現在，是時候拋開一切浮躁的念想。靜下心來，擺正態度，認真想想畢業之後的事情了。
站着賺錢是不現實的，我應該彎腰、跪着、抑或是爬着？以前，我把未來想象得太過於平坦，似乎只要跟着內心的方向走，一切都能水到渠成，不需要低頭彎腰，不需要巴結獻媚，就可以找到對的方向。即便是羊腸小徑，四周荊棘遍布，從中擠過必然會落得個遍體鱗傷我也毫無顧忌。我一直是按照此想法行事的，此前很久一段時間內，看見別人為前途弄得個焦頭爛額的時候，我都會以“我不喜歡，為什麼要去做？”的說辭要來逃避，即便我一直偏執地認為這是有主張，不跟風的表現，但這些聽起來確實更像是個失敗者對於現實的忿忿不平罷了。無論我有多圓滑的借口，也經受不住時間的敲打。
而此時，這借口即將破滅。
我對現實、對自己都有着深深地無奈，關於夢想、關於未來其實一直都是模糊的，我用“不囿於得失，不憚於成敗”這句話來麻痹自己，我對自己說：你將來是干大事的人，現在只是受制於環境而不得不做這些小事，可實際上，我連這些小事都沒有做到盡善盡美，只是敷衍了事。我不屑於金錢的束縛，但又免不了落入滿身銅臭的俗套中，我不屈服於我所厭惡的，卻在此時重新掂量我的選擇，我總是這樣矛盾着，矛盾的結果是，我離正常的軌跡越來越遠，偏向何方，我看不清。我逐漸忘記了我想要什麼，猶記得前幾年還是熱血青年時，雖然滿腦子都是不切實際的幻想，但也還算是有目標、有嚮往、有追求，完全不同於今時的畏手畏腳、患得患失。我只不過想做自己、想要自由、想要安心、想要正義、想要一切向善的東西。但我的眼前，卻總是黑漆一片，我看不到任何我要的起的，很多次，我試圖再抓住這個所謂的夢想。
而此時，這夢想即將破碎。
我總會被羈絆，我總能被擊破，就像是那極其骯髒的下水道中的老鼠一般，沒有出頭之日，在無盡黑暗中惶惶不可終日，若是貪戀外面的繁華，只能被眾人唾棄喊打。更可悲的是，我在這寬廣的下水道中迷失了路，到處是臭骨、腐屍、死水，我找不到通往地上的路。我只能聽見一聲聲狂傲的笑，那是所謂成功者對我這隻鼠輩的哂笑么？他們低頭、他們屈服、他們壓抑，只為博得這一聲譏諷。那笑聲里，有着不屑、有着貶低、有着詆毀，刺耳的聲音直衝我的耳膜，我完全被這聲波沖暈了頭腦，恍惚中，我聽到硬幣掉落的聲音，一枚、兩枚、無數枚。
這情形只能妥協。
之前的情況是，我光腳不怕穿鞋的，但無奈地勢坑窪不平，遍地是刺，我不得不妥協，穿上拖鞋。然後，我就必須屈服於穿鞋的人，特別是穿好鞋的人，只有討他們歡心才有的拖鞋穿，同時我還要提防時刻給我穿小鞋的人，就因為我穿了拖鞋，不能再是那個赤腳的漢子了！假若一開始沒有妥協地穿上拖鞋，會是怎樣？
後悔是沒有用的。
我勸自己，算了吧，本不能掙扎，比上不足比下有餘，矇著眼睛，緩緩地走，總能混得個吃喝不愁，平穩安逸，這樣也好。可是我不甘，我要的不多，我瞧不起滿堆的銅板，我看不得滿眼的胭脂，我只要做我自己，做那個不知天高地厚，不識得愁滋味，不懂得人情世故的我。我可以穿廉價的衣服、吃廉價的飯菜、做廉價的勞動力，可是我的靈魂，不能是廉價的，我要我看得起它。
無奈這世界太蒼白。
我們可以幹什麼呢？我們能夠幹什麼呢？一般的情況是，畢業后四處乞討工作，求得一份聊以維持生計的收入來安撫自己，這與我所想不一。古有求賢若渴，三顧茅廬之佳話，現在的單位也的確是求賢若渴，不過此渴非彼渴，這乃是性饑渴，他們四處尋覓，挑選應聘者就如同選妃子一般，胸大無腦者優先。千挑萬選之後，又恨不得把所有畢業生都上了，然後還不付出任何代價，想的很美好啊！而我們，任人踐踏，無力反抗，最後被千上萬上之後，是誰的人都不清楚。
偏偏，我是個理想主義者。
不想拘泥於一條固有的路，這應該是由於這麼多年來我都不受管束而造成的。我的家境並不富裕，家裡無權無勢，從小父母對我的教育就是三個字：“別惹事”，除此之外，放任自流。這樣做的好處是，讓我懂得堅持自我的重要性，同時又不自以為是。這樣做的壞處是，我極度痛恨勢利、虛偽、裝腔到一種極致，每至遇到這樣的人，我都會有一種生不如死的感覺。這些年混過來，我什麼都沒有得到，只剩下那顆沒有臟透的心！
可是我知道，理想主義是行不通的。
所以，在我開始真正步入這個社會的時候，我已經彎下了那一直堅挺的脊樑。