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黯然寒冬

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  喧鬧的城市帶着寒意漸漸暗了下來,安詳,卻黯然。

  許久沒有這樣望着霓虹夜燈發獃了,就那樣安靜地吹着夜風,感受着濕潤潤的冷風,一陣子下來,感慨良多。

  輾輾轉轉些許年,轉了一圈回來卻發現自己似乎從沒得到過。意味深長地會想着當年自己的那些年少衝動,只覺幼稚可笑。只要想起往事,眼角總會有壓抑不住的淚水往下落,心底酸楚難抵,那長長的回憶里,不斷翻過的都是一幕幕傷心難過的畫面,只有寥寥幾回自己自我安慰得來的幸福的畫面穿插而過。

  酸?苦?辣?甜?幾乎三個春秋,如今為何無法言喻無以表達?那個曾經敢愛敢恨地說著不需要天長地久只需要曾經擁有的我,三年過後,才發現自己好像從沒擁有過。那些曾經躲在背後偷偷擦着眼淚轉身面展微笑,明明知道事實心痛不已卻裝作一無所知委曲求全的傻瓜行為,如今都變成了一把把利刀,只要我啟動回憶這個按鈕,它們就不停攪動,一刀一刀狠狠劃過我的心,讓我疼痛不已。

  愛情,很傷。

  帶着淚水看着眼前這個城市,很孤單。曾經那麼憧憬的愛情,給我留下的極度深刻的東西,或許,我這一輩子都不會忘記的。這一刻,我疲憊了,愛,一份只有我一個人的愛,我真的疲憊了。卑微地活了三年,那麼戰戰兢兢地乞求而來的感情,讓我無比沉重。如今,醒了,終於從那個自己以前一直不願意醒來的夢裡醒來了。曾經無數無數次徘徊在沉睡與清醒的關口,我選擇了閉上眼睛繼續沉睡。可這一次,我很努力地睜開了雙眼,是時候了。

  我很遺憾的是在我最相信愛情的時候,我並沒能得到我的愛。我很遺憾,很遺憾我不能也試一次沉醉在對我深情地說著愛我的情人懷裡,我不能也試一次被情人日夜思念日夜等待,我不能也試一次被情人真正主動在乎主動關愛。我一直活在我自己幻想的愛情里。我一次又一次地退讓,一次又一次地寬容原諒,一次又一次地等待,一直對自己說著無所謂,一直漠視自己的傷痛,自我麻痹着,無限沉淪在自以為很幸福的夢裡,醒來的時候卻發現自己有多痛。

  看着自己以前寫下的日記,心裡除了可憐還是可憐。曾經的自己在愛情面前是那麼的卑微,卑微得讓自己都想要鄙視自己,卑微地連自己都忍不住想要嘲笑:看,這個女人真是可悲。我點擊了右鍵,只要按上一個確定,那些可憐的日記就能被我徹底刪除,我看着停止在那裡的電腦光標,心裡想,有意義嗎?就算刪除了,我內心的那些傷痛也能一併刪除嗎?這一段刻骨銘心的痛會徹底被刪除嗎?

  不會的,愛抹不去,傷也抹不去,唯一能抹去的只有淚水,淚乾之後就算再難過也還是要往前走,這就是人生,很無奈的人生。