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暖陽

白雲飄飄作文網 字數:1600字

下了幾天的雨後,天放晴了。 

  我拿了凳,愜意地坐在陽光下,手中拿着一本《流年似水》,略略地翻看着。聞着墨香,聞着混在空氣里的泥土清香,在一片溫暖之中,在耳邊許嵩令人陶醉的嗓音中,我的思維有些恍惚。不知從何處傳來朗讀的聲音:不汲汲於富貴,不戚戚於貧賤。在一片金黃色的溫和之中,這單調乏味的朗讀聲實在大煞風景。我正想揮手把這聲音驅散,卻有一個五大三粗、面容猙獰的人朝我走來,一把把我拉拽起來,用一種久遠而不可置疑的嚴厲語氣問我:“R1阻值為5,R2阻值為10,R3阻值為15,在測量串聯電阻的總電阻與各分電阻的關係時,R3的具體操作是什麼?”“我,我似乎忘卻了。”“忘卻了?嘿嘿。”他用尖銳刺耳的聲音說,“那我就讓你看看二十年後你在哪裡。”忽的,身邊的陽光不見了,變得陰暗而陳舊,蜘蛛網爬滿了屋樑,一片昏黃,而坐在昏暗中那個人的面孔竟那樣與我相像。 

  我從小凳上猛然跳了起來,身旁還是一片輝煌,我的心依然劇烈跳動着。原來是夢,我長舒了一口氣。我繼續坐在椅子上看書,並不時寫一寫感悟,那些感悟多得已經可以成冊了。可我越看越不自在,腦袋裡一直在想夢中的那個問題,R3的具體操作是什麼?是保護電路,還是分別與R1、R2對換,是實驗具有普遍性?我不清楚,我忽然惶恐了起來,衝進屋裡,拿起物理書,目不轉睛地看着概念。看着看着,我忽然有了疑問,看這些有什麼作用?可一想到夢中的破殘房屋,便不再抱怨。 

  我為什麼要讀書,答案很簡單:走入社會。可為什麼要讀那些書?我思考了半天終未得其果。學習扼殺了我很多夢想,我想去參觀名勝古迹,我想去托爾斯泰的墓地為旁邊的一朵白色小花澆水,我想去陽關看一看王維與朋友別離的地方,那裡是不是凄迷渾和或者已然坍弛?可我還是想去,領略一下這“一千多年前,曾經驗證過人生旅途的壯美、藝術情懷的宏廣”的如夢之地。我還想去被稱為“天涯海角”的海南,僅僅就為了甘甜的椰子和香蕉,我又想去有着童話街的德國,但是,我不能去,或者說現在不能去,回答只有一個“我要學習”。不去倒也罷了,可是連在散發墨香的書上涉獵一下也難以滿足,回答也只有一個“考試不考這些,還不如去看看課本。”思品老師說:“我自然是不反對你們看書,可最好是多看教科書。語文不會考相同的閱讀文章,地理只考海南的經度和緯度,歷史考重大事件發生的時間,至於事件的性質,也不用分析地那麼深刻。至於其他的,就更不用說了。小說當然是禁止看的,其它的散文啊,史書啊最好也不要看。”思品老師的話深深觸動了我。是的,考試考什麼你就看什麼、讀什麼。 

  朝窗外望去,太陽已然隱匿進了白雲之中,四周沒有了剛才的明亮與溫暖。看樣子,就要下雨了。 

  我走到了外面,想呼吸一下新鮮空氣,可已經到了下午,哪裡還有什麼新鮮可言。照現在看,阮籍等魏晉名士的品格實在是荒唐而可笑,他們在如今的囚籠里顯得如此不合群,變得乖戾,只會在試卷中找到借居的地方,變得如泡沫如幻煙。就像我曾經說過的,“我想我上初二了,現實要我變得現實。社會如同一片無邊無際的沙漠,沒有目標,我就會在無水無食的空間里彷徨,不是餓死就是渴死。”老師說讀托爾斯泰的《復活》沒有意義,因為它太長,太耽誤時間了,而一面卻要我們硬背着這本書的思想價值以應付考試。按理說,出考卷的人當然是想弘揚這本書的偉大,但在我看來,這是一種貶值,如同把天空比作了地上的小洞,如同把宇宙貶成了漂浮在空中的泡沫。曾經讀到一篇小說《天亮說晚安》,高考竟讓一個如此痴迷於CD的人放棄自己的愛好和不羈,實在令人無話可說。夢境中,我桌旁的牆上貼着的倫敦塔的照片換成了一張卡紙,上面寫着:even now there is still hope left. 

  可是,人必須學會逆來順受,該走的會走,該來的也還是要來的。我躲不了每天淹沒在不計其數的題目中,每日每夜拚命地跑步以獲取中考體育的三十分,我也躲不了放棄我曾執着不棄的夢想。因此,我也不再抱怨,而是勇敢面對這一切。想到這,我心中的枝蔓不再伸張。“告別是經常的,步履是放達的。”“抱怨的人不成功,成功的人不抱怨。”“放得開,自然放得下”。安妮寶貝寫了本書叫《七年》,七年的青春時光,僅僅是一場空前絕後的等待,然而我才十三歲,我的人生很是漫長,將來定會有足夠的時間去補償我損失的年幼時光。 

  ——球落下只是為了更高地彈起。 

  ——短暫的告別只是為了尋求更高的天空。 

  回去吧,時間已經不早了。怕將要下雨。 

  

  《一點寫后感》這篇零散得不成模樣的文字是在清明節那天寫下的。我想只有注入了真情實感的文字才算得上好文字,可這篇文章中我寫的我的夢想,是那麼遙不可及。可我喜歡用文字描述我看到的、感受到的一切。我想為我的外婆寫小說,我想為那些不能上學的兒童寫小說,我想為中國的旖旎春色寫散文,可是我不能。這篇文章正是對寫作生活、童年生活、夢想生活的訣別。別了的話題總是令人傷感的。這篇文字我向兩家雜誌投稿結果沒被採用,但我希望有人能與我分擔這些不可言說的痛苦。我想說的就是這些,在終極意義上我不認為它還需要什麼別的特殊訴求。 

  

  ——后寂於2012。4。15

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