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碎碎念

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  習慣了這種感覺了,空落落的,很亂,很煩。

  這幾天一直不斷的翻看着一些朋友的心情,日誌。從一段段或悲,或喜,或憂,或呻吟的文字里,我彷彿看到了那時的他們,也許認真的坐在電腦前敲打着並不熟練的鍵盤,也許半夢半醒的躺在床上擺弄着自己心愛的手機,或者,直接找來一些優美的句子然後複製粘貼······總之每個人都有自己的小秘密,包括我。

  有個朋友在自己空間里說,“這次又是花費了不算多刻苦的努力,然後換來了意料之中的期待。”看到這裡我笑了,我知道,她口中的“期待”定然不是一般的。因為她所取得的成績,於我,只夠瞻仰。

  有時候閑下來沒事的愛亂想,一想起來四五年前的自己,然後再看看現在的模樣,就會狂笑這個世界的無常,呵,誰能想到那時的自己,會理所當然的墮落到這個地步?

  算了算了,又說這些沒用的了,既然選擇了一些東西,那麼,也許真的就該放下一些東西吧。

  在很多人眼裡我都夠夠無聊的。每天臉上都掛着笑臉,周邊充滿太多的變數,令我……別人不懂我,我自己也是。

  今天又在外面凍了一整天,站在大街旁等車讓別人像看小丑一樣的看着自己,說實話心裡挺彆扭的,不過想想,就全當自己的社會實踐吧。

  我無權批判任何人,所以對於那些自己看不順眼的事,看不順眼的人,我也只能選擇無視。

  也許是性格使然,我總給別人一種大大咧咧的感覺,就像個白痴一樣,胸無城府。

  至少我媽這麼說。

  我不敢說自己心眼多深,也不敢誇耀自己智商高達幾百幾,但有一點我清楚,什麼樣的人可交,什麼樣的人不可交,我還是有分寸的的。都說整天在線的人無聊的緊,我就屬於這一種。可是每次一上線,我卻可笑的發現,居然沒有要做的事。於是,掛上之後,就該幹什麼幹什麼去了。

  也有幾個可笑的人,說我整天閑的沒事幹,丫的就是一閑人,我笑着無語,然後在自己心裡偷偷的為自己辯解着,我的一些工作,在一些人眼裡,也許真的算是無聊吧。

  21號,我很需要一瓶酒將大腦麻醉,心,就不會痛痛的了。可是,我沒有。因為弟妹在家還需要我看着監督寫作業。就當那是最荒唐的謊言吧!20號晚,媽問我:你愛你爸還是愛我。我回:都愛,不過最愛的還是我自己!說句實話,愛媽媽比愛爸爸多點吧。我依稀記得還在念書時的我,在第一次開家長會的時候,我在盼着爸媽能回家一趟,來學校看看我。那晚他們來了……只不過是在我的夢中來過。一覺醒來,哭得梨花帶雪,痛痛的、苦苦的、澀澀的。。。。。我好幾次苛求你們能來學校看看我,好讓我跟同學、我最好的朋友、我的大朋友炫耀一下“這是我老爸,這位是我老媽”僅此而已,簡簡單單。

  在認識他之前,腦海里蹦過一個又一個模糊又清晰的身影,想找出是誰,可是把一個個名字對號入座后,卻發現自己要找的那個人還是沒有出現,都說現在是花開的季節,可是我的花,至今還不知道是什麼模樣。呵呵,也許是我OUT了吧····

  有個傢伙說,就你丫的這模樣的,還想找個啥樣的?隨便找個湊活湊活就得了唄,要不然到時候花都讓人家折了,你就一邊哭去吧····

  我還是自我安慰的說,好花,畢竟不會這麼快被人家折了的·····不出我所料,我遇見了她。

  “媽媽說,這些魚只能看不能吃的哦”

  一條愛上貓的魚,他的結局會是怎樣?其實你我都猜不到,因為那是下一秒的事了。

  亂了亂了,又不知道說到哪去了,算了,擱筆了。

  最後——祝我聖誕快樂。祝我新年快樂。