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寫在春天

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  2012年3月23日18:32鄭州

  走的太匆忙,Z說買票吧,我說好,就出發了,和XZ她們一起的旅行,在一個荒唐的歲月,走的不是那麼的安心,K236我們在火車上少了當初的興奮,調侃說現在是寫題的時間,我明白這場旅行會經歷許多,無論是時間、地點抑或人物,我們再也不是原來的自己,曾經的影子,早已被現在的我們用時間覆蓋。然而,還留有一段記憶去讓我們緬懷。亘古不變的笑容,魂牽夢繞的溫暖,悠悠纏綿的思念,清晰蒼涼的情懷,伴着火車那獨特的嘯聲,漸漸撫平了憂傷的心靈。大上海,沒有想象的那樣繁華,也沒有心中的那份蒼涼,我想寫些什麼紀念一下,紀念我們三個人的這場旅行。

  關於緣由

  突然很想出去走走,以一種悠然的姿態,漫無目的的穿越一個陌生的城市所有的街道。想出去看看,看看外面的燈紅酒綠。看看外面的世界是不是也是這樣的不盡人情,看看我能不能在這個霓虹燈閃爍的城市找到自己的位置,和她們約好了一起出去,生命是一個人的旅行,有些錯過註定會發生,有些離別註定會無法挽回。我的生命,我本不想着繼續,只是還不是我能說放棄的時候,我想無論是錯過還是離別,既然已成定局,那麼瀟洒地揮揮手,任淚水在心中流淌,平靜轉身,繼續未走完的路程。也許一切還能承受,這一個人的生命之旅。我想無論遠方等待我的是什麼,我都會去接受,平靜也好,不安分也好。

  關於朋友

  YS,我最愛的姐姐,又是兩年沒見了,第一次去鄭州,她帶我吃了好吃的,第一次來上海,又是她的招待,我想她給我的這些溫暖,這輩子我算是還不清了,傻丫頭,她總是這樣叫我,她的請假也要見我一面,我亦是感動,當我看見她,跑過去,我知道,我也是幸福的,謝謝姐姐給我的溫暖,給我的念念不忘,你說給我的那些話,我都記得。只是,我總是這樣的不安分,說了卻怎麼也做不到,只是你給我的那些話,我想聽進去,想着以後能像你說的那樣生活,太累了,姐,我想像你說的那樣,只相信幸福。

  還有一位朋友,我想謝謝你,謝謝你給我的一切溫暖。有朋友說,我是位苦情女子,只是少了顆鑲嵌眼角的淚痣和緊握手心的硃砂痣,在你這兒,我的那些繁華和蒼涼,好像真的就不那麼重要了,或許你會奇怪,我的這些很多光怪陸離的想法,我在自己的文字世界里,填滿的憂傷,浸進了成熟,卻在另一個環境下以幼稚、簡單、甚至有點無理取鬧的姿態來面對另一種生活。不是我不想要,那些別人可以的幸福,只是我習慣了,習慣了一個人的世界,一個人的繁華與蒼涼。我路遇繁華凄涼,走過寂寞的四季,在歲月的路上碰觸散碎的記憶,那些深深淺淺的時光,那些掩埋在塵埃里的故事,都在青春的路上蜂擁而來;我明白,我始終只是一些人的過客,永遠不是唯一。還有俺家彩紅,我真沒想到最後來時,還能見你一面,咱倆還能一起逛街,一起吃飯,在一個陌生的地方,繼續我們的溫暖,117,等着你回來呢,親愛的寢室長,我等着你回來。謝謝你家小胖請我吃飯。

  關於大上海

  上海很多好玩的地方,無論是白天的喧囂,還是夜晚的霓虹,都在訴說著它的繁華,那天,我們三人在麥當勞,旁邊坐了幾個外國人,我抬頭看來一眼,you can sit there. Thank u . 簡單的對話,簡單的寒暄,聽他們說話,不是英語,像是法語,又不確定,我是一個好奇心大的孩子,和她倆說要不就問問,excuse me. which langue do u speak Spanish. We are Argentines.他們真是很熱情的遊客,走時還不忘和我們說聲see u yet 有時候,生命就是這樣的奇怪,我們會因為別人的一句溫暖的話語而晴天,從此,陽光甚好。城隍廟,我們要找到,然後對着車票起誓,只是最後,找到了已經關門了。東方明珠,沒有想象中的那麼不可一世,想給我一朋友打一電話,告訴他我來上海了,怕給他麻煩,就算了,朋友,有時候我把他們看到比自己的生命都重要,因為他們,生活才是精彩的。

