一
旭喜歡我的眼睛，大概他看見我的眸子亮晶晶的，總以為我要哭，眼淚還未滴落就會被旭吮去。他說我右眼下的淚痣襯得整個人媚態十足。
那是顆小米粒大的黑色痣，墜在眼下，如掛在臉頰的淚珠一般。我喜歡照鏡子時，用右手中指輕輕摩挲它，就像撫摸一顆溫潤的玉石，或者愛撫一頭躁動的小獸。室友每每看見我眼神迷戀的對鏡撫痣，就會不屑的吐出兩個字“自戀”。
我很愛哭，卻很少人能夠看見我哭。我的淚水總會悄悄滑落，轉瞬蒸發，我仍笑靨如花。很久之前，大約五歲左右，我就發誓：我不會在不愛我的人面前流淚。
那些年，父親因仕途不暢終日酗酒，半夜扯着母親的長發往牆上撞，我獃獃的站在卧室門口，看母親柔順的長發凌亂的遮掩青腫的面頰和滴血的嘴角。我沒有哭。當父親打累了在床上鼾聲大作時，我悄無聲息的走到母親面前，用小手理順她的長發，抹去她臉上的血與淚。那時，我還沒有這顆淚痣。大人們說，我的笑着出生的，不哭不鬧很好哄。
何時出現的這顆淚痣呢？我想是認識頎之後吧。
二
“丫頭，快走，你怎麼這麼慢！”頎在前方五米遠處等我，我匆匆跑過去，呼呼喘息着。初中之前，我是個又胖又笨的孩子。而長我三歲的頎已初具少年清癯的身形，每天與鄰居的我一起上學回家，並不時挖苦我，見我的眼圈紅了，他馬上從書包里掏出水果糖哄我，我便又咧開嘴知足的笑了。其實，頎不知道，迷惑人是我無師自通的本領，我不會在他面前哭。
“丫頭，你先走，我送一位姐姐回家。”頎站在我班級門口塞給我一大塊巧克力，俯視我眨眨眼，吸引一些好奇的同學不斷張望。我乖巧的點點頭，我是聽話的好孩子。彼時，我剛進入初中，個子變高，身體變瘦。頎已上高一，仍與我同校，一米八三的個頭，有結實的手臂、修長的手指、寬闊的肩膀和青色的胡茬——一切都是日後我喜歡一個男人的標準，雖然當時的我還未意識到這點。
黃昏時，我用二百度近視卻沒戴眼睛的眼睛搜索他們的行蹤，緊緊跟在十米之外。天色越發昏暗，華燈初上時，我終於找不到頎那熟悉的背影了。如同丟失了最心愛玩具的幼兒，我茫然的立在陌生的十字路口，淚水打在天藍色百褶裙上，開出更深的藍色花朵。
“你，你怎麼啦？”一個怯怯的聲音在耳畔響起，明明輕柔的耳語卻使我受了驚嚇，來不及調整表情，我惶恐的抬起頭望着面前的男孩子。他留着細軟的長劉海，而並非頎那樣的短髮，個子沒有頎高，一襲白衣勾勒出我心底他乾淨的印象。見我睜大眼睛打量他，他靦腆的低下頭去，使我分辨不出他的容貌和表情。
“送我回家。”許久，我想到一個重要的問題——只有愛我的人才可以看見我流淚。那麼，他萬一不愛我，我該怎麼辦？他唯唯諾諾的應着，一路不肯抬頭。
“喂，我到了。”至街角，我嚷道。走在後面的他停步詢問：“到了啊，那個，你叫什麼名字？我是遙。”因緊張而輕顫的聲線猶如喃喃自語，卻被我的耳朵靈敏的捕捉到，“辛心”我甩下兩字跑向家門。
母親已經通過法院與父親離婚，父親拉走了所有傢具，我們母女倆守着這套舊房子就像以前守侯父親那顆空了的心。母親日漸歇斯底里，平時總是不斷嘮叨不可與男孩子接觸，免得落個和她相似的下場。我每天小心翼翼討她歡心，稍有疏忽便遭責罵，甚至毒打。有一次，母親在不可遏制的盛怒中抬起穿着細長高跟鞋的腳踢向我，美麗高貴的鞋跟成了鋒利的武器嵌入我的血肉，小腿上從此留下圓形疤痕。我依舊流不出淚。
