1993年10月14日，你們給予了我生命。
在之後的十幾年我便一直把這天當作自己的幸運日。
因為這一天讓我來到這個世界，來到我最愛的你們的身邊，來到這個幸福和諧全世界最溫暖的被稱之為“家”的地方。
如果沒有你們如今的我又有什麼？
如果沒有你們如今的家怎還可能讓我這麼眷戀？
如果沒有你們如今的我根本就不會存在？
早在這一天你們就給予了我一切，
可溫柔無私偉大的你們卻依然默默地在我身邊超額付出。
這一輩子能遇見你們真好。
童年有你們的做伴真的美妙的不似人間，
你們不惜金錢，不惜時間，不惜長途跋涉，也要把我帶到各個好玩的地方。
你們買來的那台攝像機，在那個年代不知要花費多少代價，可你們依然毫不猶豫地買下了它，用他來記錄我成長的點滴，記錄我們每一次出遊時我孩童的笑顏。
有沒有發現，每卷錄像帶里幾乎都尋不到你們的身影。
每每再看錄像帶時我便幸福的感覺到你們的眼裡滿滿的全是我，你們深愛的我，疼進骨子裡的我。
哦，對了，不單單是笑顏。
有一卷錄像帶中記錄的是我與母親您吵架的鏡頭，主角依然是我。
小孩特有的幼稚言語，不停故作大人之態的表情和姿勢，讓人哭笑不得的用詞。
我永遠不會忘記，每次您拿出這卷錄像看的時候都笑的特別開心，特別是在看到我數落您四個缺點數落到第四個時怎麼也找不到形容詞情急之下冒出了“少有”兩個字的那一段場景時，您總會笑倒在沙發上。父親陪在身邊一起笑，偶爾調侃上幾句總讓我惱羞成怒。
不難發現那是你倆笑眯的眼裡滿是寵溺和溫柔，以及淡淡的懷念。
每次家裡來熟悉的親戚或客人，母親你總會把這段發出來給他們看，這讓我實在很不好意思。但是我同樣高興自豪。
這是我的父母為我創造的童年回憶，你們的孩子許是沒有這些，我是幸福的。
這一輩子能遇見你們真好。
上學時，我一直都屬於不愛學習排斥學習的孩子。
小時候就為這事被母親您打過不少次。
記得當時總是母親您衝上來動手，父親及時攔在我兩中間，不停地勸着“好賴好賴，小孩兒被你打的可憐死了。”等等之類，偶爾父親會陪着我一起挨訓。
現在回想起來真是好笑的緊。
初二開始直到高一的這三年是家裡最痛苦的三年，一切由我造成。
那時的我叛逆過度，成天拉張臉不說話，即使在重要飯局時依然毫不給你們面子。總是瘋了似得找麻煩。
那段時間裡，父親在深圳工作脫不開身，母親獨自陪我回到南京，她從什麼事都不做都不會做變得會做許多家務，為我燒菜做飯經常被油燙傷手，那段時間我想可能是她一生中最勞累的時期了。
而我，不懂事的我依然歇斯底里的跟母親頂嘴，成天熬夜上課睡覺，母親一罵就跟她吵，說出了不少傷人的話。
有一個那段時期的記憶，我想我會銘記一輩子，它讓我悔恨自責。那晚母親溫柔的想抱住我時我硬生生的推開了她，叫她別碰我，那一次她傷心的顏我永生難忘。
直到如今我依然恨透了那晚的自己。
即使我做盡了讓他們失望傷心的事情他們也不曾放棄過我，父親還為了我在男性最期望打拚事業打拚出自己的一片天地的年齡回到我們身邊。
這一輩子能遇見你們真好。
如今的我蛻變的成熟許多，明白了親情的珍貴，明白了你們的重要，你們是獨一無二的，是世間上所有的所有都無法取代的。
其實叛逆的那段日子裡的我自己，簡直就是自找罪受。
明明我們可以相處的那麼開心，明明我可以擁有你們那麼多的寵愛，那段時間我卻有病似得一直將你們排斥門外，我簡直是個瘋子。
現在的我們又擁有了許多美好的記憶。
雖然我和母親偶爾也吵架，但是不再互相傷害，每次吵完架都會陷入冷戰，臭爹也不從中調解，每次都恨不得躲得越遠越好。
但是我已經不再是原來的我，我學會了為自己的錯誤道歉，學會了哄您開心。
那日在會客的飯桌上您提及每次冷戰後我給你道歉時開心地笑着的臉龐格外美麗、耀眼。
我相信這是我十幾年來做過的最對也是最令我自豪的事情。
父親，從來都是連我的一根手指都捨不得碰的人，您總是認為我是最好的，是你的驕傲，你會適度地欣賞我的文字，會抓準時機的給我鼓勵。同時在我迷茫或者是犯錯亦或即將犯錯之時你總會給出有利的意見和道理。
您是航燈，有你在我總不怕走錯。
和你也有過爭執，是我任性的執拗，感謝您每次都能包含，雖然你偶爾會和我鬧幾天脾氣（竊笑），但每次主動說話的人都是你，你是我的老紳士。
這一輩子能遇見你們真好。
你們呢，總會吵架，母親也經常罵父親，有時聽的真讓我心情不好。
但是我不會擔心，因為我知道你們的感情比任何鋼鐵都要堅硬。那份建立在親情上的愛情的忠貞，美好而又純凈。
