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可憐天下兒女心

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  作為農村家庭里第一代進城的唯一的大學生,榮耀的背後有多少道不盡的辛酸。

  我是因為當年小學升初中時考了全區第一的緣由,才得以在家境貧寒的情況下考上大學的,因為那時大家都認識我,父母也把所有的希望壓在我身上。其實我那時的壓力很大,大的只想退學,倒不是父母的期望,也不是別人言語,主要是因為家境的貧寒,父親不太顧家,母親太勞累,弟妹又太小就紛紛退學,雖然他們的退學表面上看是自願的,但是我知道都是因為我上學負擔太重,整個家庭已不堪重負。但是我最終還是在一種負罪感的重壓下,上完大學的,我不知道是我的自私,還是我的懦弱。

  大學畢業后,我就想盡我所能的掙錢支援我的家庭,所以在找工作時,有一家學校給一萬元的安家費,我就不顧一切的去應聘,那一萬元錢,立即被我拿回家還債,後來才發現那是一個國家級貧困縣,工資很低,才四百多元,一個普普通通的縣城教師,我不能掙多少錢,但又不敢跳槽,因為,我怕如果我沒有收入,家裡有事怎麼辦?於是就拚命的代課,多掙一點課時費。

  可是剛剛工作的那年春節,帶老公回家過年,母親就說:“他要娶你,就得該養着你,你的每一分錢都應該拿回家來。”我當時特心寒,卻只能無語。也就是因為這句話,我工作的前三年,所有能掙到錢全部拿來支援家裡。就包括我養小孩的那一年,我們存摺上所有的錢才一千一百多元,那年母親和姑姑都四十九歲,我們家鄉的風俗,長輩過九,子女要給他們買衣服,母親回家時,我就取了一千元給她,讓她給自己和姑姑各買件衣服,可是母親嫌錢少很不高興,我只能獨自流淚,她不知道我當時連生活費都快沒有了。

  但是我三年的支援,並沒有改變家庭的狀況,老公勸導我說,救急不救貧。再加上有小孩的緣故,我才慢慢的開始攢錢想買房子,因為當時租居的頂層閣樓,夏天很熱,孩子無法睡覺,我們只能不斷地用涼毛巾擦席子,稍慢一點孩子就會哭喊着燙呀,就這樣都捨不得買一台空調。

  然而,咬牙攢的一點錢,又因為母親的腦瘤,做兩次手術,而用了。

  在工作六七年後,我們看中了一處房子,首付三萬多,自己的積蓄,再加上同事們借點,也剛夠交首付,這時家裡打算蓋房子,我在春節回家時答應給他們一萬元的,只是我想緩一段時間,就這樣父母在電話中說得很難聽,我當時抱着電話哭得很傷心,老公一聲不吭的去郵局寄了一萬元錢。

  我還房貸的這幾年,無力支援家裡,他們在家裡就債台高築,而且絕多部分是高利貸,我經常處在一種恐慌之中,我想幫他們還這些高利貸,但我不知道確切是多少,他們年紀大了,辦事很糊塗,我不願還冤枉錢,因為我攢錢不容易。可是不還吧,我又天天被譴責,受良心的煎熬。

  我知道他們真的很可憐,他們已沒有經濟來源了,無論是經濟上還是精神上都依賴着我們。我震怒我自己,為我的無能為力,也為我的無用。是的,我很無用,我曾經發誓要讓他們有個幸福安詳的晚年,可是,我現在自己漂泊在異鄉,每個月捉襟見肘的工資,只能給他們寄一點基本生活費,也只能說維護他們基本的生活吧,哪來的幸福和安詳?

  只願天下的父母健康長壽,守得兒女們雲開霧散,不需要平步青雲,只需要工作順利,生活如意,有足夠的勁力和條件去贍養雙親。