“跪下！”我剛進門，就聽見母親的吼聲，我默默走到客廳落地窗前面窗雙膝下跪，街角白色的單薄身影正向這邊眺望，很久后才緩步離開。
三
事實證明我從小就有陰謀暗算的天賦。幾個月後，我順利成為遙的女朋友，這是我的初戀，也是他的。
當日，我面對怯懦表白的遙，微皺眉頭問道：“你愛我嗎？”“愛，辛心，我當然愛你。”莫名的，我大笑起來，笑得蹲在地上，眼淚不斷從眼角滑落。遙在一旁不安的望着我，手足無措。
遙送我回家，一送就兩年，直至我讀高中離開這座小城。偶爾會遇到頎，他斜睨我們，揶揄道：“小丫頭太任性，你該好好管教，從小被我慣壞了。”每當這時，遙總是難為情的低下頭，我則昂起頭挑釁的看着頎。我開始喚頎“哥哥”，見他的女朋友我乖巧的喊“嫂子”，被我叫過“嫂子”的人常換常新，但每一個都相當漂亮。也許頎正是沉湎於她們的美艷。他吸煙，打架，流連於網吧、酒吧，時常徹夜不歸，夕陽下的籃球場上再難見到他矯健的身影。
而遙，無疑是優秀的。他的眉淡然上挑，眼眸細長，戴無框近視鏡，高鼻薄唇，尖尖的下巴上乾淨得沒有一根鬍鬚，與頎長完全不是同一類型。但也有很多女孩喜歡他清秀儒雅的書生氣質。遙的成績很好，直升本校后被保送上重點大學。我高中到異地求學后，每個月都會收到遙的信，他用他淡藍的娟秀字跡書寫平淡無波瀾的愛與思念。就像他做事的方式，毫無懸念，對錯是非在他眼中非此即彼，他確定了目標就會踏踏實實的一步步去實現。多年後，我才在他的來信中了解到，他二十歲的生命中只做過一件毫無把握的事。
“心，你知道嗎？我第一次在十字路口見到流淚的你，穿着乖巧的白襯衫藍裙子，臉頰被齊耳短髮遮住，肩膀顫動，我心生憐惜。當你睜大眼睛望向我時，我看見你眼下的淚痣，我知道十四歲的我不得不淪陷了。你是那樣讓我心疼，脆弱而倔強的小生靈。
第一次對女孩表白，心中的不安幾乎將我逼至崩潰……
……我們所有的故事，只是從學校到你家的距離，沒有牽手，沒有擁抱，沒有親吻。你就像一朵淡雅的小雛菊蓓蕾在晚風中搖曳，我只有以一個呵護者的姿態，將你護送至能夠令你綻放的人手中。我愛你，而且，我知道你不愛我，這是我們心照不宣的秘密。
……每次，你流淚總是垂下頭壓抑的抽泣，肩膀微顫，受委屈的樣子。我很想告訴你大聲哭出來會舒服些，很多次也伸出手欲為你拭淚，可膽怯的我總是中途退回。你總會仰起臉笑着對我說你沒事，但你只能在我面前哭泣，因為只有我愛你。你的笑容如同夏季暴雨後橫亘天宇的彩虹，抑或深秋寒霜夜冷清的月華，帶着清新凄楚的美麗，那些淚珠在陽光下熠熠生輝，那顆淚痣卻黯淡無光。
我不想看見你流淚的臉，我想帶給你無淚的生活，我想領你去美容院處理掉這顆不祥的淚痣。但我知道你不能接受，我不是能給你這一切的人……”
遙無疑是個過分聰明的男孩子，理智得令人恐懼，有時太清醒也未必不是一種痛苦。二十一歲的遙終於累了，終止了給我寫信。他的信我只回了最後一封，簡單得只有一行字：“謝謝你曾愛過我，讓我不必一個人偷偷哭泣。祝你幸福。”
四
初中畢業，我的母親為發展事業而賣掉空蕩蕩的房子，帶我去另一座城市。從那以後，我再也沒見過遙和頎，以及我那已戒酒的鬢微霜的父親。