每次你們都會很快和好。
看着父親一臉憋屈地道歉討好，看着母親從冷臉轉為笑臉，當然手上還不忘了懲罰上幾下的場景，我都好想笑，兩個長不大的大孩子，多好。
看着你們兩個玩浪漫時我雖總是在嘴上數落你們噁心，但是我的心裡是無比自豪的，我的父母是那麼相愛，我可以大方地讓身邊所有人都知道。
希望你們能一直這樣走下去，願婚姻的歲月安好。
這一輩子能遇見你們真好。
我的母親就像是個大孩子，總是喜歡和我哄鬧，時不時地和我一起發發甩。
偶爾犯天然呆，撒嬌求人的樣子都可愛到不行，毫不顯彆扭做作。
這是你的優勢你的魅力，你讓人心動的地方。
每次看着你對我撒嬌拜託我辦事百般討好的樣子我都哭笑不得，我才是女兒吧。
不過誰叫你是我母親，你就是那麼特別那麼獨一無二。
不過您酒品真的很差那，一喝過了就動手大人，嘴巴也變得特損，還不能說你喝多了，一說你就擺出要跟我拚命的架勢，你太可怕了。
我的父親說他孩子有時候的確也挺像，沒事就喜歡撩撩人。
還有您的“一隻懶貓有啥可怕......”的那首詩雖然挺搞笑，可是您也別總是那麼不怕死地在我面前撐英雄對着我母親大人吼吧，那每次的後果都是很嚴重的。
總之真的還有太多太多，你們給我的生活帶來了太多的快樂。
這一輩子能遇見你們真好。
高三畢業，大學，暑假課外班等等。
你們無數次在嘴上抱怨我是花錢的祖宗，無數次強調自己有多捨不得這份錢，無數次強調自己不會花這份錢，但到了最後你們總是大方地打開皮包。
母親你一直說不願意花那麼多錢給我上好大學的三本，順其自然上個一專就好，當時我還是有些生氣和失望的，但是誤會不會持續太久，因為我是你們的，我比任何人都了解你們對我的愛。
最終的最終，你們依然堅定地對我說，無論付出多少代價，只要能給你個好大學好未來我們都可以付出。看，你們就是這樣的愛我，或許連你們自己都沒有發現。
總是嘟囔着錢包憋了的你們，在為我買東西時總會盡量挑好的；總是嘮叨我不要太花錢的你們，在我帶了很少錢出門時總會把我抓住一邊數落我帶太少一邊給我塞錢，就生怕我在外面吃不好。還有你們太多太多口是心非的罪狀，我就不一一指出咯。
這一輩子能遇見你們真好。
這兩天因為一件我們都有錯的小事你們分別來找我談心，你們大方的道歉，同時陳懇的指出我的錯誤，讓我去理解。
你們都對我說我已經大了，許多事情要自己學着做決定了，你們也只能適時地提出自己的建議，在我走錯路時輕輕推一下將我退回正軌，你們不會在像小時候那樣牽着我走。
可是我懂得，沒有父母希望自己的孩子長大，他們會失落，在父母的眼裡孩子永遠都是孩子，都長不大，都還小。即使你們經常會說趕緊長大嫁出去，都煩死了。可是我卻明白，你們比任何人都不希望我長大，因為你們離不開我就如同我離不開你們。
但是你們依然義無反顧地放開手讓我自己走，因為比起讓我留在你們身邊更重要的是讓我飛的高走得遠。這就是你們，於我而言的全天下最無私偉大，最值得我敬愛的人。
這一輩子能遇見你們真好。
我永遠都是你們的孩子，我會成熟，會努力，會讓自己成長起來，成長成一個能夠守護你們的堅強之人。但是我仍然會賴在你們懷裡撒嬌，偶爾賴在家裡任性。我依然會侉侉地叫你們“娘親”“俺爹啊”，依然會跟你們呢開玩笑跟你們鬧騰。我絕對不想你們嘗到晚年孤單的滋味，我希望你們能像這麼多年來一樣，高興幸福輕鬆地過每一天。
不過現在提晚年也太早了，你們還太年輕，嘖嘖.....弄得我也那麼小，唉......
能有這個家真好，能做你們的女兒真好，能被你們愛真好，能愛你們真好........
You`re all thing to me.
依舊是那句話，這輩子最幸福的事情就是能生在這個家，做你們的女兒。若問我上輩子是不是做過什麼好事，我相信絕對做了不少才能修的這樣的福氣，當你們一輩子的寶，參與你們的一切。
此篇文章僅獻給我的父母
羽翾親筆
7.17
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寫這篇文章用了我將近兩個小時的事情，還有很多美好的回憶倒是無法一一來述說。
我因為我的父母自豪而寫下這篇文章，我們彼此愛着。
很多露骨的感情很難用言語表達出來，因而我用了行動，也就是我比較擅長的編輯文字這個方法。
這篇文章的讀者我希望是懂得感動、感恩、體會的人。
希望能理解父母，他們真的太偉大，至少我的他們就是這樣的。
早安