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今何在

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  曾祖母說:“我活夠了”的時候,我在看遠方的天。若有一位87歲的老人家在你面前說出這樣的一句話,你會是如何感受?哀傷,憂慮,抑或同情?我心平靜如眼前藍天。

  你願意的話大可說我不孝之極。

  常看着老人在黃昏時孤單的坐着,偶爾說著幾句什麼,老人家至今無病無痛,只是背已彎成了弓,你可以想象一下她年輕時的活力與美麗,儘管那樣顯得不太真實。有時,就那樣看着某一天你也可能有着如她一般的皺紋與孤單,那一輩子就快那樣過去,想問,誰偷了她的時間與容顏嗎?我不知道。

  我只在視角轉換時看見路口又落了一地的葉,儘管天還熱着,但已經是秋了,不是嗎?我望着落葉開始糾結時間。

  好吧,對於時間,我們該如何定義呢?用哲學或是物理的角度去描述嗎?很顯然,低級的我不知道怎麼去評價—這樣的對與錯不是我們能掌控的。只是我還在可笑的想去知道些什麼,遺憾的是,我卻找不到什麼準確有力的字眼來說什麼。我只是個愚笨的人。

  對於時間,簡單的定義成過去、現在和未來,可以嗎?

  如若可以,那麼

  對於過去,有人不願意記起,有人不願意離去,但不能改變的是,時針一直都在轉動,我們琢磨不透,把握不住的它,存在嗎?

  對於未來,不論期待,抑或恐懼,它總似就在眼前那一角落,我們似乎就要看到,卻一直隔着一條線,我想問,最後的它,會來嗎?

  對於現在,如果過去是不存在的,未來是飄渺的,那麼現在就成了唯一的意義,那麼,它的意義又是什麼呢?

  而,如果,假設不是真實的話,那,現在就是過去某種計量之後的未來,以及未來某種計量之前的過去,到最後,今何在?

  愛因斯坦說:時間和空間是人們認知上的一種錯誤觀念。這讓我想起那年在旺泉,我看到一篇科幻文章里最後的那句話:真相是不存在的。我無比肅然。這生命里有什麼在欺騙你嗎?我還是不知道。

  於是我換了個視角看着藍天開始糾結意義。

  我只是一個平凡的人,時空的本質討論不是我該有的課題,我在四維的地方用我簡單的認知去對待,進行我該有的角色扮演,只是偶爾想:若這是沒意義的,那麼,是我在欺騙我自己嗎?

  答案是什麼?我翻閱書籍時,有說佛道,佛有三世身,過去迦葉,現世如來,未來彌勒。學佛的人找如來,只是後來沒聽說又有幾人成佛,我不學佛,我也在找如來,因為我看到聽到知道,得如來不是得成佛,是成自我,“我”,其實才是那些人找的東西。這才是佛教哲學的一種所在,我於是又想問,你是你嗎?好吧,我成了神棍。不過沒關係。

  想起道宏爺那晚在醫院的感概,如我們一樣在二十歲時的時候有着迷茫,不同的是他卻在三十歲后還有着一切難以握住的感覺。那握不住的是什麼呢?有一天我會知道,卻希望我會更清楚些的明白,可以從容面對。他說他懷念,偶爾覺得可惜。只是可惜的是什麼呢?

  我也偶爾說懷念,這樣偶爾了許多次,就成了可笑的無奈。想想那些無奈其實美麗如這家鄉夜晚的星光,它對於我們來說美麗的現在,來源於過去。我明白並珍惜了所謂的現在,就如同開始時。我知道,現實是不同步的。

  現實是不同步的,這總將過去。有時候你必須承認,不是嗎?

  黛玉唱過這樣的詞,一朝春盡紅顏老,花落人亡兩不知。她唱的不是詞,她說的是人的心思,儘管是偏於傷感的。

  但有時我想,那就是人生,可能以你不願意的方式,完成着。我會面對這我看到或是看不到的將來,假使這是真實的;我會老去不再是現在的自己,假使這是真實的;我會忘記許多東西,假使這是真實的;我會丟掉我看到的所有書籍的內容,我會老會死,我的皮膚會鬆弛不再有活力,假使這都是真實的。我只想問,那時,我會可惜這一切嗎?畢竟那是如此美好的。

  黃昏時,我平靜的看着夕陽,我想着起碼思想上我還是我,儘管有一天這些也可能失去。而現在於我的虛榮、頹廢、狼狽抑或其他,就是沒價值,卻只是真實的事實的了。

  只是,我探討的意義呢?若都要有本質的存在,那存在的價值,或者說,目的是什麼呢?我要的只是方向。方向在哪裡?是什麼呢?

  時間退回到那個乾淨的清晨:老豆端起杯子,押了一口茶,平和的笑着說:不都是為了好嗎?

  我笑笑,可能明白了些。

  今何在?今未在,今卻在。