可是，走之前我做了一件改變我一生命運，而且永遠無法挽回的事。
盛夏時節，我只穿弔帶和短褲坐在陽台上吃冰西瓜，眯起眼看小巷裡寥寥的行人在毒日下隱忍前行。這時，頎出現在我眼底，一瞬間，我的眼被刺痛得無法睜開。
“哥，哥，你來！”我向樓下的頎呼喊，聲音因突如其來的激動而顫抖。他仰起頭眯着眼望見我，微微牽動嘴角，一滴晶瑩的汗水在他的額頭閃爍，宛若眩目的鑽石般點綴他英俊的容顏。
許多年以後，頎的音容笑貌都在我記憶中模糊成氤氳的煙霧，只有那顆汗水化為永不凋零的絢爛花朵。細節，是往事深扎於腦海的根須，即使記憶之樹被剷除，那些細小的根須依然斷裂在土裡，無所尋覓它們確切的藏身之處，亦無法徹底剔除。然而，某一時刻，這些小小的根須會抓得你癢痛難忍。
“我是第一次來你家呢！空曠了點。”頎在屋內隨意踱步，我開了罐可樂遞給他，順便用指甲挑起那顆汗珠，他並未躲閃，仰頭喝可樂，喉結聳動。
我的指尖觸及他的額頭，滾燙的觸感令我猛然心跳加速。
“哥，我愛你。”我用柔軟的手臂輕輕抱住了他，指甲上他的汗水浸入他的白襯衣。
“幾年前就想說了吧。”雖然看不見他的表情，我卻分明感受到他笑了。輕佻得意的笑，或者苦澀落寞的笑。
我仰起頭閉上眼的剎那，淚水從眼角滑落，一滴又一滴浸入頎的衣間。我的初吻來得唐突而憂傷。頎將我越摟越緊，舌尖瘋狂吮吸，我痛得麻木。身體從內部被撕裂，心像嬌嫩的花瓣一樣被揉碎，只留下滴滴殷紅的汁液遺落在老舊班駁的地板上，無人發覺，無人問津。
“哥，你愛我么？”當一切都結束后，我虛弱的問道。
“難道，什麼都要說明白么？”頎指間香煙的迷霧遮掩了他的臉，任我睜大朦朧的淚眼也看不清他的神色。“其實，我什麼也給不了你，愛情是要有物質基礎的，你太小，還不明白。”頎疲憊的吐出煙圈，望着煙圈漸漸趨於無形，眼神空茫。
離開前，他說：“我有什麼好的？咱倆的路不同，不可能在一起。但我對你狠不下心來，丫頭。”他伸手拂去我臉上未曾停止的淚水，修長的手指因沾染我的淚水而柔和溫存起來。他輕輕揉亂我的頭髮，彷彿小時候給我糖時那般。黃昏的餘暉為頎稜角分明的側臉勾勒出金光燦爛的剪影，封印在我的記憶中。
許多年後，我從別人口中輾轉而知，頎高考落榜，無心讀書的他已選擇走入社會。
他未說“再見”。每一次回憶起頎轉身的一瞬，決絕的背影分明在告誡我：“再見不如不見，相逢不如相忘於江湖。”每一次回憶起當時的心情，不是心痛，而是絕望，無可復加的絕望沉積於心，慢慢升華為空茫茫無處着落的虛無……
五
為了讓我受更好的教育，母親花高額的擇校費將我送入省重點高中。我的住宿生活也使母親得以專註於她那日益興隆的生意，不用費心照顧我。
“你要理解我，今後你上大學的費用還無着落，別指望你那死鬼老爸會管你！”母親坐在我對面盯着我的眼睛認真的說，提及父親，她的眼中便閃爍起兇狠的亮光，恍若曠野孤墳間兀自跳躍的森然鬼火。我始終無法正視那樣的目光，便低下頭去，用力點頭，手指緊張的絞着衣角，白棉布襯衫因此出現細小的褶皺，彷彿母親眼角無法撫平的歲月印記。一切問題猶如夏日雨後缺氧的魚頻頻浮出水面，“媽，我頭痛，去睡了。”我轉身回卧室，關門的瞬間，聽到一聲若有若無的嘆息。