  關於工作

  糾結了很久,還是紀念一下吧,這次來上海,沒有去北京的輕鬆,總有一些事兒放不下,想盡情的玩,總是被心中的那些困擾壓抑着,有次面試,一部長問我什麼星座的,加之前面的那些問題,讓我實在忍不了了,轉身就走了,工作,可以再找,這樣的人,決不能忍着,什麼事兒嘛都,還有一個外派翻譯,要求本科及本科以上學歷,我看了那張名單,很多都是碩士,當時我就奇怪了,難道我是碩士,不是學士,怎麼這麼多研究生,有那些明明寫了專科及專科以上學歷的,最後來了很多211,985的學生,當時,想死的心都有了,這個世界,已經瘋了,上了研究生,還是要和本科生競爭,為了什麼?很多單位面試通知寫着,正裝勿遲,對於正裝,我想不一定是小西裝吧,還有那個大唐的面試,面試官看了看我,說了一句,你不是來面試的吧,看你,穿了一球鞋就來了,對於這些,我承認,我沒有準備,我不想天天拿着一雙高跟鞋,跑來跑去的,或許每個生活在職場的人都是艱辛的,只是這樣的生活,我想去看看,看看它的艱辛和繁華。

  關於地鐵

  上海的地鐵,比北京的來說,太貴了,不過,上海的地鐵,很人性化,在一號線,我看見了一個穿着紅花圖樣衣服精神失常的婦人,已是滿目瘡痍了,衣衫襤褸,破爛不堪,鬢髮髒亂,拖着沉重的腳步,邊走邊乞討,時而會對着路人痴傻地笑着,我猜想關於她痴傻的原因,或許多年以前,她慈眉善,喜歡靜靜地微笑,只是後來遇到了什麼變故,她不想繼續承受苦難,所以,乾脆選擇了忘記,選擇了只是簡單的生活。在這次列車上,很多人都無視她的存在,手裡拿着遊戲機的仍然繼續着他們的遊戲,還有水果手機,仍然以相同的姿勢躺在主人的手裡,能買得起這些昂貴,就買不起一點點良心么,或許是你們見的多了,已經麻木了,但是對於這些最可憐的人,也應該幫一下吧,騙子有怎樣,有誰真的想去騙人,誰都想要一個體面地生活,誰都想做一個慈善的人,受人敬仰,如若不是生活所迫,他們怎會這樣的沿街乞討。

  每個人的生活,都有一段傷痕,有些傷痕,傷在皮膚,癒合之後就成了往事,有些傷痕,刻在心裡,哪怕刻得很淺,也會留駐於心。我想,或許,有一天,我選擇離別了這個世界。我不會因不舍,而是撕心裂肺的痛苦。我將把珍貴的回憶給帶走。那怕支離破碎,那怕再零散不堪,如同我的牽挂,也不願在人間徘徊,感染那年的失憶。也許有一天,我會徹底的崩潰;或許已到了痛苦的邊緣。就像這位精神失常的婦女一樣,沒有人關心了,只剩下痛苦了,離開未必不是一件好事,To forgive is not to forget,nor remit, but let it go。總感覺自己懂事多了,成長朝自己步步逼近,失卻了的任性,但仍感覺不到快樂,少了小時候鬧騰的樂趣和無憂無慮的味道,有人說這是叛逆,卻覺得是沒人理解自己,一顆心冷懸着,原來這世界離自己好遠。早已經習慣亘古不變的悲傷,散落在旅途上。自己一路艱辛而又堅定地走了過來,或深或淺的腳印,成為了這場孤獨旅行的唯一見證。偶爾會迷茫,自己所追求的是什麼?就這麼漫無目的地走下去?這麼做有意義嗎?或許,生命就是一場沒有意義的旅行,我們按照自己所設定的軌跡,追求着自己心裡定下的一個有一個目標,我們在這場沒有意義的旅行中追求着有意義的事物。以流浪者的心態去旅行,帶着自己的夢想,不再渴望永恆的快樂,只是追求暫時的欣慰。

  關於這個春末

  我想我仍然是一個幸福的孩子,在我最荒唐的歲月,總能遇見好人,謝謝回來時那個陌生人三個多小時的說教,我會記住你的那些忠告,願你一切安好。還有,我喜歡看書,起初並沒有什麼目的,有時只是因為無聊而想看看文字以作慰藉,或者藉著那些意境,舒緩下心靈的壓力。後來才發現,和文字對話,可以做到與世無爭,脫離世俗去享受另一種世界里的快樂。原來,有些書里的一言一字,一段一句,情意也很重,相思味更濃。原來,幸福只是佔了四分之一的概率,是不是滾滾紅塵中,依然有四分之三的人在悲傷、無奈和受盡折磨?不過,就算是這樣,我也會裝作無所謂,畢竟,我還可以繼續的相信生活,相信幸福,相信我的一米陽光。



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