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《對不起丫頭,今生害你白跑一趟》

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  30歲了,第一次覺得委屈了自己,到底是哪裡,我自己也說不清。給自己說一聲:對不起,請原諒。

  ----丫頭

  多年以前,我也愛做夢。我也是有追求,有夢想的熱血青年。只是還沒來得及努力奮鬥,我便自甘平庸的放棄了。多年以後,我認真的思考過,原來我一直在選擇逃避,我害怕,我害怕認命之後的平庸。我用責任和義務來掩蓋自己內心的恐懼,莫名其妙的感覺在我心裡你追我趕,累的我快病了。莫名的大哭,莫名的不安,只有我自己明白,那不是矯情那是真實的自己再找一種合適的方式祭奠我逝去的人生,儘管看起來多少有點失真。偶爾回想,也會勸自己,丫頭啊,一切不算晚,什麼都還來得及,可我懶惰了,我提不起精神去追求什麼破夢想了,我已經適應了平庸的生活。我就像個已暮的老人,每天牽挂着夕陽等着終老。若換做他人,大概也會心安理得的,而我,這個討厭鬼卻百般不饒自己,作祟的心弄的自己累極了。有時候還真有一種活夠了的感覺,不是我沒有勇氣再活下去,真的是我活夠了,我以為我的人生足夠時間了,再多就是奢侈了,不如就此留給其他需要的人。

  真的很納悶當初投胎轉世的初衷。我欠了誰的債要我來還,還是誰欠了我的債佛祖特允我來收?要不我真的還不夠理由轉世。30歲了,我還一無所知。

  明早起床,太陽照樣從東方升起,從西方落下。我仍然要一如既往地重複今天。不知道還要多少年,不知道自己還能存在多少年,夠不夠一生消耗。一粒沙固然有它存在的意義。是我看低了自己,苛刻了自己?至少我還算個好人吧,沒有害人之心。可是,看到忙碌的人群,擁擠的公車,我實在覺得對不起自己,好失落。

  多年多年以後,我不知道自己在哪裡,我還能不能這樣安靜的反省。但願那時我別再對自己一無所知,至少我還能清晰地記得自己的初衷,還來得及跟自己說一聲:“丫頭,對不起,今生害你白跑一趟。”



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