我想，這是我最後一次在空間公開性發文了，不要問我為什麼？因為世界上有些事沒有那麼多的緣由，我的父親，我的母親，我的老師，我的朋友，我的同事，原諒我的自私，原諒我的孩子氣，原諒我的不成熟。從今天起，我的文字，不再摻雜任何的愛恨情仇，那些愛的信仰，讓它自生自滅吧，我只想，安安靜靜的活着……
過了炎熱的夏季，迎來了落葉繽紛的秋，天，驟然涼了下來。突如其來的風，吹散了手心的塵土，塵飛揚，迷了我原本清澈的雙眼。那城依然矗立在繁華深處，只是，人去城空。原以為很喧囂的城，此時已空無一人。梧桐的葉子從天空中悠然的飄落下來，落在我伸出手的掌心上，筋脈頓時如枯葉般僵硬。我不得動彈。
越來越真實起來，吃飯，睡覺，工作。又回歸百無聊賴的日子。我喜歡這樣的日子，我喜歡悠閑有錢的日子，不會像熱鍋上的螞蟻為四處找工作而鬧心，不會因繁忙的流水線作業而勞累，也不會為明天因上班遲到罰款而糾結。現代是物質社會，金錢社會，一切都要往錢看，往厚賺。俗話說得好，人往高處想，水往低處流。當然為了錢，也不能出賣自己的赤子的良心。畢竟自己還算是信佛的。
也不想亂跑了，逛街，逛超市，一個人旅行，想想看以前自己是太自由了，有點接不着地氣了。還好有母親牽絆着我，不然現在我還不知道身在何處。一直很慶幸自己有這麼一位偉大的母親，一直在我身邊陪伴着我。有時候就常常想，就算全世界的人都不愛我了，我還有我的母親愛我，是母親教會我，學會愛自己，懂得愛自己的人，才會愛別人。我知道，愛一個人不容易，一句話，一件事，一個禮物遠遠不夠。它是一個長期的過程，今天，明天，一個禮拜，一個月，一年，一輩子……母親眼中，我一直是個孩子，我承認，我就是那個長不大的孩子，儘管一個人生活了三年之久，還是不懂的愛自己，憐惜自己。讓母親擔心了，在這裡，我想對母親說，對不起。
還有就是姐姐，她比我們任何一個人都堅強，謝謝她陪着我度過了我人生中最晦暗的一年，陪着我哭，陪着我笑。我從來沒有那麼的堅強過，自始至終，我都是那麼脆弱，唯獨在姐姐面前，我就算哭，也會笑着流淚。為了理想的愛戀，我寫了多少文字，已經數不清了。但是我始終堅信自己是幸福的，所以狀態欄中一直都是“幸福中…..”的標語。
以為自己有多麼多麼多的朋友，細細算來，也屈指可數，多數因為工作學習，漸漸少了來往，也少了聯絡。我知道，你們都很忙。甚至連逛街買衣服的時間都沒有。只有我很閑，閑的身無事處。再後來，自己就變得很安靜，虔誠的焚香，許下全世界所有人都幸福快樂的願望，我知道，我的願望太大，佛祖沒有辦法實現。於是心情變得沉重起來。很沉重，如石頭堆積在胸口，我不能呼吸。
多少次勸自己，逼迫自己別流淚，別那麼脆弱，終於有那麼一天，不再流淚，不再哭泣。只是心都麻木了，不敢直視我所認識的每一個朋友，怕你們發現我偽裝的堅強。不再言語過多的話，怕你們猜出我的心思，不再穿着色彩絢麗的衣服，怕你們說我與你們脫軌。慢慢的改變着自己，改變着你們想要看到的更成熟的，更質樸的，更純真的自己。只是，這一切都晚了，我堅強了，你們都不再熟悉我。堅強到了讓你們心疼。在某種事情的價值觀上產生了巨大的分歧，我撕心裂肺的發表着自己的主見，被你們一一否決。我被打回原形，我妥協了。沒有那麼重要，這一切都是上天的安排，上天的恩賜，她賜給我幸福，也賜給我不快樂。我欣然接受……我還要做何解釋嗎？不需要，沒任何的意見。被歲月磨了稜角后，發現，有些事，不是自己想怎麼就怎麼。還有很多人愛你，自己看來不被認可的愛，那也是愛……
卸不掉的裝，隱藏不掉的傷，悲歡離合的過往，欲蓋彌彰的彷徨，隨着歲月的滄桑，帶着我的愛和悲哀，帶着我的信仰，帶着我的執着，帶着我的兄弟姐妹，帶着我的一切讓他們都去吧，去那沒有悲傷的國度，去那沒有憂鬱的星群。請把我文字的骨灰葬在泰山之巔，我想俯瞰人世間所有的幸福
繁華如夢，滄桑了歲月，讓我們抱着最純真的夢，安靜的睡去......
繁華如夢，滄桑了歲月 標籤：歲月神偷