剛才還搖擺不定的大樹，這時正靜靜地矗立在那兒，像是在沉默，卻又像是在守望着什麼。
靜坐窗前，領略這“梧桐更兼細雨”的美景，本是何等的愜意。
但此時此刻，內心卻異常的不安——是堅持，還是放棄？這艱難的抉擇就這樣的折磨着我。
此時我才真正的體驗到了“為伊消得人憔悴”的痴情。
哎，這次第，怎一個愁字了得？
駐足回首，往事歷歷在目。伴着辛酸的淚水。
記得上大一的時候，我們學院舉行首屆卡拉OK大賽，我報名參加了且被選中，她也報名了也被選中了。現在回想起來也許是種緣分。
說心裡話，在那之前，我沒有過多的注意過她。因為她長得並不漂亮。
可自那次卡拉OK大賽以後，我就被她那甜美的歌聲所深深折服。那次比賽，她得了二等獎，而我沒有。此後，我就開始注意她了，看她穿什麼顏色的衣服，看她在教室里和誰坐在一起，打聽她喜歡吃什麼菜等等。我們之間的交往隨之多了起來。慢慢地，我發現，她不只歌唱得好聽，而且還學習認真，溫柔可愛，大方開朗。尤其是她那燦爛的笑容格外的美。
後來，我開始覺得時不時的還想起她，兩天不見到她就會心裡悶得慌。甚至連做夢都會夢到她。好長一段時間，我吃不好，睡不香，連上課都打不起精神。
我意識到我已經愛上她了！
她當時知不知道我在暗戀她呢？我不清楚。我是個比較靦腆的男孩子，不善於表達自己的感情，也不知道該怎樣去向她表白。所以就一直將那份感情埋藏得很深很深。獨自品嘗着暗戀的甜蜜。卻又一直痛苦着。
那樣，半年過去了。我對她的愛一點都沒變。
當時，班上好多女生都找了男朋友，過着成雙成對的幸福的生活。讓人好不羨慕！
我開始急了。如果我再不表白的話，可就沒有機會了，我一定要追求自己的最愛，我信誓旦旦。
一天晚上，我鼓足勇氣，約了她出來，對她說，我喜歡你。她當時很吃驚，但我看得出，她幸福的笑了。
她問我為什麼會喜歡她。我說喜歡一個人需要理由嗎？她沉默了一會兒說，其實我早知道你注意我了，我也知道你各方面都很優秀，人也很好，可是，可是我現在不想談戀愛。就這樣我被拒絕了！
當晚，我和她就這樣沉默的走回了寢室。很痛苦。
之後的幾天時間裡，我很鬱悶，對什麼事情都提不起精神來。我的異常表現被寢室的一位好友發現了，在他的追問下，我向他說了，並且他答應為我保密。他勸我說，追一個女孩要有耐心，只要你是真心的，誠心誠意的，那麼她遲早會被感動的。頓時我有信心倍增。我也知道，真愛一定要經得起考驗。
隨後我又加強了愛情攻勢，好長時間了，可還是不見成效。我累了，真的很累了。
我開始考慮是不是要放棄了。
記得《粉紅四年》里有這樣的一段話：
追女生從來都是件簡單的事。如果你覺得你追得很艱難，多半是你追錯了。如果一個女生，你費儘力氣才追上，那麼還不如費儘力氣也追不上。因為，這樣艱辛才擁有的女朋友，你們的愛情從一開始就是不平等的。她之所以猶豫不決遲遲不答應你，原始意識里就是覺得你配不上她。
我仔細想了，是啊，我也許根本就配不上她，我能給她什麼呢？榮耀？金錢？安全感？好像我什麼都不能夠！
還是決定放棄。
之後，我就開始有意的迴避了她了，免得碰面后彼此都很尷尬。走路，她走前邊，我就走後邊。在教室里，她坐前面，我就坐後面。有活動，她要是參加，我就決不參加。不給彼此絲毫碰面的機會。
來話不多的我，變得更加鬱鬱寡歡，更加多愁善感。好多人都說我變了，變得像另外一個人，對次，我只是一笑而過。
她的笑聲也明顯的少了，不知道是為什麼。
有人說，時間是最好的創傷葯。
我以為時間可以抹平我內心的傷痕。我可以不再去想她，可以徹底的忘記她，可以好好的生活和學習。大學生活本應是快樂的。
可是，後來我才發現我錯了。
那一段“逃避”的日子，不但沒能讓自己忘記她，反而更加的想她。情不自禁的在各種場合尋覓着她的身影。越是強迫自己不去想她，就越是想她想得厲害。只要一閉上眼睛，腦海里就全是她的影子，揮之不去。我簡直無法自拔。
我真的很痛苦，不知道到底應該怎麼辦。
後來，我背着同學去諮詢了心理醫生。醫生說，愛，可以有很多種表達方式。可以是孜孜不倦的追求，可以是滿足對方的需求，也可以是放棄。如果前面的你無法做到，那麼，你就試着選擇放棄吧，也許放棄是最好的選擇。其實，放棄也是一種愛。也許她現在想要的就是自由，自由才能讓她幸福。如果你真的愛她，那麼就應該給她自由，而不是給彼此戴上枷鎖。與其讓你們彼此都受困於此，不如讓對方有更廣闊的天空。
我的心頓時豁然開朗了。
我現在終於明白了，有一種愛叫做放棄。
我親愛的朋友，如果你的愛不能夠使彼此幸福，那麼請試着選擇放棄吧。有時候，放棄也是一種愛！
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我是一個流浪者，我是一個流浪的風，我流浪，我尋找快樂，我的腳印遺留在宇宙的任何一個地方。
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