在師長焦灼目光的注視下，在同學緊張卻不乏激昂的神色中，在六月燥熱的氣息如牆壁上常青藤一樣開始蔓延時，日思月想的畢業日終於慢慢逼進了
在這即將畢業的時候，也是將要揮手分別的時候，每一個人都用自己不同的方式留戀最後的高中時光，有同學開始寫同學錄，把彼此的寄語都寫在薄薄一張紙上，平時有些矯情的話很難面對面的說出口，現在都沒什麼顧忌的寫了下來。
戀愛的人呢抓緊時間卿卿我我（用錯詞了？），在學校某出隱秘的地方相互擁抱着說出海誓山盟，而有過節的幾個人，就約定在人少的街頭一決雌雄。
也有一些人更加洒脫，在這有限的幾天里，掐好點翻牆出去泡網吧，我們在教室里汗兮兮的忖着下巴聽課（雖然木有認真備考，額，有時還睡覺睡的一身汗），他們吹着網吧涼涼的冷空氣緊盯屏幕，左手一杯冷飲，右手沒有空閑的敲着鍵盤，真是爽的要死。用班主任略帶諷刺的話說，這是他們高中三年最後的狂歡。
年少的日子明媚又憂傷，聽着刀郎那滄桑嘶啞的聲音，他竭力用歌聲嘶吼出青春的韻律，站在五樓的走廊上看底下涌動的人群，不知不覺心裡升騰起如煙似霧的惆悵。
高三結束了，高考來臨了，這十個字很像哈利波特每天都要念的咒語，時刻在我心裡回蕩。不知為什麼，嘴上一直說著不在乎的我，為什麼會在即將分別的時候，在十八歲轉到十九歲的岔路口上感慨萬分，回憶以往經歷的點點滴滴，展望今後要走的路。
實話說，我不是個多愁善感的人，不會流着鼻涕抹着眼淚與人抱在一起說：“我好捨不得你啊”不會說將來要怎樣怎樣的話，相反我會把一切的惆悵都隱藏在心裡，很好的用快樂的笑容去掩飾，讓別人看不出絲毫端倪甚至，在周圍的同學都為分別而感傷的時候我大肆的歡笑。
我笑的很開心，但心裡其實傷不起，我想我就是個不折不扣的口是心非的人。
你為什麼不感到悲傷，為什麼要戴上面具強顏歡笑？
你為什麼笑着說無所謂，卻偷偷的躲在屋子裡傷心難過？
在初中畢業的那個暑假，我曾幻想過高中生活到底是個什麼樣子，是否有十幾層高的教學樓，是否有把整個學校圍城一圈的跑道，大大的花園裡是否綻放着各種各樣我喜歡的花朵。
而《十八歲的天空》的熱播，也讓我妄想在清風吹過的柳樹下，有那麼個穿着淡雅衣服的女孩坐在石凳上看書。
理想是美好的，現實是殘酷的，當我花錢還費了一翻功夫買到西湖來時，我才發現，所謂的二中竟然比我初中路口中學還小，沿着跑道走一圈幾乎可以看清楚整個西湖中學的全貌，我去年買了個表！
不過頗讓我感到一點點安慰的是，學校零零散散倒是栽種了幾棵樹幾朵花，雖然我不認得它們的名字。但至始至終，坐在教室里我總沒聞到過花的香味飄進來，濃烈的臭味倒是隔三差五的從遠處飄進窗子。三年了，我在學校操場上瞎逛悠了很久，卻沒有看到過哪個穿着校服的女生，更別提手上還抱着書了（當然，初中生不算）
對於這樣與我理想中相差很多的高中，我多少有點沮喪，正如愛麗絲辛苦找到通往仙境的鑰匙，卻發現裡面沒有花香沒有鳥叫一樣。
我信誓旦旦的認為，即使要在這裡學習三年，我也不會對它產生任何感情，畢業了我將會很洒脫的對着它說good bay，然後決絕不帶一絲留戀的離去。
事實上，在我咬牙切齒罵西湖中學怎樣慘無人道、利欲熏心，學校老師又是怎樣勢利眼時，它卻如水滴般漸漸的融入了我的生活，並且在潛移默化的影響着我的感觀。
以至於在畢業的這一刻，我竟然對這所學校戀戀不捨。
畢業了，畢業了，我聽見有不少男同學在歡呼，他們興奮的吹着口哨，我也聽見女同學輕微的嘆息聲，她們彼此抱在一起說著離別的話。
班主任說，畢業了，你們以後可以不必在每天六點鐘瞌睡沒醒就爬起來了，不必在因為遲到而擔心我的責罵了，你們可以無拘無束的做自己想做的事，我再也管不了你們了。
這些話班主任是笑着說出口的，他露出潔白的牙齒，臉上漸漸泛紅，說到最後，他的聲音越來越小，小的我聽不清他究竟在埋怨還是在煽情。
畢業了，真的畢業了，以後都要各奔東西了，不知許多年過後，在你們繁忙的為生活而奔波時，是否會偶爾想起當年高中那個2B少年呢？又是否會漸漸淡忘成為彼此眼中的路人甲呢？