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我明白的

白雲飄飄作文網 字數:1900字

投票。從12月3號的comeback之後就沒有這樣瘋狂過了。前幾天吧里就是一片喧囂。我只是淡然地投了自己的一票。因為你是王者,有那麼多白飯的支持,你怎麼會不贏。

  可是忘了一件事。

  十年了。十年來,你面前好像就只有坎坷,只有磨難。

  從一天投10萬票20萬票到忽然只有0.5萬票,忽然間被第2名反超10萬票。沒有人知道為什麼,沒有人給出合理的解釋。

  我一瞬間絕望了。這世界太黑暗,我只恨我自己,沒有足夠的力量,發出足夠大的光亮,來照亮你的前路。

  你知道么?認識你以前,我一直認為上蒼是足夠公平的。15年走過來,我失去很多,然而自問也有許多收穫。有過很倒霉的時候,但是一直不忘記,生活給我的那些那些小幸運,和那些小驚喜。我總是告訴自己,幸福與不幸福,只在於自己的態度。所以這麼多年來,一直感恩及安慰地活着。

  可是認識你以後我明白,原來,會感覺到那麼不公平。是上蒼偏心么?曾經向上蒼祈禱過,如果可以,把我的幸運,全部給你。就算從此在不幸面前掙扎,與一切的苦痛作鬥爭,我都不會有任何埋怨。只要你可以是健康的幸福的,就算吃苦,也苦得其所吧。

  可是上蒼,是沒有聽到我的祈禱么?

  從聽到你病情惡化的消息起,我就一直想,做一隻鴕鳥多好,我想把頭埋在沙里,對一切不想知道的消息不聞不問。可是昨天聽到投票的事情,我徹底蒙了。我不想以最壞的想法,來猜測其他人的惡意。可是只是為你感到不公平。一個人躲在屋子裡哭出聲來。

  最近我總是愛哭。動不動流下淚來。看萬人召集,哭到無法抑制,我對自己說,只是因為很煽情。我,一向都不是愛哭的人呢。可是看帖子也會哭,看照片也會哭,在一個很平常的早上也會躲在被窩裡忽然間痛哭失聲,究竟是怎麼回事呢?那天在群里說到神起吧里前幾天喧囂一時的留言事件,虹說,要是哥也來我們吧里留言多好,雖然我們看不懂。我仍然興高采烈地說,寫韓語也好啊,我們有翻譯我們不怕。千日說,只要他來,他寫什麼都行。虹忽然打出一個字,唉。忽然間一瞬間所有的喧囂所有的偽裝所有的努力一起退去。我在看到這個字的一瞬間崩潰。明白原來一個字,也可以這麼煽情。

  是啊這世上有千千萬萬的明星,為什麼會愛上這一個呢。連語言也不通,還要苦守在電腦前看卡得要死的韓國電視台的直播。看MC莫名其妙的搞笑,看不認識的人晃來晃去說聽不懂的語言。偶爾閃過一個你的鏡頭,已經足夠安慰。如果你笑了,那麼天都開了。真的,一個笑容,足以讓很多人,開心很久。投票,投到有親的顯示器都燒壞了,有親說昨天晚上我的電腦發出了怪聲,估計投完票就要送去修了。以前也聽一個親說過,填表的時候讓填特長,於是想問,投票算不算特長的一種?是的就算是莫名其妙地我們投的票都不見了,就算是有人說有黑手,可是還是有親在一直努力着。再艱難也不放棄希望,就算是徒勞也是一直努力着。好像大家都一樣,愛上了這個人,所以只好一直一直,在絕望里找希望。

  我常常有放棄的想法,想換了別的任何人,是不是都要好一點。如果不愛你了,是不是可是過得輕鬆一點。可是也只是想想而已。常常跟別人說這個好帥那個好酷的,挖出來的極品男人不是一個兩個。可是誰知道呢,怎麼就揪着你不放了。每次碰到難過的時候你身體又出問題的時候就臭罵一通,罵你真不是個讓人省心的孩子,再這樣以後再也不要喜歡你了。可是這麼長時間地賭咒發誓,哪一次管用了呢。只好繼續絕望地愛着。

  今天中午吃過飯再校園裡走,忽然耳邊響起暴風中的旋律。我的第一反應是我戴耳機了么?想起來是沒有戴的。才發現是校園廣播里傳來的聲音。沒有任何徵兆的忽然想起的旋律,居然是你的新專輯主打歌。那一瞬間忽然感受到極致的幸福。你的聲音響起的那一刻我忽然明白,原來你是知道的。知道我的愛,知道我們很多很多人的愛。那一瞬間我忽然明白,原來這麼多的眼淚,這麼多的難過,這麼多的絕望,都只是為了這一刻的突如其來的幸福。和你心靈相通的幸福。

  花了3億韓元買3首歌的版權,只是因為歌迷想要聽的幸福;在CB的舞台上忽然展顏一笑的幸福;在演唱會前一晚4點多結束排練之後回到家,讀完歌迷一本書那麼厚的信的幸福;把歌迷送的鏈子在演唱會上戴上的幸福。就算別人不理解,還好我們都感受得到的幸福。

  今天中午我站在戶外的空地上盯着擴音器聽你的歌,忽然想到一個詞,朝聖。那一刻我帶着像朝聖一樣虔誠的心情,感受着你給的幸福。忽然間不委屈了,不難過了,不絕望了。我知道今天一天,我會一直保持着愉快的心情。那一瞬間我知道你是知道了的,知道了我的所有的委屈,難過,和絕望的。所以你唱了這首歌,來安慰我。

  很可笑吧。可是自從愛上你之後,我開始相信所謂的靈異。你是有靈力的,或者是因為,我們是心靈相通的吧。

  所謂愛一個人,這樣不就夠了么?

  PS:嘿嘿..好久以前的,嘎嘎!支持我的原創吧!

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