間裡大多數一同來參加的同學都哭了，而我，即使是最後分別的時候依然恪守了醫生的職責。
“額，我吃飽了，你慢慢吃。”我是屈服了。看着像炭燒似的米飯就會不由自主的想吐。很敬佩坤，他一直是很享受似的用餐，在他的眼底我絲毫看不到厭惡的神色。我忽然意識到了什麼。既來之，則安之。我開始盼望着能早些回學校。
這裡的夜晚還算是靜謐的，可以好好的安心寫會兒字，自從來到這兒，我的實習筆記就一直沒寫過一個字。不知道寫些什麼好，在我看來是沒有什麼可以去記錄的。這和大學畢業有掛鈎，實屬無奈的情況下借閱了坤的筆記。看到他的筆記已經有兩大本了，我幾乎想鑽進地洞里去。同樣是來實習的，感受卻截然不同。我慚愧至極。
他的筆記里有這麼一段話，我至今沒敢忘記。
“我以為醫生的職責就是讓自己的生活變得更加美好，這無非只是一種適應生存的表現，然而，當我看到這些老人痛苦裡夾雜着欣喜的表情，我忽然明白，我為了節省暑假的生活費來到這兒蹭飯吃是一件多麼可恥的事。”
離開養老院的時候，院長說要特意為我們安排餞行野營活動，不好一直拒絕便答應了。這個時候，我的筆記還是空着的，一字不動。我想等到自己真正領悟到了坤的那句話的意思的時候再下筆。
在養老院里的常常和余奶奶一同遊玩嬉戲，我們的關係很是不錯。她的身上總有那麼一絲外婆的影子，尤其是她的笑，和外婆的笑很相象很相像，絕非是我在誇大其詞。因為她年紀已經過大，所以野營不方便帶她去，她哭着央求院長一定要帶她去，我和院長再三商議，最終決定由我親自帶着余奶奶去野營。沒有照顧好外婆，但我現在可以好好的陪着余奶奶，我很高興，也很樂意。
在去野營的途中，奶奶告訴我她有一個女兒和三個兒子。可是最終還是落到進養老院的下場，現在她得了胃癌，她的子女說她已經老了沒有必要浪費那個錢了。說著說著我又做了一次愛哭鬼，陪着奶奶一起哭。外婆比她幸運，她還有我，我這麼覺得。可是那種被親情背叛的感覺我從外婆的生活里是深深體會到了的。
臨走之前我去了趟余奶奶的兒子家，和他談了有關於免費替奶奶治療的問題。明顯，我在他的眼神里看到的滿是詫異的目光，完全沒有自責和愧疚的那種。
離開后不久，奶奶服用了我送去的中藥已經痊癒。我接到了她的感謝信，因為年邁不方便來北京看我就只好寫信了。這個時候，我真正感覺到了身為醫生是多麼光榮的一件事。也算是彌補了些我對外婆的愧疚之心。
Part：4。
“有時間么？一起喝杯咖啡可以么？”接到坤的短信的時候我們都已經是走在工作崗位上的人了。看到他的短消息有種久違的感動。離開學校已經有兩年了，這樣算來我們是有兩年沒有聯繫了吧。
咖啡廳里，耀眼的裝潢下顯然他很不自在“赫赫有名的醫生，還請多多指教啊。呵呵。”
“呵呵。”一時間我不知道要怎麼回答他。但明顯是生疏了。
一段時間之後他的話終於打破了這份寧靜的氛圍：“我打算辭掉工作去繼續攻讀研究生。”
我只知道，他很熱愛醫生這個職業，也一樣很敬業：“怎麼突然下這樣的決定？你不是很想早日成為一個出色的醫生的嗎？”
他的眉頭緊鎖，第一次看到他如此深邃的眼神，我始終不明白他為什麼下這樣的決定。眼前突然浮現出那本早已破舊的實習筆記本的摸樣，有一些惋惜，我開始貌似是無故的反省自己。
只記得是夜闌后給他送去了我似是而非的支持。這個時候，我已經深思許久。
和他一樣，我一直在很努力地工作着，因為我們始終堅信自己能夠做個稱職的醫生，那種稱職絕非像那些大醫院裡所謂的救死扶傷一樣，只是等病人還沒有說清楚病情后就收取了他們本不該擁有的酬勞，高額費用卻換不來醫生的職業道德，顯然，沒有一定的人際關係和利益關係，即使是醫生也不會有幾個可以被他合格入用的對象。我們這些年輕人，也許就是前輩們所說的不知道人情冷暖的孩子，一直在追求夢寐以求的理想的途中一次次陷入迷茫和困境中去了。我原本也是可以很欣然地接受這個不恰當的比喻的，可是在證明它的錯誤之前我就已經不能自拔了。
那段日子裡一直在猶豫不決，一直在困惑和不斷地選擇中迷失方向，我可以很肯定地說，我當時是真的有說過這輩子再也不當醫生的話。這分明是應徵了那句話，我承認。在不斷享受挫折給予的快樂的日子裡，我似乎已經把那個所謂的要做個好醫生的理想忘到腦背後去了，那種看來有些腐朽的思想我有些吃不消它的折磨，短暫的時間裡它就已經吞噬了我的思想以及思想以外的行動表現了。我最終還是拒絕了給他免費治療，或者說是拒絕了給他錢讓他接受治療。這並不矛盾，如果你覺得你可以對一個從小對你不聞不問的父親或是一個在你母親即將逝世的時候沒有一點表示的父親放下仇恨的同時還要去接受他無理的索要的話，那麼，我很欣賞你。
早上醒來的時候就發現已經不是躺在自家的床上了，已經不記得昨天喝醉酒後說了哪些失禮的話了。醒來后才深刻領悟到醉酒的滋味，其實一樣是不能夠抹滅那些痛苦的思緒，只是很喧器的度過了一個晚上，僅僅只是一個晚上的時間。
拍打着有些疼痛的腦袋懷顧四周：“你醒了。來，喝碗醒酒湯吧。”
看見坤一下子閃現在自己的視線里突然很感動很感動，一種久違的感動啞然而生。此刻，我真的已經到了需要找個人傾訴的地步了。在眼淚再也掙脫不了陰霾地束縛的情況下放聲大哭，然後貌似聽到坤小聲地說：“這樣一個要強的你也會哭，想必是真的累了。”
被海浪拍打着不由自主旋轉的海水，你是否已經累了？我只知道，我只是在路過這片海洋的時候隨口問候了一下我的母親，大海。
夜間遊盪的習慣又開始上癮了。這個季節的落葉是有缺陷的，顯然，看見它們你就可以發現現在已經不是深秋了。微涼，這個天氣給我印象就是如此。
“璇，其實你可以試着去忘記，無論是以一個醫生的職責或是以一個子女的責任而言，你都有理由去幫助他。”他深吸了一口氣“你知道么，我當時在醫院因為去辦了點私事沒有及時給病人診治造成事故，我覺得自己是一個很不稱職的醫生……”
聽着坤說這些話的時候，我已經釋懷了那些過去。
如果你是一個盡職的醫生，你是不應該參雜任何私人情緒給病人診治的，我沒有忘記，我是一個醫生，是一個恪守職責的醫生。
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編后語：前些天又一次去醫院的時候有所感觸。想起了醫生這個詞彙。本文參雜了很多個人觀念，當然，也包含了我想要對所有醫生說的話。請，你們做個稱職的醫生。我們需要的永遠不是以索取金錢為目的而不能夠幫病人處理實際問題的醫生
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