寫生回來的路上，懷舊這個詞就一直在我腦海中浮個不停，其實我是個很不會懷舊的人，以前的事全是空白，可不知為什麼，我最近老會去想以前的事，就像前些日子叛逆這個詞一樣，特別想去叛逆一回，可終究沒能，我知道我一定不會的，懷舊卻不同了，它是一種思想，一種渴望，一種精神上的需求，一路上，我不怎麼說話，心卻在不停的想，有時，不，是經常，真的好羨慕樂樂的幸福，外婆的無拘，而我什麼也不敢跨入，只想靜靜的，我在想，要是爺爺還在的話，他一定很支持我的叛逆，因為以前他老是說我不像個女孩子，不愛打扮，不愛漂亮，如果現在爺爺還在的話，他一定會很高興的，因為他的孫女終於變成了一個小可愛了，也許爺爺還在的話，他也不會帶着一又茫然的眼神離去，現在我不知道我是在懷念我爺爺，還是在想叛逆這個詞，因為爺爺是真的沒什麼好思念的，惟一讓我心痛的就是那雙目然的眼睛，而叛逆卻不同了，它是一直圍繞在我身邊的一個不知名的東西，也許可以這麼說，我叛逆了，也許也不可這樣說，因為那也是一個成長，如今，我拉頭髮了，我敢穿裙子了，我會稍稍的表現自己了，我不知道那是好的還是不好的，，；因為我心還有一個人，我妹，我的雙胞胎妹妹，我還不知她變了沒，因為她老是比我大膽，她有突破家的感覺，而我沒有。，我只有跟從，不是我膽小，而是那裡有一種慣性，一種只有你我能明白的感覺，我想我喜歡那樣，那樣我會時時被當成不會長大的小孩，時時不會被關注，然而我卻害怕那種不受關注的感覺，那樣我會覺得我被家遺棄了，一個無家無思念的孩子，所以我很容易被感動，很容易去思念一個人，也很容易去感恩一個人，更容易不會去忘記幫助過自己的人，也許就因為那樣，我很會被感傷，現在我終於明白，為什麼我愛寫些連自己也讀不懂的詩句來了，也終於知道我為什麼很難擺脫一個有的心靈了，原來這一切的一切都是因為對家的感覺陌生了，家，我家是美好的，很和睦，沒有一點點波然，帶着放鬆式的自然，卻放鬆和自由的讓我過了火。現在我真的真的很難找一個詞或一個句來形容家的感覺，我想此時我不想再淡論家吧！懷舊，我懷舊了嗎？我也不知，但真的把以前的事通通過目了一回，。當樂樂談家的美時，我差點就落淚了，真的好想說“爸，媽你們辛苦了”。眼淚雖然脆弱，但又是堅強的，我想這回我又長大一小點，我想話已盡了吧，把寫生的那些日子的話都說完了，真的該收收尾了，我願真心的祝福曾經幫助過我的人，曾經被我想感恩過的人，曾經我想幫助的人，曾經被我語句傷過的人，我願你們幸福快樂！！謝謝
感謝能讀完我心聲的人！