十一月第一個嶄新的日子，天空晴朗一片，看着窗外那如火如荼的陽光，心中盛放了滿滿的企盼。裹着悠悠的思緒，佇足站立在被陽光曬過的草坪，腳底的溫暖便潺潺地蔓延到了心窗。
不經意，對着陽光我微微微地打了一個寒顫，心也在那一刻猥瑣地擰成了一團。斜睨着草坪那邊被陽光曬過，焉然耷落的一朵朵鈴蘭花萼，心中更增添了無盡的惆悵。
起身，跺了跺腳上的草碎，擷了一片花瓣輕輕地放在手心。瞬息之間，一滴晶瑩剔透的水珠便順着臉頰滑落到了她瘦弱的身體，在陽光的刺射下，我分不清這是淚水還是被陽光曬過的露水，只知道她在為她最後的凋零進行一場無聲的洗禮。
拎着花瓣，我反覆問着自己，為何總會一次次在這樣的時期暗自落淚？為何還會不停地一次次感傷？難道是因為過了綻放的花期，再也不會爭相開放？難道是因為漫長的離別，而訴說著彼此心中的怨懟？難道是因為心情的凋零，再也不會紛擾着你的世界？難道是因為心裡的空隙，盛裝不了你的斑駁記憶？
對着陽光，我深情地凝眸着指間這一片可憐的花瓣，心再一次跌入了深邃的谷底。多想此刻能乘着這片快凋謝的花瓣飛向浩淼的時空，把我要的時光璃影進行一次徹骨地扭轉。然，我明白這隻能是我一廂情願的幻想，我早是一朵過了花期的殘花，我亦沒有能量再去順着時光飛翔。
撫着陽光下的遐想，思緒放飛到昨日驚愕的風影。原以為我寄回了沉沉的思念你會無比的感動，原以為你收到滿滿的溫暖會不覺寒冷，原以為你會在第一時間對我傾訴着你的忤忤愫語，原以為你會藉著手機的傳遞給我一絲我意想不到的驚喜。
可是，直至現在，手機的熒屏始終保持一屏空白。我小小的願望被你的傷殘開始了凍結，失望后的落寞被你的冷酷凍成了冰窖，手心的花瓣被你的無情碾成了碎末。
多天以來，甚或是說多年以來，我都在用我的努力付出我全部的愛，用我今生所有的能量把我們仰望的幸福點燃。然，我等待的卻是這一紙看不到的冰涼，一季觸摸不到的凍瘡。
我明白，我心底的願望被陽光洞穿，他不會成全我的心跟着願望一起飛翔。他只能讓我在陽光過後，把心底的一輪哀嘆靜靜地寫在紙上，伴着午後的清風飄向屬於我的裊裊河床，和着午後的流光遺忘在你給過我的幸福港灣。
還記得，生理的周期，總是一次次與我提前赴約，流淌着不是鮮紅的殘血，吞噬着生命中為你付出過的那一抹悲痛。可是如今，你連這樣的擔心都已經遺忘，我還該說些什麼？對你我真的開始了迷惘。
還記得，曾經為你奉獻了我的一切，你應該懂得，可你已經不再有感；前幾日，又為你寄出了我的思念與無助的吶喊，可你卻連一絲憐惜都未曾回復。後半生的時光我還該做些什麼，繼續一如既往還是煙消雲散，你能否給我答案？
還記得，曾經在離別的車站，你為我拭去那不舍的淚水，你說別哭，過了兩月我就回來了。可是直至現在，已經有雙倍的兩月了，可對於你的回程還是一團迷霧重重，我要的歸期還在與我倒戈逆轉。如此的借口，我能為你辯解及原諒，我說這本就不能給你罪加一等，雪上加霜，我說你也同樣心急如焚。
可是，當我發了如此多的嘮叨愫語，寫了如此多的悠悠情懷，只希望你能褻瀆我的孤零寂寥，只希望能給我哪怕幾個字的簡短信息。可你卻連一個字簡短的回復都未有過墨跡，連一紙心疼也拋到了九霄雲外。難道我在你心底里真的沒有一個屬於我的角落？真的是那一朵早已過了花期的花瓣？
陽光繼續刺痛着我的雙眼，俯身拾起一角裙擺揉了揉眼睛，用鼻孔的吸吸試探來自陽光的這縷淡然。深深地吸了一口，輕輕地我又吐了回去。這一刻，我醉了，被如此凄愴的陽光灌醉了；我累了，被生活的負贅壓抑累了；我倦了，被你無可厚非的冷漠厭倦了。
蜷縮着身子，我再次把心擰成一團。那一刻，我快要被陽光的味道窒息。拾起一身的悵惘，撫着心窩，讓心靈深處的怨屈在陽光的斜射下，把唯一的企盼晒成了一片荒蕪空茫的哀嘆。
閉上眼帘，順着草坪我的身體酥軟地滑落到了地上。我告訴自己，振作起來，我再也不希望這樣累下去，我更不需要過了期的憐憫。那一剎那間，我收回了憤怒的吶喊，心底的哀嘆，無奢的願望，我不希望此刻我就象這一片快要埋葬的花瓣。
我再次疾步向前，把那一片凋零的花瓣拾至手心，放到嘴邊給了她一個深情的熱吻，然後帶着我的餘溫把它放回到那片屬於她的土壤。我要把她好好葬禮在這個無聲的十一月，我要讓她帶上我的深深哀嘆一起埋藏。
輕輕地俯身掬起一捧被陽光溫暖過的泥土，把泥土的潤漬灑落在她瘦弱的身體上，把陽光給過的溫暖覆蓋著我蒼穹的渺茫。。。。。