從此，我住在四人間寢室，三餐在食堂解決，每天背着沉重的黑色大書包穿梭在校園，包里裝滿我心愛的CD：朴樹，崔健，王菲，金屬樂隊，以及各種地下樂隊的拙劣小樣——我唯一的朋友小汐特意為我淘來的。我只穿黑色衣褲，長發荒蕪如雜草；數學課上看《彼岸花》，被狂怒的老師逐出教室，拿全年級文綜最高分和數學最低分；晚自習課間和一群或桀驁或陰鬱的男孩子躲在側樓梯吸煙，與他們開很傷大雅的玩笑，暴粗口，隨地吐痰；雨夜獨自遊盪在寂寥的陌生街道，再無人關心我怎麼了，那怯怯的聲音徹底消失在我生命中了。
我沒有來路，亦找不到歸途。
黃昏，小汐陪我在樓頂看夕陽。他是個很活躍很單純的男孩子，擁有幸福的家庭和優異的成績，無不良嗜好，笑起來如同暖洋洋的冬日陽光籠罩我全身，把我黑如濃墨的陰影投射在身後。可是，當我仰望他笑靨的時刻，為什麼心裡依然冷得發抖，就像每個凌晨在宿舍床上被噩夢驚醒一樣寒冷無助呢？
此時的小汐正眯起眼望向西方，整張娃娃臉沐浴在夕陽的金色光輝中，線條柔和，完全不似頎的輪廓。收斂平日嬉鬧形象而忽然沉默的小汐衣袂翩躚的倚坐在樓頂，雙臂伸出欄杆，臉上有我讀不懂的曖昧神情。一瞬間，我似乎覺察到他頭頂天使的光環，他緩緩飄起，就要飛向神的官邸……
“小汐！”我惶恐的聲音劃破夕照的和諧畫面，他茫然的回望我，慢慢站起走到我面前，雙手捧住我的臉，眼中的憐惜滿溢。我微閉雙眸，心旌蕩漾。許久，只聽一聲沉重的嘆息，小汐捧住我臉的雙手移至我眼前，輕觸我顫動的睫毛。原來，我已然淚流滿面。“辛心，別哭了，我未離開。”輕柔幾不可聞的聲音如絲如縷飄入我耳中。他總是這樣輕輕巧巧的探詢到我心底的純白與昏晦。
雲霞幻滅。暮靄深沉。華燈初上。我們就這樣靜靜注視這座城市龐大的夢魘，彷彿凝望生死的變幻無常、迅疾無端，直到晚自習的鈴聲響徹整個校園。
周末，我獨自在家，母親徹夜不歸已為常事。我坐在客廳地板上看歐洲藝術片，吃泡麵。新家很漂亮，家庭影院很華麗，可我總是感覺陌生，感覺寒冷。我用毛毯把自己緊緊裹住，可寒冷卻攝神附骨，欲將我的血液全部凍結。經常在凌晨發覺自己裹着毛毯蜷縮在地板上，臉頰冰如霜雪，黏濕的長發糾結紛亂。
窗外，晨光熹微，厚重的窗帘卻隔絕了光明。我躲藏在黑暗中，瞪視遍地盛開的記憶繁冗的花朵，它們越發開得妖艷詭譎，旁若無人，恬不知恥。於是，我越發大聲哭泣，聲音像極了年輕時期的母親。
六
高二的時候，小汐隨父母移民加拿大，把多年積攢的CD、文藝片、書籍全部留給我。小汐人緣很好，離開時在機場有很多朋友與他擁抱、握手，他的視線穿越人群落在虛空里，我知道，他在等待誰。可是，我卻沒有勇氣走出藏身之處，怕在眾多不愛我的人面前失聲痛哭。小汐的失望情緒如同水中的漣漪一圈圈蕩漾開，瀰漫整個機場，我隱忍的望向他無奈轉身的背影，從前的一幕幕逃逸般在眼前倉皇掠過……
回家的途中，這座少雨的城市竟下起了淋漓的細雨，我望着灰暗低沉的蒼穹，感受生命中某些東西被抽絲剝繭般剝落，它們遊離在虛空里，流離失所。我伸出右手撫摸淚痣，它被冰冷的雨水和溫熱的淚水沖刷着，卻如烙印一樣刻在我臉上，未曾變淡一分一毫。可悲的是，我反而如此憐惜它，以我手指代我心輕柔愛撫它。
