年輕的心已老
夢軒深處落花冷，暗風吹雨度淚盈。
浮雲白日殘照里，年少坎坷猶半生。
——靜
冷雨，深秋，小鎮，濕濕的街頭。
紫色的圍巾在風中翻飛，向來時的路徑，手中的傘遮蓋了灑落的雨，嘀嗒聲聲。
開始想念，沒有主題。
無關某個人，我只是在回憶中尋找一種舊日的溫暖。恍惚間，覺得心在向自己緩緩訴說著什麼，血液流入記憶的深處，把老去的青春慢慢點染。
真的靜了，心。
平靜的生活，平靜的心。
內心寧靜的人喜歡沉默，尤其是人多的時刻。喜歡角落，彷彿老者坐在公園的長凳上，看眼前來往的年輕孩子般，靜而智。
習慣忽視自己，不要求自己，卻耐心地囑咐身邊的人要照顧好自己。總是健忘，有時迷迷糊糊地過，忘記時間，忘記吃飯，出門忘帶鑰匙，打針忘記要看瓶體，拔針忘記要按針。走着走着，感覺有液體在手上流，低頭才發現是針眼在流血……
生病了，很少吃藥。因為根本記不得。一邊咳嗽，一邊笑着對問自己的人說，一會吃，一會吃。其實，一會就會忘記的。
即將入冬，天氣轉冷，手足又凍了，很疼。哥哥從他那寄來藥物，告訴我要按時塗抹。結果，本該一個月的葯，我塗了近兩個月還沒用完，一共四瓶，卻不知怎麼的，只看見兩瓶了。哥哥打電話關切的問藥效，我開心地說，真的好用……眼淚大滴大滴地落下來。
晚上洗腳的時候，覺得襪子似乎被黏住了。狠狠地拽了一下，結果血就流了出來，凍壞的腳起了血泡，磨壞了，襪子被黏住了，自己都不知道。
不是很疼，一般我都不在意。
用創可貼貼住傷口，然後照樣來回走，沒有什麼大不了的。早上醒來的時候，宿舍里有點冷，空空的房間只有我一個人，突然的孤獨無助，猶若半生的累，一併襲入我心。
終於，還是哭了。
輕輕的，彷彿害怕吵醒寂靜的空氣。真的一切都如我所說，我不在意么？
為什麼心還會疼，明明我是沒有心的人，如他們所說的，活着就會心痛吧，與往事有關，與閱歷有關。
不再相信自己可以創造奇迹，於是平靜無求的順其自然地過，不爭不鬥，似乎在演練一種老年的成熟。
這是經歷過多大的苦痛才得以甘於平靜的心。不再熱衷談資別人別事，喜歡耐心的講些大道理，一面講一面微微的笑，就像一個老者在慢條斯理的給小孩子講故事聽一樣。
多年以來，習慣成為別人的話題。從起初的在意，悲，痛，心，以至漸漸不在意，甚至學會忘記，才得以勇敢轉換角色，用一種旁觀的角度去觀人觀事，去向你們一一說起，堅強、樂觀、自信、溫暖、美好等老掉牙的字眼。
不再喜歡哭泣，尤其是大哭。似乎早已找不到理由，心裡再沉再痛，也只是在喜歡的音樂里，閉上疲憊的眼睛。暗夜裡，一個人慢慢地消磨痛的感覺。導師有天問我：你試着主動哭泣過么？你的心靈需要呼吸。我說：好久，沒有。人前愛笑的我，一個人走在街上，看車來人往。一個人靜靜地站在空曠的操場上看絢麗的夕陽，一個人在黑暗的夜裡，聽着音樂，一遍又一遍，不肯睡。
他說，做一個小女人，偶爾示弱，哭有時並不代表軟弱，你需要給自己的心找個出口。
可是，我習慣了一切無所謂，我還能做什麼呢？
不再想象愛情，不去考慮，奢望，彷彿它遙遠的已如我走了多年的快樂。孤獨是我的選擇，我這麼決定，似乎是故意，我故意對自己殘忍，即使遇到真愛，也可以理智去淡漠，這樣的一個我，經不起愛的考驗，明知道我已如紙做的船，不能在水中徜徉，流着浪的快樂不屬於小小的紙船。
我不確定會幸福，就不會選擇，按兵不動，甚至都不等待。在長長的椅子上，悠悠地坐一個下午，然後沿着公路慢慢地走。沒有目的的，突然抬起頭，發現已走了好遠，轉身回去，心莫名的疼。
指尖的溫度漸漸冷去。他說，你需要照顧。是的，我是一個根本不會照顧自己的人。我習慣忽略自己，每天迷糊地過，常常忘記很重要的事，不知心裡在想什麼。
需要疼惜，但我不愛。
我不懂愛，也不能去愛。我知道之於等待，我是無情的。但，時間和耐心會讓愛一一退去，如早晨瀰漫的霧，日出之後會悄然散去……
不能長久的愛戀，我不愛。
在愛情的世界里，我是一個無名氏，被人愛過，留不下名字，只是曾經的一個人而已。
我的固執與偏激使我孤單。
然而，我不憤恨愛情。我相信它的美好與溫暖，只是它們不屬於我。
我的幸福與我在人生的岔路口乾杯，然後各奔東西……
年輕的心已老，忘卻了該忘卻的，不帶什麼行李的，隨時可以與人生告別，這不是一種悲觀，而是一種洒脫。
用一種黑色的筆跡，記錄心情。潔白的紙張，文字的憂傷，那麼明顯，一如今夜燈下書寫的我，靜靜的，長長的頭髮依舊泄露了內心的秘密。
把被子輕輕打開，想安安穩穩地睡一覺。我像個孩子似的，還是在意被子的圖案把它翻來覆去，不肯罷手。
不知為什麼，眼淚竟開始溢上眼圈。假裝什麼事都沒有，輕輕地哼着歌，露出淺淺的酒窩。
黑暗……
努力地想睡着，忘記發生過或正在發生的事，心慢慢沉澱下來……
年輕的心已老 標籤：感恩的心