暖陽作文1600字

下了幾天的雨後，天放晴了。　

　　我拿了凳，愜意地坐在陽光下，手中拿着一本《流年似水》，略略地翻看着。聞着墨香，聞着混在空氣里的泥土清香，在一片溫暖之中，在耳邊許嵩令人陶醉的嗓音中，我的思維有些恍惚。不知從何處傳來朗讀的聲音：不汲汲於富貴，不戚戚於貧賤。在一片金黃色的溫和之中，這單調乏味的朗讀聲實在大煞風景。我正想揮手把這聲音驅散，卻有一個五大三粗、面容猙獰的人朝我走來，一把把我拉拽起來，用一種久遠而不可置疑的嚴厲語氣問我：“R1阻值為5，R2阻值為10，R3阻值為15，在測量串聯電阻的總電阻與各分電阻的關係時，R3的具體操作是什麼？”“我，我似乎忘卻了。”“忘卻了？嘿嘿。”他用尖銳刺耳的聲音說，“那我就讓你看看二十年後你在哪裡。”忽的，身邊的陽光不見了，變得陰暗而陳舊，蜘蛛網爬滿了屋樑，一片昏黃，而坐在昏暗中那個人的面孔竟那樣與我相像。　

　　我從小凳上猛然跳了起來，身旁還是一片輝煌，我的心依然劇烈跳動着。原來是夢，我長舒了一口氣。我繼續坐在椅子上看書，並不時寫一寫感悟，那些感悟多得已經可以成冊了。可我越看越不自在，腦袋裡一直在想夢中的那個問題，R3的具體操作是什麼？是保護電路，還是分別與R1、R2對換，是實驗具有普遍性？我不清楚，我忽然惶恐了起來，衝進屋裡，拿起物理書，目不轉睛地看着概念。看着看着，我忽然有了疑問，看這些有什麼作用？可一想到夢中的破殘房屋，便不再抱怨。　

　　我為什麼要讀書，答案很簡單：走入社會。可為什麼要讀那些書？我思考了半天終未得其果。學習扼殺了我很多夢想，我想去參觀名勝古迹，我想去托爾斯泰的墓地為旁邊的一朵白色小花澆水，我想去陽關看一看王維與朋友別離的地方，那裡是不是凄迷渾和或者已然坍弛？可我還是想去，領略一下這“一千多年前，曾經驗證過人生旅途的壯美、藝術情懷的宏廣”的如夢之地。我還想去被稱為“天涯海角”的海南，僅僅就為了甘甜的椰子和香蕉，我又想去有着童話街的德國，但是，我不能去，或者說現在不能去，回答只有一個“我要學習”。不去倒也罷了，可是連在散發墨香的書上涉獵一下也難以滿足，回答也只有一個“考試不考這些，還不如去看看課本。”思品老師說：“我自然是不反對你們看書，可最好是多看教科書。語文不會考相同的閱讀文章，地理只考海南的經度和緯度，歷史考重大事件發生的時間，至於事件的性質，也不用分析地那麼深刻。至於其他的，就更不用說了。小說當然是禁止看的，其它的散文啊，史書啊最好也不要看。”思品老師的話深深觸動了我。是的，考試考什麼你就看什麼、讀什麼。　

　　朝窗外望去，太陽已然隱匿進了白雲之中，四周沒有了剛才的明亮與溫暖。看樣子，就要下雨了。　

　　我走到了外面，想呼吸一下新鮮空氣，可已經到了下午，哪裡還有什麼新鮮可言。照現在看，阮籍等魏晉名士的品格實在是荒唐而可笑，他們在如今的囚籠里顯得如此不合群，變得乖戾，只會在試卷中找到借居的地方，變得如泡沫如幻煙。就像我曾經說過的，“我想我上初二了，現實要我變得現實。社會如同一片無邊無際的沙漠，沒有目標，我就會在無水無食的空間里彷徨，不是餓死就是渴死。”老師說讀托爾斯泰的《復活》沒有意義，因為它太長，太耽誤時間了，而一面卻要我們硬背着這本書的思想價值以應付考試。按理說，出考卷的人當然是想弘揚這本書的偉大，但在我看來，這是一種貶值，如同把天空比作了地上的小洞，如同把宇宙貶成了漂浮在空中的泡沫。曾經讀到一篇小說《天亮說晚安》，高考竟讓一個如此痴迷於CD的人放棄自己的愛好和不羈，實在令人無話可說。夢境中，我桌旁的牆上貼着的倫敦塔的照片換成了一張卡紙，上面寫着：even now there is still hope left.　

　　可是，人必須學會逆來順受，該走的會走，該來的也還是要來的。我躲不了每天淹沒在不計其數的題目中，每日每夜拚命地跑步以獲取中考體育的三十分，我也躲不了放棄我曾執着不棄的夢想。因此，我也不再抱怨，而是勇敢面對這一切。想到這，我心中的枝蔓不再伸張。“告別是經常的，步履是放達的。”“抱怨的人不成功，成功的人不抱怨。”“放得開，自然放得下”。安妮寶貝寫了本書叫《七年》，七年的青春時光，僅僅是一場空前絕後的等待，然而我才十三歲，我的人生很是漫長，將來定會有足夠的時間去補償我損失的年幼時光。　

　　——球落下只是為了更高地彈起。　

　　——短暫的告別只是為了尋求更高的天空。　

　　回去吧，時間已經不早了。怕將要下雨。　

　　

　　《一點寫后感》這篇零散得不成模樣的文字是在清明節那天寫下的。我想只有注入了真情實感的文字才算得上好文字，可這篇文章中我寫的我的夢想，是那麼遙不可及。可我喜歡用文字描述我看到的、感受到的一切。我想為我的外婆寫小說，我想為那些不能上學的兒童寫小說，我想為中國的旖旎春色寫散文，可是我不能。這篇文章正是對寫作生活、童年生活、夢想生活的訣別。別了的話題總是令人傷感的。這篇文字我向兩家雜誌投稿結果沒被採用，但我希望有人能與我分擔這些不可言說的痛苦。我想說的就是這些，在終極意義上我不認為它還需要什麼別的特殊訴求。　

　　

　　——后寂於２０１２。４。１５

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