有時候，覺得日子總是浸泡在風裡的。總是會被一些不經意的動靜打亂。所以很少計劃日子，有時候計劃趕不上變化。當然，對於一個習慣了凡事都事先計劃好的人來說，這樣的變故時巨大的，對於心靈上的創痛也是致命的。我絲毫沒有誇大這個危害性，因為有些事自己不去經歷是永遠也不會明白的。比如，要當在風裡的心情。
夏天的風，總是潮熱而粘膩的，甚至有一股透不過氣的窒息感。飄在風裡的心情也無端被山上了凝重的色彩。是的，我是不喜歡夏天的。儘管在這樣的一個充滿熱情的季節里，似乎可以展現輕巧的身姿，但是我從來不以為漂亮是可以定義自己的。所以，從來不會為了漂亮的衣服欣喜若狂或者哭天搶地。因為，我始終相信，自己的普通也是上帝慷慨的饋贈，對於這份平凡的安穩，自己從來都懂得深深地感恩。這是來之不易的，畢淑敏曾經寫過一篇文章《我很重要》，大抵是十分正確的吧，無論自己生來樣貌、學識、談吐是多麼的不值一提，在自己內心深處，都是重要的。不管是因為自卑而自我放逐，還是因為自負而頤指氣使，總之都是對自己重要性的身份的強烈認同與深刻宣告。這一點無論如何讓，是十分可取的。
因為一個人，無論你做的多麼好與不好，在別人看來總是能有不同的論調，發聲者既然是不同的，他們擁有着不同的身份背景，不同的學識修養，那麼又何必拘泥於讓每個人都點頭認同。顯然，我們是沒有這個義務的。那麼就讓沉積在心裡的陰霾隨風消逝吧，沒什麼大不了。
我承認，我是不那麼淡定的，朋友笑稱，修為不足，還沒大家。也許是吧，但是如若真心禪定，又何苦修行。萬花叢中過，片葉不沾身，也許是一種無量境界，自己這輩子都望塵莫及。世事的煩擾總是將我寧靜的身心推向波瀾。家裡母親的一個電話就會讓我的心悸動半天。真的是，一朝被蛇咬，十年怕井繩。家裡的變故不是我那個年齡應該承受的，我的父母也是明智而偉大的，他們瞞的很好，密不透風。可是我還是從父親神仙的眼窩裡發現了天大的秘密。也許這就是血緣親情的奧秘，縱使千山萬水的距離，也依然可以洞察千里傳音的憂歡與悲喜。
所以，時過境遷，家裡漸漸走上正軌，我的父母又可以過着樸實而辛勞的日子，他們是滿足的，而我的心思始終不敢讓他們盡知。也許這就是我真正成長的標誌，我終於懂得不再依賴父母，還會盡量托清風帶去我平安喜樂的消息。我的父母必然是歡喜的，他們總是驕傲地向親戚額鄰里傳播自家孩子多麼有出息多麼了不起的境遇。這也是好的吧，雖然在這樣一個偌大的都市裡，其實我什麼也不是，但是我知道總有一縷牽挂睡在我家屋頂的風力。家裡的風，總是那麼的溫和，不像城裡，太陌生，太不盡情意。晚上睡在屋頂上或院子里是我們小時候最經常地遊戲，可是現在都成為不願過去的過去。回憶里的味道重視經過大腦的自動過考慮，好的沉澱，不好的不知道回到那裡去。
父親的音色還是那麼的清晰，我知道我最最敬愛的人，他還像當初一樣站在風裡，義無反顧地等待着我的歸期，只是現在，又多了一個人像父親一樣，懷着最單純的心思假如兩人等待我的隊伍里。他就是我的小侄子，父親的孫子。這個孩子的命運也許是多舛的，但是在他的臉上，我依然能夠讀懂那股天然的孩子氣。這是我們全家都應該慶幸的，是的，孩子的天性他沒有缺失。對於像他這樣從小缺乏母愛的孩子，我真的不忍心要求什麼，所以總是一味的寵溺，可是孩子總歸是孩子，他沒有超越自己界限的點滴不是。所以，我是愛他的，真的愛他。
孩子對遠方姑姑的想念里也許還夾雜着一些不為人知的小秘密。是的，他想很多被父母家人寵着的孩子一樣渴望關注，渴望得到一些小禮物。所以，每次回家，我總是大包小包買上很多衣服玩具，不為別的，只是他在那一剎那流露出的滿意是我最欣慰的動力。
脫去了家庭的庇護，其實我並未真正獨立。因為我遇到了自己的愛人。我堅信這是一輩子的信期。執子之手，與子偕老。這是我對他一直堅守的希冀，並且我深深地相信，他對我的寵溺不會因為我的任性減少絲毫。我們會相濡以沫，就這樣，牽手一輩子。所以，不管我的心遭遇過怎樣的風雨，他都會給與我最溫暖的探視。我明白，在他看我的眼眸里，是深藏着一種我甚為依戀的東西。有些事情，我們從來都不會懷疑。
一見鍾情的愛情，是我曾經在意念里無數次勾勒過的。可是現實社會裡，這樣的機率似乎是來的不那麼容易。所以，我就這樣來者不拒地享受着他給的關懷與疼惜。他會在心裡默默地告訴自己：愛，有時候就是一種索取。
我是幸運的，在最美好的年紀遇到了你，無論是血濃於水的父母家人親情，還是一眼萬年，相伴到老的愛情，我都不會辜負。儘管有時候不會經營而出現了漏洞，可是愛我的人，你們會原諒我的，讓我奔跑在風中，擁有美麗心情，收穫一輩子的溫暖與感動。
從此以後，我的心開始越來越言不由衷，一邊自己告訴自己要堅強，一邊又在極力尋求那飄逸在心底的穩穩地幸福。這樣的自己，有一天會滿滿地淚流，有一天會失望的孤獨，但是在這樣必然的時刻來臨的夾縫中，我真的不敢閉上眼睛，因為我要好好的看着心裡的風輕輕吹動。愛，有時候就是言不由衷。
風一樣的心情 標籤：感恩的心