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支離破碎

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  翻閱着自己平淡如水的生活,把應該整理的一切都整理個遍,可還是找不到一個屬於自己的出口。

  日子漫長,每一天都在重複中再重複,在浪費中再浪費。

  我的生活,過得支離破碎。

  遠方顯得如此的漂渺而不真實,有風在肆意地飄過,冰冷而無形。有誰在耳邊呢喃,翻來覆去說著什麼,聽不清也看不見,只有一種想逃離的感覺是如此的強烈,強烈到自己彷彿就要窒息而喘不過氣來。

  六月的城市,天氣炎熱而缺乏涼意。總想做點什麼,打開電腦,開啟空調,然後再赤着腳踩在木地板上,卻再也想不起自己最初的計劃。我費力地回憶,從夢裡直到現實,從黑夜直到白天,還是找不到那一瞬間閃過的念頭。也許這一切根本就沒有發生過,只不過是個幻想,一個從頭到腳徹底沒有邊際的幻想。

  走出房間,在烈日下,突然看到自己影子,貼在地面上,隨着走動而晃蕩,感覺有些許的不真實。馬路上的汽車,從身邊飛馳而過,掠起的風從我身邊吹起,揚起一地的灰塵和樹上掉落的葉子。就在那時候,我接到了雙城的電話。

  雙城在電話里說,小狼,你過來嗎?我正在南湖邊上寫生。

  雙城是一個女孩,一個會畫畫的女孩。她的人就如她的畫一樣漂亮,一樣美。

  我和雙城的相識,就如一束綻放的煙花,絢爛卻不真實。

  她喜歡我,我也喜歡她,但我們之間沒有愛情。愛情對於她和我來說,都是奢侈品。在愛情面前,我們都是害怕傷害的孩子,都習慣把自己裹得嚴嚴實實的。不想,也不願意別人看到自己內心深處的孤獨。

  我和雙城就像兩隻刺蝟,靠得太近就會彼此傷害,離得太遠,又會覺得孤單。

  我們呆在一起久了,就會爭吵,然後分開;分開久了又重新再一起,然後再爭吵,然後再分開。這樣的事做了一次又一次,反反覆復,一遍又一遍,連我們自己都忘記到底分開了多少次,又重新在一起多少回。

  雙城只愛她的畫,而我只愛我自己。

  在雙城的眼裡,畫畫是她的明媒正娶,而我不過是她背後的情人。

  她愛畫畫比愛我更多,甚至還勝過愛她自己。而我是一個自私的人,我除了我自己,誰也不愛。

  我們之間的相識,註定是一個錯誤,一個誰都知道的錯誤,但我們還是誰也離不開誰。沒有我,雙城會覺得這座城市就像下雨前的天空,陰沉、灰暗。她常常會把自己關在工作室里,點上一支煙,靜靜地看着我,然後幽幽地對我說,小狼,你知道嗎,我最快樂的事情,就是在這城市裡遇見你。沒有你,我不會呆在這座城市裡。

  在淡淡的煙霧中,她的眼神黯然、飄散,看了令人心疼。

  有時候,你會產生一種很想很想了解她的衝動,試圖去了解她內心深處隱藏的憂傷。很想,但我不會問,我頂多就把她摟在懷裡,坐在地板上,讓時間一分一秒地過去,什麼也不說,直到天色一點點暗下來。

  我們都是孤獨的人,在這個城市裡,我們都習慣把自己塵閉,讓憂鬱和悲傷在無聲無息的蔓延。

  我常常坐在飄窗上,靜靜地看着她在畫畫。她的手指纖細靈活,畫筆也似乎與她融為一體,她專註的神情讓你感覺到一種說不出來的美。

  雙城就是這樣,她畫畫的時候,不喜歡別人打擾,而我就是最好的觀眾。在她畫好之前,我從來都不會去打擾她,我會靜靜地坐在那裡,有時候幾個小時都可以一動不動,連廁所都不用上。

  雙城喜歡我也許是因為這一點吧,至少我是這樣認為的。

  雙城畫好的時候,每次都會問我,小狼,看我畫畫你會無聊嗎?

