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聽歲月如歌、關於我

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  文/艾寶

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  Part1:

  我喜歡我身邊的人笑。

  我喜歡真誠的朋友,不分貧富,我一樣看待。

  我喜歡依賴人,我沒有安全感。

  我喜歡看那些不實在或實在的東西,喜歡相信那些美好。

  我喜歡看着一個平淡的電視劇大驚小怪的感觸着裡面的細節。

  我喜歡身邊有很多的朋友,會隨時分享快樂,共擔坎坷。

  我喜歡日出日落,喜歡繁華的街道、荒蕪的草地,喜歡茉莉花、落葉、雪,喜歡溫馨和殘缺的美。

  我喜歡自由、熱情、浪漫,喜歡在雪上寫字,喜歡在鏡子上哈氣,畫笑臉。

  我喜歡和朋友分享傷感或溫暖的文字、圖片、音樂,一切美好的,過去的,現在的,未來的。

  我喜歡寫毛筆字,只是還寫的不太好,喜歡武術,只是一直沒學過,喜歡橫笛,只是一直沒買。

  我喜歡攝影,旅行,溜冰,搗檯球,打羽毛球。

  我喜歡鄧超和孫儷的甜蜜。

  我喜歡劉若英的為愛痴狂,卻依舊可以成全。

  我喜歡洗出來的照片,觸摸到會很溫暖,

  我喜歡用中性筆寫的文字,如果有追我的人,我一定會讓他寫99封情書我才會答應。

  我喜歡很多別人不喜歡的東西。

  我不喜歡虧欠別人什麼,尤其是人情。

  我不喜歡等待,從小學起就等人等夠了。

  我不喜歡偽裝的人,因為我不會,也不屑。

  我不喜歡我珍惜的任何有一點瑕疵,或人,或物,或情感。

  我不喜歡電腦中那些敲出的文字和傳上去的照片,會讓我覺得很生硬。

  我不喜歡玩遊戲,因為看到太閃的東西我會頭痛。

  我不喜歡吃韭菜和蘑菇。

  我不喜歡去敷衍別人的問題,更不習慣去誇讚一個人。

  我不喜歡被別人刻意討好,會讓我覺得很虛偽。

  我不喜歡張揚的人,會讓我感覺很欠扁。

  我不喜歡被勉強,也不喜歡去勉強別人,不喜歡被束縛。

  我不喜歡我的朋友對我說謝謝或者對不起,這會讓我感覺很生疏。

  我承認我不會照顧自己。經常把自己弄的胃痛或者頭痛。

  我承認我笑起來的時候沒有那麼好看。像個傻子。

  我承認我唱歌沒有那麼好聽。我什麼樂器什麼舞蹈都不會。

  我承認我的愛沒有那麼溫柔。甚至有些小任性。

  我承認我常常迷迷糊糊粗心大意。沒那麼在乎小節。

  我承認我常常牛脾氣還死要面子。其實心裡常常難過得要命。

  我承認我在乎親情在乎友情在乎愛情。常常被弄得遍體鱗傷。

  我承認我有很多毛病。很多時候容易讓人不舒服。

  我學會了對每個人笑。

  只是骨子裡那個偏執的小女孩還在。

  我學會了放別人自由。

  只是聽情歌的時候還是會想到那些感傷。

  我學會了接受物是人非的感慨。

  只是那些人講過的話,還是會在無意間從別人的言語里勾起。

  我希望我在乎的人在乎我。

  我希望所有的朋友都在同一個城市,可以有自己的小生活。

  我希望所有人能記得我,哪怕只是偶爾。

  我希望我的付出能偶爾有人看到。

  我希望別人能把我當朋友。

  我希望有一天可以陪爸爸媽媽拍婚紗照,我和妹妹當伴娘,弟弟當伴郎。

  我希望有一天全家可以一起去旅行。

  我希望有一天我可以穿着溜冰鞋,拿着相機,在某個江南的城市。

  Part2:

  我很敏感

  看似什麼都不計較、不細心

  那是因為有時在包容,所以我假裝什麼都不知道

  我吃軟不吃硬

  我脾氣不好,但我一般不會發火

  我很任性

  當別人縱容我一切壞脾氣的時候,我會認為是理所當然

  所以當你沒有準備好縱容我的時候,請千萬不要靠近我

  我很固執

  我討厭虛偽,討厭敷衍,討厭謊言,重點討厭欺騙

  我很簡單

  不喜歡跟別人爭些什麼,吵些什麼

  除非觸及到我的底線

  我佔有慾很強

  一旦打上屬於我的標籤之後

  一般不會跟別人分享,更不會讓出去

  我很重感情

  只要被我真心肯定的朋友

  我都會真心的對待

  我很不可愛

  不會說些纏綿的情話,或做些小鳥依人的樣子

  總覺得這些話,這些動作不適合我大大咧咧的性格

  Part3:

  我不夠漂亮,缺點很多。

  我脾氣很怪,喜歡與眾不同的東西。

  我喜歡夏天,卻受不了炎熱。

  我討厭冬天,也不得不罵罵咧咧的忍受。

  我還是那樣,一邊走一邊回頭。

  一邊對現在認真,一邊又偷偷的想念。

  來來回回像是要把自己搞的精神分裂。

  我經常陷在回憶里,看那些過去的東西。

  可是我真的沒有辦法,把回憶都拋棄了。

  我經常不溫柔而已,有時候會很白痴。

  會經常鬧小情緒,會胡思亂想。

  我很執拗、有時很霸道。

  會神經質,會偶爾發點小脾氣。

  會自私的想擁有我想要的東西。

  偶爾會有偏激的行為。

  會常常沒有安全感。

  我會為我喜歡的人做一切不喜歡的事。

  開心的時候我會嘰里呱啦的說一大堆話,

  不高興的時候我喜歡一個人安靜的獃著,

  在陌生人面前,我會很安靜,很淡,

  在熟人面前,很放肆,很霸道,很沒形象。

  21年,我一直是短髮

  我沒有想過要負任何一個朋友

  我會幫任何一個朋友解決困難,只要我能做到

  我可以對誰都好,但我清楚誰對我好

  我逃避過很多,雖然我不清楚逃避了什麼

  對我好五分的朋友我會記得他十分的好,

  傷我八分的人我連二分都不願記得

  我努力想做的好一點

  想讓我愛的每一個人都生活的好一點

  我一直努力的剋制自己不讓自己有空閑的時間

  我想忘了一些

  我希望有個人牽着我進入新的精神世界里

  帶我逃開這場勝負早已分明的落離

  時間流過,聽歲月如歌



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