我開始逃寢，獨自流連於夜店，後來索性退寢。母親每月在我的銀行卡中留下豐厚存款，卻不回家，也不見我，用她的話說：“女兒長大了，能夠照顧自己，你要懂事要理解母親。”我隱約聽說她在和男人同居。而且，我的相貌越發像年輕時的她，大概她一看見我，就會憶起在我父親身邊的凄慘往事。是的，我能夠理解我的她，我愛她，就像我的淚痣。她應該有新的生活——剔除我存在的自己的生活。
我的十八歲生日，無人記得，無人祝福。我在哀怨自憐的哭泣中掙扎出來后，脫下休閑服，換上黑色蕾絲露背裝，挽起及腰的長發，錦衣夜行前往迪吧。
迷幻的燈光中，放肆的音樂里，酒精的催化下，我盡情的釋放自己。休息間歇燃一支潔白修長的520，眼波流轉，盼顧生輝。“寶貝兒，一個人啊？”輕佻的聲音在耳畔響起，斜睨見稜角分明的輪廓，高挑的身材，像極了記憶深處的那個人。飛個媚眼，巧笑無言。“跟我走吧。”“好啊。”內心卻墮入無邊無際的黑暗絕望中，相識十二年，苦戀五年，他在我的年輪里踏出深深淺淺若隱若現的足跡。人的一生，有多少個五年可以無償饋贈？
這一夜，我綻放在陌生的懷抱中，開得靡麗妖冶。海藻般的黑髮纏繞我們頹廢的身軀。疲憊至極，相擁而眠。凌晨時分，我卻被寒冷驚醒，望着身側酣眠的陌生身體，心生厭倦。
日出前的城市如懵懂的幼兒睜開朦朧的睡眼，天真而無辜。起風了，我裹緊身上陌生男子的襯衫，仰望樓間狹長的灰色天空，一隻黑羽飛鳥倉皇掠過，灑落啼血的哀鳴。“我的成年禮啊！”我若服黃連般凄楚的笑着，舒展雙臂逆風狂奔在寂寥的小巷，跫音回蕩，襯衫被吹落，我無暇顧及……
我回到學校正睡得迷迷糊糊的時候，依稀聽見同桌說，少女成年應該收到媽媽或姐姐送的戒指，以後才能嫁得好，她生日時媽媽送了精緻的白金指環。我下意識的縮緊手掌，指間空虛無物。沒有人送我戒指，沒有人給我祝福和承諾。何必嫁得好呢？我根本不需要婚姻，真的不需要，一個人很好。眼眶乾澀，我繼續沉溺於睡眠。
從此，夜夜笙簫夜夜歌，夜夜沉淪夜夜醉。無愛的歡娛，無淚的悲哀，無痛的凄迷，無義的溫暖，令我奮不顧身、流連往返，哪怕它過於短暫，哪怕它過分虛幻，至少，它使我不再獨自沿着寒冷黑暗的軌跡滑落，而是大家一同沉淪。一無所有的我，寧願追尋那海市蜃樓般曇花一現的幸福與溫暖。
過量的煙酒令我的嗓音日益沙啞，所以我愈加沉默，多數時間趴在教室後排角落裡高壘書堆的課桌上睡覺，偶爾翹課去網吧，考試前連夜突擊，仍然拿優異的文綜成績。沒有同學與我交談，我亦不為自己的孤獨感到可恥，而是特立獨行的走在人群里，穿破爛的牛仔褲和寬大的男士襯衫，長發編成麻花辮垂在腦後。
小汐的留言總是那樣貼心，擊垮我高城深池的防衛，揭下我外強中乾的偽裝。“辛心，可憐的孩子，不要再流淚好么？”“辛心，小汐知道你只會在愛你的人面前哭泣。是的，我愛你，像愛這個世界上的一切生物一樣。親愛的，你要堅強，明白么？用憐憫的心愛整個世界。”……
我已不再去天台看夕陽，我試圖忘卻關於小汐的一切，可事實上總是徒勞。我更習慣凌晨時穿越眾多狹窄逼仄的小巷，狂奔至教學樓頂迎接炫紅的朝陽。望着它，我會不自覺的笑出聲來，告訴自己：“辛心，這又是新的一天，要勇敢的活下去，雖然沒有任何理由。”我已然了解，死亡是很容易的事，我可以從此處悠墜落，但那是懦弱的表現，面對艱難的生，才是勇者所為。小汐希望我堅強起來，他不知他的信念灌溉了我這株詭異的植物，即使無光無熱，即使枝條扭曲，即使軀幹畸形，我也要拚命向上生長。這是動力，抑或趨於自毀。
