終於正式放假了，今天我破例在假期里起了個大早，溫暖的陽光透過窗戶灑向我的面頰，微眯着眼睛享受這寒冷季節里難得的幸福溫暖。現在我不用再為拉下哪門功課和那一道道難解的題目而煩惱憂愁，盡情地扔開書包開始享受屬於我們快樂的一切，等玩夠了再來寫作業也不遲啊！哈哈，真企盼春節快點來臨，那我就可以趕回家鄉盡情的放煙花鞭炮，還可以把喜愛的零食吃個夠，最主要的是還可以拿到好多好大的紅色包包，一想就高興，哇哈哈。
可一個人靜立在窗前興奮地想完這些之後，平靜下來想想：玩過這些曰子，歡喜過後我就十四歲了，還要這樣玩下去嗎？十三歲的歲月，說快也太快了，似乎是恍眼間的事，誰記得十三年我到底幹了些什麼；說慢也太慢了，畢竟是自己真真切切一步一個腳印履步維艱地踩踏過來的，誰知道我付出了多少？努力了多少？
三歲以前沒有記憶，對，沒有記憶，故事只存在於照片之中，任大人們去講。開心與不開心，對錯與否，就像在聽別人的故事，管我那時傻不傻。我都不在乎，卻很懷念。沒有記憶可以自己瞎想，說美麗就美麗，說快樂就快手。
我想真正的成長起於七歲的與父親練毛筆字。有人叫它書法，很大氣的詞語，有一種藝術的成就感在裡面。我不會像父親那樣筆走龍蛇，但我會畫，行雲流水般的快感，軟軟的，有種說不出的快樂。但我從沒想過這種莫名的快樂會使我厭倦。我會去練字，認真是一如既往的，但仍是亂塗亂畫，我討厭被強迫。那時我還是個比桌子還矮的孩子，而我的世界比桌子下的空間更小。我開始抗拒這種束縛變得倔強，但那種倔強絕不是堅強。不記得第一次被打是為什麼，只隱約覺得與那些黑黑小小需一筆一筆寫就的東西有關。
從那時起我開始懂得去恨，平凡的情感一如潮水般激蕩着我的心。我從恨毛筆到敢恨所有曾經傷害過我的人，整天一副冷漠無所謂的樣子。那時我認為這是一種堅強的表現，因為它能使我抑制住已涌到眼眶的淚水，絕不流淚。
直到我讀小學三年級時，這種倔強才被擊化成真正的堅強。上小學了，我的成績一塌糊塗，不是我學不會是我不想學。學這些課程我覺得和我小時候被束縛地學毛筆字是一樣的，始終被強迫在極小的空間里學一些被人們稱為藝術卻又不能隨心所欲的東西，只是現在多了一群和我一樣可憐的孩子罷了！但後來我發現，這群和我一樣被束縛的孩子一點都不可憐，他們每天都快樂的學習，互相快樂的朝夕相處着，開心極了。可憐的倒是我，和別人合不來，學習還這麼差。每天，我都偽裝着而又小心翼翼地在別人鄙視的目光下學着差強人意的功課。我不明白為什麼我的同學們小小年紀就有“排外”的意識。他們看不起我，嘲笑我，用潮汕人特有的靈牙俐齒諷刺我所謂的堅強，挑戰我的底線。終於有一天，我再也忍耐不住了，躲在洗手間哭了。這三年從沒哭過的我，第一次哭得這麼過隱舒暢，任憑眼淚滴滴流過面頰卻仍強忍着不敢出聲，體驗到心中隱含着一種從未有過的恐懼。在那以後，我也改觀了所謂的堅強不是不哭就好了，是哭過就好了。我開始發奮讀書，逃出這籠照了我三年的陰影，鑽出地面。就這樣我的成績一路上升，都快是一種飛躍了。但我的心還是放不開，仍是一副讓人望而生寒的樣子，同學們只敢好奇的觀察我，但不敢接進於我。
我是用自傲和冷酷去掩飾心中懼怕跌倒的自卑。表面上我行我素，冷血動物般麻木，私下裡又讀所有能激勵我的東西，封鎖着自己。而在那些激勵我的東西中我又愛上了兩樣東西：寫作和信筆塗鴉。我開始寫一些小文章，不求精妙，但求一種心靈寄託。在這同時，每天晚上我還會讀些正午青春的東西，體會年輕時代那憂傷的美質。還有就是有時我還會隨心所欲地寫出一段沒頭沒尾的文字，享受我從小就渴望的隨意感覺。這樣有人曾告訴我，我帶着種很不現實的“洒脫”，外表看着剛強，骨子裡卻有一種天藍的感覺，透着淡淡的憂傷，很讓人好奇。我和她臨別時，她還意味深長地望着我，勸告我說：“你是一個敢於面對自己的人，試試接受生活，摘了面具吧！”
我明白無論如何，我的目的己達到了，我不再為所謂的堅強而迷茫了。我可以孤獨地宅在家裡上網看書。我以我獨特的方式調節着自己。方法很苦，也很殘忍，但它使我又站起來了。是到了改變自我，放下面具，讓自已變得快樂又自信的時候了。可我是個不善言語的孩子，除了心和筆一無所有，出口往往傷人，不知道我如何才能與別人合得了群。但每一次為人除事時，我還是會努力地微笑親近。雖然有時也會有失敗，但我還是會強壓着心中的怒火，用和藹的微笑淹沒掉原本的冷漠。每一次我不求回報幫助別人並獻之真誠地一笑時，我才會真正體會到微笑那真正含義與價值。漸漸地我與同學們合得來了，與他們在一起的快樂稱不上崇高但卻足以讓我滿足的滋味。我淺淺地嗅到生活的氣息，充滿朝氣的生命。我又有了豐富的感情，而不是甩不掉的多愁善感，也不是封閉似的冰冷，而是陽光灑在我臉上的青春光輝，是一花季的開始，是青春陽光的未來。
我己經不會哭了，我開始寫我過去的種種，我用筆描繪過去的一幕幕，以此來發泄內心的種種吧！就像小四(郭敬明)說的那樣：“我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不住的回首，佇足，然而，時光仍下我轟轟烈烈地向前奔去。”每一次落筆都覺得我的心在顫動。現在，在我跌倒又爬起來時不會哭，滿身泥濘步履維艱時也不會哭。但當我感受到自己身邊所有的溫暖的時候，我會感動得潸然淚下並獻上真誠的一笑，不再虛偽的冷漠。時光流轉，十三年的歲月不能洗白我的黑髮卻洗凈了我的心身，我已成為完全不同的另外一個人——14歲的我。
我想14歲的我是多麼的幸福。有稿紙，有朋友`家人`老師一併給我的鼓勵，讓我陶醉於幸福的進行曲中。我已經滿足了，我己有了我所能得到的所有快樂。
我想14歲的我已經長大。我要用自己的雙手譜寫人生，我會接受所有人的祝福，做我自己，去奔跑追逐我自己身後那一個永不褪色的夢。
往事如歌，成長充滿細節，也許我太過於注重細節而失去了太多大段大段美麗的天氣吧！但成長就該這樣，在循環中為夢想而成長着。這是生於1997年的我這幾年的故事，很漫長很艱辛，幾年之後，應該還有更多吧！但我現在已經14歲了，人生的路很漫長，從生到死，這篇樸素的自述，該是一個生於1997年難忘的童真祭吧！
文/恝雯
生於1997 標籤：生於憂患，死於安樂作文