我又見到了那個在名義與血脈上被我稱之為父親的人。
深夜裡，那個人推開我的房門，帶着風塵僕僕的氣息，我淡淡的回眸，卻是心下黯然，復又將視線移回，不動聲色。
我並沒有過多的了解這個家中的事，如今所知的也不過是，從那零星的隻言片語中拼湊出的。
原本以為我的心早就不會痛了。
其實我並不想哭的，只是我控制不住我的淚腺，它總是那麼的任性。
他對我說了什麼我已經忘了，或許可以說是我刻意忘卻的。那個男人早已和我記憶中的那個人不同了，我也變了，誰都不認識誰。
還記得在很久之前，他曾說過兩天會來看我，可誰想，一等就是一年多。那種失望和無奈是讓人心涼的。
其實心中也有開導安慰自己，可我終究不是神，看不破紅塵。
她回來了，做了晚飯，滿滿的菜肴擺上桌，可我卻是盛了一碗飯，夾了些菜就回了自己房裡。
我已經習慣了沒他的日子，平日里家裡來客人或陌生人時我也是一個人默默的躲起來，隨意的解決晚飯，可這一刻我才意識到。
何時，我竟已經將他當做了陌生人。
我認生，家裡的親戚來家裡時，往往都會留下吃飯，看見我偶爾也會調侃詢問一兩聲，可我總是沉默，我並不習慣與那些不熟悉的人打交道。
縱然他們是我的親戚，可也並不熟悉，甚至大部分我都認不出來。
我只是一而再再而三的躲避，不想讓自己尷尬。
可是如今，面對那個和我有着不可分割血緣關係的男人時，我居然也開始了逃避，我對他已經感到陌生，因為他從我的記憶中已淡去多時。
現實總是那麼殘忍，總讓你的傷口快要癒合時又將它狠狠的撕開，可意識到這一點的時候，我卻只是淡漠。
他總是在我快要忘記他時又出現在我面前，反反覆復的折磨着我。
那個男人帶着我陌生的氣息來到我的面前，然後又再次決然的離去，突然想起自己曾經寫過的一段話。
“對於父愛就像那海洛因與鴉片，明明知道那是不可觸碰的禁忌，卻又被慾望控制着沾染下去。
對於父愛就像那讓人上癮的煙，明明知道那是會傷人性命的毒，卻又犯賤明知道那是煙，卻還不敢戒。
對於父愛就像那飲鴆止渴的人，明明知道那是自尋死路的借口，卻還是忍不住抓住那一尺白綾。”
從不敢奢求什麼，卻又不停的祈禱神賜予我什麼。
那是這一世的劫，永遠解不開的羈絆，深深的纏繞於我的骨髓之中。
埋怨過，恨過，無望過，可最終卻都是化成了一句輕輕的嘆息，明明滅滅中似是懂，又似是不懂，可還是不想懂。
夜不成寐，我望那廊下的一泓秋月，深深淺淺的嘆。
月的清冷是無情，它淡看着多少人的圓缺離散，無動於衷，一年，十年，百年，一如過去一樣，從古至今它才是那個看的最通透的人。
中秋，團圓。人是團圓了，可心呢？
沒有筵席，沒有熱鬧，只有曲終人散的空曠。事過境遷，又有誰能夠初心不變，沒有人會停在原地等你。
原來他早就不在那裡了，只有我一個人在堅持而以。
月色下的庭院染上層淡淡的哀傷，轉瞬即逝，在月光的映襯下讓人覺得更加的孤寒。
數十個年月
任那秋風撒盡
看着自己的靈魂逐漸褪色
輕聲呢喃
告訴自己：我早已不是我
明月何處寄愁緒，奈何秋風，不憐離人心，夜涼透薄寢。