俺生活在一個比較富裕的村莊里。俺們村平均每3家就有一輛車(毛驢車)，平均每5家就有一套4室1廳的房子(包括雞舍、豬圈)……美中不足的是，俺們村的人審美眼光太差了!他們都說俺長得違章，說俺是雪山野人的棄嬰，是上帝失手掉下的垃圾……還給俺起了個綽號——“鬼見愁”。
大家評評看，俺現在梳着葛優的髮型，長着李詠的下巴，擁有着潘長江的個頭，可他們還說俺奇醜無比，這不是睜着眼說瞎話嗎 嘁!再怎麼說俺也是“家裡蹲”大學“屋裡”系畢業的研究生啊!況且，俺還是“嚇死狼”樂隊的主唱呢，被他們這麼一說，俺真是傷心透頂了，發誓非得在歌壇上混出個樣兒給他們看看!
於是，每天俺都在雞打鳴之前跑到山頂上“號啕大唱”，可是，每次唱完村裡人都會拿着大棒子追俺，還說俺是刀郎的遠房親戚——招狼!唉，面對這一群不懂藝術的鄉下人，俺還能說什麼呢？
俺帶着俺的主打歌曲《喊到雞犬不寧，唱到天翻地覆》要報名參加“超級 菖聲”，可電視台那個看大門的臭老頭死活都不讓俺進去，還說報名參加“超級 菖聲”的都是女孩子，俺是中性人，他們不要!
氣死俺了!像俺這種英俊瀟洒、玉樹臨風的帥哥，卻受到如此打擊，難道帥也是一種罪過么 不讓俺報名，俺還不參加了呢，俺要去“星光大道”走一圈!
為了這張帥臉不再招人排斥，俺只好從別人家的晾衣繩上扯下一塊布，圍在這張帥臉上。說也奇怪，自從俺圍上了這塊布，就有一個小女孩一直尾隨着我。哈!看到沒有，俺現在就開始有“粉絲”了。
俺轉過身打量着她，嗯，長得還不錯。杏仁大眼，櫻桃小口……就是個子矮了點。為了表示俺對“粉絲”的親切，俺彎下腰笑眯眯地問她：“小姑娘，你多大了 ”
“我4歲了。”哈!大哥大姐們看到沒有，就連4歲的小孩都如此崇拜俺，俺的前途可想而知了。
於是，俺站起來扯扯衣服說：“小朋友，你是不是要找俺簽名啊 ”
小女孩搖搖頭，指着我遮臉的布說：“你圍着我弟弟還沒洗的尿布幹什麼呀 ”
“尿布 ”俺說怎麼濕漉漉的。不過俺也管不了那麼多了，丟下這個小傻帽，就直奔“星光大道”。
把臉蒙上這個主意真不賴。俺順利地報上了名，聽說馬上就可以參加面試了，俺心裡好興奮哦!
隨着音樂的響起，俺瘋狂地吼着俺的主打歌。一曲過後，評委席上的六個人只剩下一個了，因為第一個評委聾了，第二個傻了，第三個瘋了，第四個痴獃了，第五個神志不清了。
看來還有一個懂音樂的。於是，俺衝上前去，又是點頭又是哈腰說了一籮筐，人家就是不答理俺。俺靠近點仔細一看，媽呀!這人心肌梗塞了，膽子也忒小了吧!
後來所有生還的評委一致認定：一號歌手，唱歌具有極大的感染力；二號歌手，唱歌具有極大的吸引力；三號歌手——也就是俺，唱歌具有極大的殺傷力。這麼評價俺可不好啊!不行，俺要參加複試。一聽說俺要複試，工作人員都集體買保險去了。後來總評委拉住俺，一把鼻涕一把淚地對俺說:“我們讓你當明星還不行嗎 求你別唱了……”聽完評委的哭訴，俺樂壞了，只要能讓俺當上明星幹啥不行啊!可是後來俺才知道，他們說的明星原來是神州七號上天的時候，他們打算把俺拴在飛船尾巴上，到太空后就像丟手榴彈一樣把俺扔進黑洞里……
不過，俺也懶得去找他們算賬了，因為俺現在實在是太忙了!不少大款都搶着聘俺做保鏢，說什麼和俺在一起不但沒人敢惹，還可以避邪。
現在俺雖然飛黃騰達了，可一回想起俺的坎坷經歷，心裡就感慨萬千。於是乎，俺就冒出了個想法，俺想寫本書，書名就叫《俺的成名史》。
咋樣，看了俺的成名經歷，你有什麼感想 如果你也想聘請俺做保鏢的話，請提前預約時間找俺接頭，接頭地點是：撒哈拉沙漠無人區避邪委WC後面。切記，來時左手帶手套，見面暗號是：“你吃了嗎 ”