  我常常會摟着她,雙城,你知道嗎,我並沒有看你畫畫,我在你身邊,只是不想讓自己那麼孤單。

  雙城的夢想就是開一個屬於自己的畫展,她為這個夢想每時每刻都在努力着。

  雙城會成功的,她的畫真的很美。

  我一直都沒有什麼夢想,不過如果吃飯和睡覺也算夢想的話,那我至少還有一個。我說我一直都沒有夢想的時候,很多人都會感到驚訝,但雙城不會。雙城會很溫柔很溫柔地說,小狼,我明白。

  晚上,我經常會失眠。長時間失眠的時候,我就會懷疑我是不是得了鬱抑症。我去看心理醫生,醫生會安慰我說,沒事的,你只是輕度的鬱抑症,吃點葯調整一下就會好。

  從醫院出來,我拿着大包小包的葯,感覺自己真的像一個病人。

  在大街上走了三分之一又三分之一的路后,我把葯全部都丟進了垃圾桶,感覺自己好像輕鬆了許多。

  後來,我晚上還是睡不着,於是經常半夜三更給雙城打電話,一聊就聊到天亮。一個月後,雙城給我折磨得快要崩潰,有氣無力地對我說,小狼,你再這樣下去,你不鬱抑我都快要鬱抑了。

  幾天後,雙城給我抱來幾本佛經。

  我睡不着的時候,就會爬起來看雙城送我的佛經,然後再睡,然後爬起來再看。慢慢我從一個無神論者,變成半個佛教徒。夜裡,我還是會失眠,但不會鬱抑。

  雙城來看過我幾次,都是半夜時分。

  一進門,她就會緊緊地抱着我,親吻着我,她的身上飄着女孩子特有的體香,讓我不由自主地陷進去,從來都不想過回頭。我們癱倒在床上,就像兩尾擱淺的魚,找不到回家的路。

  小狼,我想去一個很遠很遠的地方,你能陪我去嗎?站在不落之城上,看日升日落。那裡只有你,只有我,有風,有太陽,有湖水,還有高高的山巔。

  雙城給我描繪這些的時候,她憂傷的眼睛里會閃爍着強烈的光芒。

  雙城的夢在遠方。在這個城市,她的靈感已經枯萎,畫不出她想要的美麗。

  這座城市到處都是憂傷,讓我們壓抑,讓我們崩潰。我唯一的安慰就是雙城,我不愛她,但我還是離不開她,這種感覺讓人很鬱悶,也讓我覺得自己很醜陋。

  在過完我二十六歲的生日,我答應了雙城。我們要一起去流浪,去尋找生命中的不落之城。

  雙城走在我的前面,背着她的畫板,那是她生命的全部。

  城市的上空有鴿子在飛過,風中有翅膀拍打的聲音,一如我們可恥的幸福,落滿一地。

  一個月後,我們終於來到了雙城夢中的不落之城。

  湛藍湛藍的湖水,高高的山巔,大片大片土地,開滿金黃金黃的油菜花。

  雙城站在油菜花間畫畫,秀髮在風中輕輕地揚起,專註一如從前。

  我遠遠地看着她,內心突然有一種說不出的恐懼。我知道,有一天她一定會離開我,就像一陣風,永遠都無法捕捉。

  雙城畫累的時候,就會安靜地坐在我的旁邊,把頭輕輕地枕在我的肩上。我們就這樣依偎着,一直都靜靜的,直到夕陽西下,紅霞滿天。

  晚上我們會躺在一起數星星,直到疲倦。偶爾還會看見流星劃過夜空,閃爍而地,瞬間便沒了蹤跡。

  雙城畫的畫越來越多,也越來越好看。在畫裡面,我發現有她的憂傷,也有我有憂傷。她的畫就是一面鏡子,照出我們彼此間孤獨的靈魂。

  後來油菜花在慢慢地調謝,變成了油菜籽。再後來油菜籽也被農民收割去,我們的面前只有空空的土地,一如我們空空的心裡。

  我們最後還是離開了天空之城,那一片土地最終只成為一種回憶,就如我和雙城之間的擁有和離開。

  雙城到了另一座城市,她在那裡成功地舉辦了屬於自己的畫展。

  雙城給我打電話的時候,我正躺在醫院的病床上,治療自己傷痕纍纍的胃。我盡量讓自己顯得快樂些,雙城,祝賀你!

  我說這話的時候,雙城在電話的另一頭不停地哭泣,小狼,我想你!

  雙城,你知道,我們再也回不去了。現在的我們,各自守望着屬於自己的城市。你依然愛你的畫,我依然愛我自己。

  每一個人,都有一座屬於自己的城市,雙城不屬於這裡,而我不屬於雙城。

  偶爾,雙城還會給我電話;偶爾,我也會跟雙城說我很想她。

  我們各自生活在不同的城市,好像曾經發生過許多許多的事情,也好像一切都不曾發生過。

  我依舊生活在屬於自己的城市裡,讓光陰在一點點地堆積,從此支離破碎。