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矯情的不是愛情

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  真的發現自己已經不小了,奔三的人了,卻依舊窩在被窩裡,重複着青蔥時光里頹廢的生活。星期天又在被窩裡看了《被窩是青春的墳墓》,看了夏名悠的《三年K班》,沒有了以往看類似小說的單蠢的幻想,沒有了那種暖流從頭竄到腳的感覺,才真的發現自己真的不小了。其實説不小了還是給自己留了一點點的退路,倒不如説真的長大了更能讓自己堅強。

  愛情不等年齡,年齡也無關愛情。總有人說,你也不小了,該談戀愛,你也會覺得戀愛不是想談就有的吧。

  那天無意中,萌萌搜到了一篇名為《卑微的愛》的文章,我們一起認真的看了一遍,文章內容像極了你所對我說過的話,也許你和作者的感受有點接近,可我依然覺得沒有什麼愛是卑微的,儘管你愛着一個不愛你的人。愛是不由自主的感情,我想大腦和心是很難控制愛的產生的。

  最近是在不停的回憶,回憶那些我愛過的和愛過我的最終又走了的人,回憶歡笑過和哭泣過的事,有了回憶才不至於把往事擱淺,有了往事才不至於回憶一片空白。人都是在變的,變的可能是外表,可能是想法,可能是心境,改變了才是時間存在的價值。再怎麼回憶,往事終究回不來,人終究是走了,回憶也只不過是撫慰心靈的一種方式,以至於不讓自己覺得這些年是真的白白浪費了。

  偶爾的回憶也許會把自己都給感動了,可我們總是被別人的回憶感動。(呵呵,其實那天我的回憶把萌萌感動哭了,我還是挺驕傲的) 。

  曾經想過如果生命中那些在不同時期出現的過客聚集在同一時段,同一個空間,他們之間會發生什麼事,他們和我之間又會怎樣,而我又想給他們安排怎樣的結局。想到這裡,我也覺得自己是個悲觀主義者,因為我所想到的結局依舊是個悲劇,好吧,其實我並沒覺得自己的生活是個杯具。就像你説的,我有愛我的和我愛的父母,我有漸漸懂事的哥哥,我有可愛的室友和朋友,我有那些美好的曾經,我確實很幸福。當然,你也一樣很幸福。

  在愛情里沒有對錯,愛情里沒有誰傷了誰,這是我一直以為的,可現實讓我逐漸的改變觀念。如今身邊的人大多數都是成雙成對,聽了太多情侶之間甜蜜的對白,也見慣了太多的爭吵,也曾聽到“和他分手后,我想不會再談戀愛了”這樣的悲傷,不想傷害對方,卻一不小心傷害了自己。

  “我等你”是一句溫馨而又令人恐懼的話語,溫馨的是有人等和有人值得等都是幸福的,恐懼的是只怕遠方剩下的只有遙遠,看不見的未來,心涼到谷底,垂死掙扎也無可奈何。是真的怕了,再怎麼暖心的話也像是戰場的長矛。拿起盾全力的阻擋,是為了保全自己,若是刺破了心,流出的也是害命的血。

  承諾和誓言都是有口無心,百度后也該明白這句話的意思了吧。 像許多被認為是負心的人一樣,我也曾許下過承諾與誓言,最終幻想都成為錯誤的往事,雖然不至於不堪回首,可錯誤畢竟是錯誤,就像是白襯衫上的黑點,想要極力的清除與掩飾,卻發現它是那麼的頑固。曾經的誓言飛舞吧,隨西風飄蕩,多想從沒有過承諾。那些有口無心的話説的再好聽,也只能是謊言。

  於我來說感情界限想要劃分的清清楚楚似乎不太容易,就像到現在,我該把你劃分到哪個區域,我依然糊裡糊塗。多想有一種感情叫交集(友情∩愛情),不過這個似乎有悖於社會道德。像他説的,事情發展成這樣,是我的錯,分不清,搞不明,就不該接受,就不該等待。當交集不完全屬於愛情時,就該划給友情,這樣才是最好的結局吧。

  我想要過的明明白白,清清楚楚,卻總是把自己連同他人都搞得糊裡糊塗,不是你打擾了我的生活,是我擾亂了自己的生活。雖說想要活的淡定,想要在世如蓮,凈心素雅,可終究還是個人,哪裡可以不羨慕不嫉妒不爭取不強求。

  喜歡秋天,是因為風不那麼炙熱,也不那麼刺骨。是因為陽光不那麼強烈,也不那麼無力。是因為生命不那麼張揚,也不那麼死寂。是因為可以期待着春天的到來,是因為可以看到生命最後的拼搏。是因為可以享受萬物即將凋謝的美。天空的蒼白,萬物的荒涼,夜的靜美。似乎感覺到秋天的星星更多,透漏着絲絲的清涼。最喜歡一個人探出陽台,感受夜晚清涼的秋風,和那路邊昏暗的燈光帶來的無限遐想。

  我是個愛幻想的人,卻也現實的活着,可慶幸的是,我的生活不至於太現實,這是相比較其他被感情與金錢困擾的人來說。

  也許有很多人勸你放棄,也許真的是旁觀者清吧,不要問我到底喜不喜歡你,我有沒有說過呢?如果我說過我確定那是真的,如果你不記得那也就算了。説什麼“喜歡沒必要非要在一起”這樣的話,沒有幾個人相信,你相信么?這樣的話聽着是多麼的虛偽,恨不得讓人抽一巴掌,再罵上一句“我去!有多遠滾多遠!”

  過得不開心,就放棄,沒有誰值得誰等待。錯過了你的幸福,也許是她的損失,何必拿自己的大好時光去賭看不到的未來。

  天晴了,心情也好了。 三月花開,走在路上路過一棵我不知名的樹,茂盛的開着粉白的花朵,沒有玫瑰的嬌艷,沒有玫瑰的芬芳,卻也能讓我憐愛,想起了“有花堪折直須折,莫待無花空折枝”,於是順手摺下一枝完完全全盛開的花枝,養在了我的桌子上。

  3月18號的風有點涼,陽光有點暖,似乎還看到了薄薄的一層霧。春天是真的來了,可又討厭着夏天。走在一樓宿舍的走廊,撲面而來的是種陰森的氣息,時而吹來的一陣風,因壓強的不同,顯得比外面的更強烈。剛剛在食堂又看見你了。我開始悉心的感受周圍的事物,比如說旁邊的潘潘正在放着《cant take my eyes off you》。馮傑在興奮的整理着衣物,因為她又要回家了。宿舍的門關了又開,開了又關,我們總是開玩笑的説“小七來了(我們虛構的宿舍最後一個)”。

  這樣的空氣和溫度,應該能夠令人愉悅吧。雖然地上的泥土還未凈干,但陽光與溫度都還存在着。(超級討厭泥巴路)。

  食堂的飯菜真是越來越沒得挑了,不過也快不用忍受了,畢業證都快采相了,也就沒多長時間了。

  你說待到燕繞堂前梁怕是等不到了,是的,我想等到花開彼岸天我們也已錯過了。