家已很久沒回，地板上鋪滿了灰塵，冰箱內寥寥可數的食物都已過保質期。可見，母親也久未歸來。小汐的CD散落在我卧室的地板上，也遍布灰塵，我一張張擦拭着，淚水慢慢湧出眼眶，一滴又一滴的滋潤它們，越聚越多，最終匯成一條回憶之河，倒映蒼白顫抖的我。我打開每一扇窗，清涼的風貫穿房屋的同時，也貫穿了我的身體，原來，我的身體早已千瘡百孔，我能夠體會風在這些洞中穿梭的快感，它們呼喊着、叫囂着、喧鬧着，那些洞卻伶俜飄搖欲墜欲泣。
終於，我倒在布滿塵埃的地板上，蜷縮起身體啜泣出聲……
七
高三，我要為所有荒廢的時光付出代價，繁重的學業令我難以招架，壓抑得受不了時，我便用修眉刀在胳膊上劃下深深淺淺的傷痕，雪白的肌膚支離破碎。遇見旭的時候，他抓着我殘破的手臂紅了眼圈，他說：“寶寶，我要保護你、照顧你一生一世，給你一個安穩溫暖的家，不要你再流淚，不要你再傷害自己。”是的，旭喚我“寶寶”，我宛然新生般欣喜，第一次有了如此親昵的稱謂。我輕撫旭細弱柔軟的髮絲，據說有這樣頭髮的人有一顆敏感脆弱的心。那一刻，我決定，即使這是個虛幻的夢，我也要做下去。但願，夢不醒，人不倦，心不痛。
習慣起風時躲在旭的身後，雖然他單薄削瘦的身軀不足以抵擋強勁的寒風。我乖巧一如高中之前的那個純潔少女，低着頭順從的任旭牽引前行。習慣扯着旭的衣角撒嬌，在他面前我是永遠長不大、需要他抱在懷裡縱容寵溺的小孩子。習慣在旭身後雙手環住他纖細的腰身，把臉貼在旭溫熱的脊背上，如此的安穩與幸福前所未有，令我不禁笑出聲來。與旭在一起輕鬆快樂，他總會嘗試用各種方法逗我開心給我驚喜。旭常常用寬大的手掌把我的小手整個包裹住，緊張的領我過馬路，男孩子微高的體溫沿手背一寸寸流入我的血液，輸送至我的全身。終於，我不再畏懼嚴寒，因為旭就是我的光和熱，他將我心中那座稜角突兀、堅固異常的冰山融化了。
旭能給我幸福與溫暖，卻無法阻止我的淚滴墜落。我時常在他的懷抱里嚶嚶哭泣，感受到他的無奈，竟微微心痛。我知道，自己終於走出頎的勢力範圍，再愛了。這是我浮華的流年裡，光輝燦爛的奇迹。曾以為耗盡激情疲憊至枯萎的女子，竟然又開出了碩大的花朵。
手臂的傷痕逐漸癒合，終於光潔如初。煙也吸得越來越少，受損的皮膚和嗓音慢慢恢復。原來一個好男人就是一劑療傷的良藥，旭為我已腐爛的傷口止血消毒，見那些傷口在自己的溫柔呵護中癒合，旭欣慰的笑着。旭的笑容是對我最好的獎勵。
但每當深夜我被噩夢驚醒時，總會與醜陋乖戾的疤痕不期而遇，它們在旭的光熱無法觸及的黑暗深淵，它們挑釁的嘲諷我，令我無助的掩面痛哭。記憶中童年的血腥與青春的孤注一擲紛沓而至，猙獰的扼住我的咽喉，使我不能呼吸，甚至窒息。
幸福並非解脫，惟有死亡才是最終的救贖。
我在520閃爍的暗紅中，依稀看見小汐的留言：“不要用你的寂寞去傷害他。”
八
