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那一種純粹—愛

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  那個深秋,當爺爺被拉回來時,我就知道:一切快要結束了。下午,我如往常一樣,在上學與放學之間徘徊。當我放學,去看爺爺,他虛弱地躺在床單上,覺得他像個無辜而無助的孩子。記得當時我不敢哭,只是獃獃的站立着,腦子裡嗡嗡響,一片空白,兩隻手虛弱的合攏,是空虛的感覺。之後,恐懼排山倒海一樣壓下來,壓迫着心臟,鈍鈍地疼。而我,卻很虛偽地衝著大家強顏歡笑,或許,那時的我,能做的也只有用微笑去讓每個人少那麼一點悲哀吧!我走到爺爺的面前,他像一艘擱淺的小船,孤零零地躺在那兒。我明白:一個生病的人,多希望有人靠近他啊,哪怕不說話。可我不敢,生怕打擾到他的夢,只是輕喚了聲:“爺爺”!我知道爺爺是愛我的,當他竭盡全力地睜開了眼睛的那一刻,我心裡有種說不出的痛,努力強制住了淌在眼眶中的淚。後來,我匆匆回家了。

  可憐的爺爺,看着他在生死線上痛苦地掙扎,像個溺水的人,而我卻無能為力。我不敢碰爺爺一下,不知道把手放在他的哪個位置,能讓他舒服一點,也不知道該怎樣輕手輕腳,才能幫他做好需要我做的事情。後來,我上了晚自習……

  趁着上晚自習的時刻,我躲在空曠的操場上號啕大哭,眼淚就像自來水打開了閘門,沒有辦法關上,我的好友,在一旁勸,她說淚水解決不了問題。但,怎麼想,還是想不通。

  當我下晚自習,去看爺爺時,屋內燈光昏暗,讓人頓時有種陰森森的感覺,可我,欲言又止,現在,讓我說過多的話, 只會讓我感覺噁心……

  這一切似乎都註定了,上帝一定要收回爺爺的生命,不可忤逆與違背。我知道,為爺爺做些小事是有盡頭的,不知哪一天,為他做些什麼的權利就不再屬於我。而呢一天,真的來了……

  那天中午,當我走到那個院子時,大大小小的花圈讓我感到莫名其妙的恐怖,那是給爺爺的嗎?我想剋制住自己的眼淚,但,沒有作用,我哭的頭疼,哭的讓人不知所措。這事似乎在情理之中,又好象在意料之外。坐在靈棚里,用食指指尖刺了爺爺一下,是骨頭。我隔開一點距離,非常冷靜地注視着他的臉—是虛無的蒼黃,皮膚像遙遠歲月的一張紙,被時光濾掉了所有的水分。整張臉像是假面,一點都不像我鮮活的爺爺。他沒有意識,靈魂從微溫的身體中起身而走。我知道這次是真的了,爺爺,我再喊,他也不會在回答我了,哪怕只是睜開眼睛。

  一切似乎都準備好了,瓜果、點心、壽蠟微亮着,它能夠照亮爺爺走向另一個世界的路嗎?我在努力想象着另一個世界的樣子。我想知道,這個給了我父親生命的男人,去的究竟是一個什麼樣的地方。那裡好不好?如果不好,那爺爺為什麼又要去呢?又是誰,一定要他離開我們?從我們的心頭,硬生生地把他剜去?難以抑制的疼痛,使我軟棉無力。我不知道具體該做些什麼,怎麼做,也沒有人告訴我。

  很多時候,我願意忽略這個世界的骯髒與猥瑣,因為這個漫天塵埃的地方,有我愛的人在。

  而我的爺爺離開了—從一個世界走向另一個世界。一個人拋棄另一個就是這麼乾脆嗎?我的眼睛看不到他的去路,我以怎樣的方式和怎樣的溫度,才不會讓他在黑暗中感到孤單與寒冷?在爺爺生病的日子裡,我甚至沒有勇氣和他坦誠地交談。我無法想象爺爺一個人,在一步步走向死亡的那些日子裡,如何抗拒恐懼,遏止那種即將消失在這個世界的想象。一連幾天,所有人都在連續的想和哭之間度過。

  爺爺走了,真的走了。那一刻,我竟然平靜了下來,不哭,也不疼了。這樣也是好的。我相信,爺爺去了天堂,並且就是高處俯視着我們和我們的生活。

  只希望,一路走好!