那一年，我，二十歲。孤僻、沉默，這是一些大學同學對我的評價，之所以說一些，主要是我也就只認識這麼一些人。我不逃課，我又無法認真學習；我渴望愛情，我又不敢大膽追求；我不甘平庸，我又沒能變得優秀；我不想被平凡淹沒，可是我又比平凡人更平凡。有一天我終於在簡短地告別了室友后，帶着一支簫和幾張卡開始了我漫無目的的流浪。
大學兩年，這一次舉動是我最異乎尋常的。我走上天橋，坐在拉二胡賣藝的人旁邊，藝人沒有小說中那麼的慈祥，他用敵視又疑惑的眼光注視着我，那眼神充滿戾氣，那眼神讓人壓抑，大概他是怕我搶他飯碗。我強拉起嘴角，展現出一個難堪的笑容，我平時本來也沒有一個會心的笑容，我向他解釋我只是來吹一會兒簫，倘若有人給錢就放在他那個碗里。他始終保持着那種眼神，只是頭稍微向下一點，表示默認。我坐在他不長的條凳的一角，取出我的簫，吹的第一首是最開始學簫時吹的《天空之城》，沒有轉調，整首曲子用較高的音完成。橋下各色的車來來往往，間或性的夾雜着不滿的喇叭聲，橋上各種臉色的人步履匆匆，情侶手挽着手甜蜜的笑着，情侶手拉着手匆匆的走着，小朋友成群的嬉笑打鬧，小朋友孤單的低頭疾步。遠處夕陽如血，太陽逝去之前將自己的強大極力展現，但它始終要承認，黑夜即將將他掩埋，但不得不承認，這一刻確實美好，雖然很少人會注意。我繼續吹奏着，當吹《綠野仙蹤》時，有人扔下了幾元錢。之後我不再吹，只是一直等到太陽無力回天，老人收拾東西回家。
是夜，我繼續漫無目的的走過幾個天橋，我沒有絲毫的困意，我也沒有任何想法，就像大學以來的兩年。偶爾想學李商隱“永憶江湖歸白髮，欲回天地入扁舟”，也羨慕太白的“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”，但終究是“滿腔抱負未曾開”，最終變成顆可有可無的塵土。我回到我最初來到的天橋，在橋的一頭胡亂的吹着曲子，但這曲子在這深夜又是如此深情。在我閉眼體會簫中知音時，橋的另一頭出現了一個女生，牛仔褲配上襯衫是那樣的清純，烏黑的秀髮如柳條般隨風揚起，從側面可以看出一個精緻的五官，霓虹燈灑在她臉上，卻掩飾不了她臉色的蒼白。雙手附在欄杆上，眼神注視着遠方，又好像根本無心注視着遠方。我停下來了，也許我是怕我的簫聲打擾到她吧。當我停下后，她卻轉過頭來，用平白的語氣，問我問什麼不吹了。我沒有回答問什麼不吹，只是說那我繼續吹了。她轉過了她那帶着淚痕又清秀無比的臉。我吹了一首《菊花台》，大概是想像歌詞一樣說出我的心吧。“你的淚光，柔弱中帶傷，慘白的月彎彎勾出過往。。。簫聲悠悠，似乎任何人都可以從中讀出自己的過去。自此，我吹着自己會的曲子，但每一首都是那樣的凄涼，她似乎聽着，又似乎無心在聽。直到睡神打敗了我，我才說了一句，我要休息了，你早點回家吧。她依舊沒有反應。我知道她有傷心事，但我無心去勸解，因為我知道，當別人有有麻煩時，我們可以表現的像一個心理醫生，但當我們遇到麻煩時還是一樣的手足無措。
在小旅店睡到第二天中午我才起床，在四處閑逛后，於傍晚時分有意無意的又來到了天橋。賣藝的老人不在，橋下的馬路上留下一圈紅暈，行人步履匆匆，斷斷續續的可以聽到他們議論着，清晨這裡有一個少女自殺，迎着卡車跳下天橋。我望着遠方，夕陽如血！
我回到學校，揚起嘴角，開始和別人一樣談笑風生。別人都說我變了，我笑着敷衍原因。我開始融入這個社會，只是有時會晚上跑到操場取出我許久未吹奏過的簫，思索着這個社會！