隨着倒計時數字的遞減，我的浮躁情緒高漲，在對周圍人發過數次程度不同、原因莫名的怒火后，突然對所有事喪失興趣，形形色色的人都虛浮起來，整個世界成了荒謬的載體。失眠的苦悶，過往的困擾，折磨得我幾欲發狂。想象自己身着白裙從十六樓縱身下躍的姿態，是否如飛天般凄美？可是，我在竭力控制自己，矛盾在我體內化為面目可憎的錯落天使，將我的靈魂生生分裂。
在又一次的痛苦掙扎中，我撥通了旭的電話，哽咽出聲：“旭，我想離開。”而後虛弱的蜷縮起身體藏在側樓梯下，黑暗中捧着打火機看火光搖曳，就像賣火柴的小女孩。她最終燃盡火柴凍死在街頭，但她至少在死前步入天堂般溫暖的幻境，而我，能夠等待到什麼？
樓上傳來響亮的奔跑聲，一個高大的身影出現在汽車尾燈掃過的窗口。旭說：“你嚇我。”聲調平緩，不是疑問，更非責備，他只是想說：“心安了。”旭伸手把我從冰冷的地上扯入他溫暖的懷中，輕拍我的背，呢喃着：“寶寶乖，不哭，我在這裡啊……”我卻越發大聲抽泣，並握緊拳捶打他的胸口，旭一聲不吭的任我發泄。這是世界上最安穩幸福的所在——那天我心中僅存的意識。因為這平靜的甜蜜宛如母親的子宮，令我昏昏欲睡。
旭不會論及我的過往，亦不會探詢我歇斯底里的原因，他只是站在距我最近的位置，我回望就能看見，我轉身就可以依靠。他只是說：“只恨老天不讓我早些遇見你，可憐你受了這麼多傷。”面對我無度的需索，他慷慨無畏的付出令我肅然起敬，也讓我因自己的自私而羞愧。
誰知，有一天這樣的一個人也會離我而去，因他對我的任性無可奈何，對我的情緒化倍感絕望。也許，男人對女人的好總是有時間與空間的界定，一個女人要學會隱忍自持、冷暖自知。望着旭離去的背影，我倔強的咬住下唇，把欲在眼眶決堤淹水的淚生生逼回，強迫自己相信，這個人已經不再愛我，萬萬不可在他面前流淚。
失戀的日子裡，時間被拉得很長，我的內心每分每秒都似在刀山火海油鍋里煎熬。每當經過兩人去過的地方，總會恍惚失神；每當憶起有關旭的記憶，總會痛楚得彷彿身心在接受極刑；每當聽到誰說與他說過類似的話，總會驚詫的望去，以為是他……當往事褪色為黑白的帷幕，惟有困在其中的人不得超脫。眼睜睜望着歡聲笑語被割裂成碎片翩躚於自己的世界，晶瑩如雪，芬芳似落英，凄涼若離人淚。
於是，高考我毫無意外的落榜了。母親要花錢送我上一所好大學的提議被我拒絕，我決定復讀。這些年，我輸了太多，究竟還剩下什麼？這次我振作起來，準備給命運那張譏諷的嘴臉以重重的回擊。母親搬回家住，把生意盡量交給別人打理，常常親自下廚料理我的飲食，並把那個即將成為我繼父的男人帶來見我。我很理解母親，也希望她能夠獲得真正的幸福。我開始培養自己擁有一顆堅韌強大的內心，不會再因他人退出我的生活而喪失自我。
我每天都學習至深夜一兩點鐘，休息的間歇偶爾會想起旭，他的眉目無論經過多久，在我的腦中都清晰無比，恐怕早已刻入我生命的年輪了吧。我終於停止浮躁，對自己的情緒和舉止有所掌控，並用繁重的學習任務極力遏制對旭瘋狂的思念。成績漸漸有起色，我決意成為正常平常的女子，也許這是獲得長久幸福的前提。
清明節那天，我在自己的右耳穿過第六枚鋼釘，步行於紛紛擾擾的細雨中，望着城市氤氳的春色，我突然旁若無人的大笑起來。伸手摩挲眼下，淚痣仍在，宛若前世今生宿命的封印。但笑是發自內心的歡欣。
或許，只有時間才是破除淚痣的讖語。