我向來是想成就一番事業的人，無奈以前不開竅，竟把那時間耗費在搭訕上，現在想想都覺得可恥。要是沒有中考失利的教訓，可能就要步入竊香偷玉之流了，還談什麼成就。可是春季來臨，就算不去採花，也總得嗅到些香氣，忍不住翩翩起舞一番，但只是在幻想的世界中。
有人說，大學以前的愛情是奢侈品。的確，無論是從數量還是從純凈度上來說，都可稱得上是“後無來者”之境地。暗送秋波者有，千里傳書者有，高山仰止者有，遐想幻境者有，這些都是形形色色的春心萌動。
剛開始，戀愛風氣還沒有高漲的時候，那幾個少數人享有的戀愛是受人羨慕的。我也忍不住想要戀愛來激發學習的動力了。當時有個很有趣的現象，男女相配“門當戶對”，長相、性格的匹配都是那樣充滿青春的氣息，帶有美好的遐想，和永遠無法兌現的承諾。後來很多人分手了，種種原因都有，但絕對不會逃出歷史的輪迴。
一會兒，春季結束，迎來了夏季。這是個躁動的季節，男男女女都衣着單薄了，也許當時大多數人的思想還是比較純潔的，可也保不準有些人涉足禁區，開始狩獵活動。聽聞當時有一個離我們很遠的一個學校里，有人懷孕了。當時的人，爭相唾棄，都引以為恥。對於這般少男少女來說，說都難以啟齒，何況是這樣越軌的行為呢？可現實卻並非如此決絕，因為有人打響了一炮，就一定會有人等子彈飛一會兒。飛着，飛着，就一炮接着一炮了。有打獵的獵戶，就一定會有制裁機構。那時，因為大多數人是有意打獵的，所以有沒有幫助“捉姦”的，也沒人知道。畢竟，很多漢奸都沒有什麼名氣。功勞全讓班委“攬”去了，這也是唯一敢和學生群眾明着對乾的。也許這些班委有紙包不住火的無奈，也有邀功請賞的心態，總之講義氣的是少數。
我的故事不是如電視劇般一見鍾情，或者患難與共，也不是小說里才子佳人一般風流俊爽，只是在淡淡的相伴中生了情根。於是，我在鼓足勇氣那刻起，刨除了一切的顧慮，甚至忘記了自己，一手牽起她的手，一手捂着她的耳畔說：“我喜歡你。”她的臉立刻漲得通紅，當時我們倆的心都砰咚了好一陣子。雖然少了不少傳奇浪漫的情節，可卻讓我感到真實塌心。至於一見鍾情的浪漫可能是不會有了，但患難與共的傳奇卻有可能出現，這也是考驗我們情感的最佳方式，也是我們情比金堅的見證，我是這麼想的。
人人都有一種情懷，那就是“我是特殊的”。暫且不談這種情感究竟包含了怎樣深廣的內蘊和決心，可是不正視歷史，也不願去歷覽遺迹，總結經驗教訓的人，註定要走向沉淪。當時的我，志氣高昂，自信能夠駕馭情感，僅僅因為我相信我可以對伴侶負責，她也不會無故離開，所以這段情感註定美滿幸福。當時的我，只有17歲。她，只有16歲。
我不善言辭，喜歡將情感默默地埋在心裡，所以顯得平淡至極。我們的戀情在當時也算是公開的，但我從不擔心有人會告訴老師。要是可以的話，我希望有一次機會，那就是在我們牽手的時候，班主任就在我們的面前。這也是對那些沒有覺悟的人的一種表態，如果你們的戀情真是純凈的，為何只是耽溺於情感，而沒有高度的覺悟，為何在別人的面前要將牽起來的手縮回去。這是一種羞愧，像是對罪惡的遮掩一樣，愛情何至於墮落如此？
那時每天晚自習結束后都會陪她走出校門。記憶中我只有一次沒有送她，什麼原因也不記得了，也許是出於一種倔強的逆反心理，覺得我們疏遠了。隔了一天，我才知道她很在意這點，我對她說我學習的太入神了，其實她哪裡知道我是耍情緒。不過這次倒是讓我暗下決心以後一定不會爽約了。
“愛一個人需要理由嗎？”“不需要嗎？”“需要嗎？”“不需要嗎？誒，我只是和你研究研究嗎，你幹嘛這麼認真呢……不需要嗎……”
以前的我，選擇了不需要，這是不是也預示了我這段感情的結束也不需要？可是，不需要的理由是在我，有沒有理由卻在她。對於這段感情，我充滿了困惑、絞痛，從此變得沉鬱起來，於是我不斷問自己“她在我心目中是一個驚嘆號？還是一個句號？我腦子裡為什麼充滿了問號？”
畢業前夕，她說，她有封信要交給我。我沒有回應，只說知道了。有人說女人心，海底針。我不贊同這種說法，我想說人心難測。能夠告訴你理由的答案，在愛情這方面，是可以補救的。我是很想補救的，但我知道我們卻是補救不了的，所以我決心不看這封信了。因為我實在無法相信她對我有過真實的情感，即便有過那也是過去了。我不懂她，她也不懂我，這就是膚淺。
現如今，很多當時的戀人相隔兩地，都否定當時的情感。多半的理由都是那時候不懂事，不切實際。我說這不能僅僅用現實來衡量，在我這個深切體驗者看來，那時候的戀愛是純凈地不沾瑕疵的，但正是因為如此，才會破碎地也是令人如此心醉惝怳。可破碎的原因雖有來自外界的因素，多半還是自己的修養和覺悟不夠高。機械地否定那段情感，這是對美好的一種抹殺。越是否定地徹底，墮落地越深。人不應該耽溺於回憶，但也不該淡忘歷史情感，僅僅用僵硬的世俗法則去衡量世界和他人。