有一天突然接到好友的電話，“能幫我做那份手抄報嗎？”“我……”“又是這樣，算了，我們以後不再是朋友了！”嘟嘟嘟……電話旁的我木納了，心也一下子沉重了很多。前段時間，好友認識了幾個可以幫她做作業的“朋友”。漸漸地，她和我疏遠了。雖然這樣的結果我早已料到，但我還是無法裝作洒脫，情不自禁的陷入了沉思：世上的朋友都是為了利益而存在的嗎？最後已至神不守舍，比如老媽叫我拿個碟子給她，但我卻拿了筷子。
我有着雙子座的雙重性格。一開始，我總是會有很多的朋友。但是，最後她們都會一個個地離我而去。
我不喜歡下課，因為我害怕孤獨。同學都喜歡幾個幾個地粘在一起談日本明星。說實話，我真的不太喜歡那些日本明星，也許關於小泉，也許關於南京大屠殺。正因志不同道不合，我只能扒在桌子上裝成睡覺的樣子，然後自欺欺人地告訴自己：“只是我想睡覺罷了！”我就以這樣的方式安慰着自己，想要逃避現實，越是逃避才越是發現現實的可怕。自己也不太記得是從什麼時候學會自欺欺人了，真是可悲！
久了，就開始厭煩，我是無法這樣一直扒在桌子上的。突然想到了那部被我“拋棄”了的MP3。一回到家，就立即找它。終於，被我在櫃底里翻了出來。充了電，開機一試，竟然還能用，只是耳機壞了。突然就有一種莫名的感動，感嘆世上只有MP3好。於是，我也開始把零用錢攢起來，在一個星期後，我買了一對18元的耳機。從此，A3班就多了一個一下課就塞着耳機的怪人。
有人曾經說過：“喜歡搖滾的都是孤單的孩子。”至於是誰說的，我真的不太記得了，只是領會到了這句話的含義。因為我孤單，所以我開始瘋狂地愛着搖滾，已至後來一有空就塞上耳機，還會把音量調到很大很大，然後跑到沒有人的地方，歇斯底里地跟着歌詞唱：“Somuchformyhappyending……”有幾次，我發現自己哭了。其實，只有我知道，歇斯底里的背後是我那不堪一擊的靈魂，我只是企圖用那種震耳欲聾的感覺麻痹自己。
我以為自己會一直這樣不改變，直到遇到妙妙。妙妙是一個很外向的女孩。有一天下課，她走過來拍着我的桌子說：“蕾，我們以後就是朋友了！”望着妙妙，突然間覺得她像來拯救我的天使。就這樣，妙妙成了我新的又是唯一的朋友。我也開始去改變自己，只為了跟妙妙更好地相處。我會勉強自己笑，有時甚至還裝作樂觀去安慰妙妙，我只是不想再失去這個朋友。後來，我終於可怕地發現：我已不再是自己！並且開始思考：我是否還應該跟妙妙在一起。我給自己的答案是否定的，原因是我覺得太壓抑了。
有時候，我真的很矛盾。沒有朋友的時候就一直想有朋友，有了朋友又覺得壓抑。但我還是認為每個人都應該有自己的生活方式，也許這就是我的生活方式吧，又或許妙妙真的不適合我，又或許是我並不適合任何人。我，註定了孤單。
又想起小時侯，大概是那時還小吧，記憶中的我無論遇到多麼糟糕的狀況都能開心地笑。直到長大了，莫名變得多愁善感了，又或許有太多東西要去顧慮，活得太累，終於忘記如何開心地笑。一切都隨着時間逝去，童年的快樂、純真……只剩下回憶。也許這就是成長吧，殘忍而不可逃避，它包含着傷害、孤獨和遺忘。
我喜歡在雨下得很大的時候淋雨。因為我喜歡那種被雨水沖刷的感覺，還有隨着大雨沖刷掉或多或少的憂傷。我知道，活得太累，我只是在追求一種釋放的方式。
後記：文章修改了很多次，每一次都帶給我不同的感觸。本來不想寫的，因為不太想再次觸動某些記憶，還有鄙人的文筆實在……，所以做了很久的思想鬥爭。但最後還是寫了，為的是尋求真心的知己……