馬克。吐溫和他的箱子
有一天，馬克。吐溫在旅館準備過夜，他看了一下登記簿，發現儘是這樣的登記：“XX公爵和他的僕人，XX伯爵和他的管家，等等。可是他揮筆寫道：“馬克。吐溫和他的箱子。”
怎麼不礙事
馬克。吐溫常常心不在焉，有一次坐火車時丟了車票，查票時他找不到了。幸好乘們員認識馬克。吐溫說：“如果真找不到車票，也不礙事！”馬克。吐溫卻急地大叫：“怎麼不礙事！我必須找到該死的車票。否則，我不知道我究竟是到哪裡去旅行。”
夢遊症
病人：“馬克。吐溫先生，您知道如何治夢遊症嗎？”馬克。吐溫：“很簡單，買一盒圖釘，睡覺前撒在床邊。”
該死的人死了沒有
馬克。吐溫一天在美國里土滿城，抱怨頭痛得厲害。當地一個人卻說：“這可能是你在里土滿城吃的食品和呼吸空氣的緣故，再也沒有比里土滿城更衛生的城市了，我們的死亡率現在降低到每天一人了。”
馬克。吐溫立即對那人說：“請你馬上到報館去一趟，看看今天該死的那個人死了沒有？”
長到碰得到地面
林肯的一些朋友喜歡閑談，常常提出一些毫無意義的問題：“一個人的腿應該有多長？”一天，一個朋友問。“嗯！”林肯回答說：“我看至少應該長到碰得到地面。”
我被她折磨了15年
林肯的妻子做了總統夫人之後，脾氣愈來愈烈。她不但隨意揮霍，還常對人大發雄威，一會兒責罵這收款多，一會兒痛斥那東西太貴。有位吃夠了苦頭的商人來找林肯訴苦。林肯苦笑着認真聽完后，無可奈何地說：“先生，我已經被她折磨了15年，你忍耐15分鐘不就完嗎？”
我是世界公民
當愛因斯坦的相對論被科學實驗證實之後，有記者問他在社會上獲得什麼樣的地位。這位科學家意味深長地說：“假如我的理論是錯的，那法國人會說我是德國人，德國人就會說我是猶太人。現在我成功了，德國人會承認我是德國人，法國人則會說我是世界公民。”