習慣了這種感覺了，空落落的，很亂，很煩。
這幾天一直不斷的翻看着一些朋友的心情，日誌。從一段段或悲，或喜，或憂，或呻吟的文字里，我彷彿看到了那時的他們，也許認真的坐在電腦前敲打着並不熟練的鍵盤，也許半夢半醒的躺在床上擺弄着自己心愛的手機，或者，直接找來一些優美的句子然後複製粘貼······總之每個人都有自己的小秘密，包括我。
有個朋友在自己空間里說，“這次又是花費了不算多刻苦的努力，然後換來了意料之中的期待。”看到這裡我笑了，我知道，她口中的“期待”定然不是一般的。因為她所取得的成績，於我，只夠瞻仰。
有時候閑下來沒事的愛亂想，一想起來四五年前的自己，然後再看看現在的模樣，就會狂笑這個世界的無常，呵，誰能想到那時的自己，會理所當然的墮落到這個地步？
算了算了，又說這些沒用的了，既然選擇了一些東西，那麼，也許真的就該放下一些東西吧。
在很多人眼裡我都夠夠無聊的。每天臉上都掛着笑臉，周邊充滿太多的變數，令我……別人不懂我，我自己也是。
今天又在外面凍了一整天，站在大街旁等車讓別人像看小丑一樣的看着自己，說實話心裡挺彆扭的，不過想想，就全當自己的社會實踐吧。
我無權批判任何人，所以對於那些自己看不順眼的事，看不順眼的人，我也只能選擇無視。
也許是性格使然，我總給別人一種大大咧咧的感覺，就像個白痴一樣，胸無城府。
至少我媽這麼說。
我不敢說自己心眼多深，也不敢誇耀自己智商高達幾百幾，但有一點我清楚，什麼樣的人可交，什麼樣的人不可交，我還是有分寸的的。都說整天在線的人無聊的緊，我就屬於這一種。可是每次一上線，我卻可笑的發現，居然沒有要做的事。於是，掛上之後，就該幹什麼幹什麼去了。
也有幾個可笑的人，說我整天閑的沒事幹，丫的就是一閑人，我笑着無語，然後在自己心裡偷偷的為自己辯解着，我的一些工作，在一些人眼裡，也許真的算是無聊吧。
21號，我很需要一瓶酒將大腦麻醉，心，就不會痛痛的了。可是，我沒有。因為弟妹在家還需要我看着監督寫作業。就當那是最荒唐的謊言吧！20號晚，媽問我：你愛你爸還是愛我。我回：都愛，不過最愛的還是我自己！說句實話，愛媽媽比愛爸爸多點吧。我依稀記得還在念書時的我，在第一次開家長會的時候，我在盼着爸媽能回家一趟，來學校看看我。那晚他們來了……只不過是在我的夢中來過。一覺醒來，哭得梨花帶雪，痛痛的、苦苦的、澀澀的。。。。。我好幾次苛求你們能來學校看看我，好讓我跟同學、我最好的朋友、我的大朋友炫耀一下“這是我老爸，這位是我老媽”僅此而已，簡簡單單。
在認識他之前，腦海里蹦過一個又一個模糊又清晰的身影，想找出是誰，可是把一個個名字對號入座后，卻發現自己要找的那個人還是沒有出現，都說現在是花開的季節，可是我的花，至今還不知道是什麼模樣。呵呵，也許是我OUT了吧····
有個傢伙說，就你丫的這模樣的，還想找個啥樣的？隨便找個湊活湊活就得了唄，要不然到時候花都讓人家折了，你就一邊哭去吧····
我還是自我安慰的說，好花，畢竟不會這麼快被人家折了的·····不出我所料，我遇見了她。
“媽媽說，這些魚只能看不能吃的哦”
一條愛上貓的魚，他的結局會是怎樣？其實你我都猜不到，因為那是下一秒的事了。
亂了亂了，又不知道說到哪去了，算了，擱筆了。
最後——祝我聖誕快樂。祝我新年快樂。