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雖然你已不在,還是說聲晚安

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  不知道是開心還是難過,日子還是一天天過去。雖然今天是我的生日,但是想想,除了那些不知道到我生日的人外,就我自己的感覺最淡了吧。生日只是一個日子,對我來說毫無意義。

  不會很快樂,也不會很難過,就算開心,也不會大聲的笑,真正快樂的那種感覺似乎早已遠去,或者說重來沒有過。就算悲傷,那也是在沒人的角落,一個人默默地,靜靜地哭泣,沒有眼淚,沒有聲音,只有自己知道的,那淡淡的沉寂。

  快樂總是那麼短暫,悲傷也很快會過去。曾經的撕心裂肺,現在想想也只是不成熟的行為。那沾有淚漬的日記本,似乎在嘲笑我的無知,記憶是為了回憶,正因為我不願想起,那些故事我都選擇了忘記。

  再回首了一遍那未曾燒毀的日記,時間也停在了模糊的18歲生日,那裡記錄了很多回憶,很多我想不起,或是不願想起的回憶,那只有悲傷,沒有快樂的回憶。我一直認為快樂需要尋找,悲傷才需要用文字來提醒你,告訴你那不堪的曾經。把痛苦留在這裡,讓快樂隨風而去~

  猶記得那個冬天,我失去了一切,只留下歲月與我殘喘,那時的我是何等的無助,那時的我是那麼的痛苦。現在去想,可真是什麼都想不起來,只記得那種悲哀似乎與生俱來。

  是我真想不起來,或許是潛意識選擇遺忘。畢竟那一段時光里我的世界一片黑暗,沒有夢想,沒有希望,暗淡的虛線是我生命的主旋律。也想過就此沉淪,一生何其短,一生何其長,哭中生我,哭中忘我,生一人,死一人。

  在人生的低谷,隱約看到生命的終點。那時,我在思考,還有什麼是我放不下的呢,親情?友情?或者是愛情?努力給自己找一個理由,希望看到前方還有一條小道,儘管走過去需要遺忘自己,變得不是自己。可是我都已經遍傷鱗體.心碎滿地,還有什麼能讓我佇立,變回曾經的自己。

  每一個黑夜都是那麼難以過去,很多時候都是心痛的醒來。於是我選擇封閉了心靈,鎖住了世界,把自己關在被遺忘的角落。我開始變得沉默,變得麻木,變得對自己殘忍,對他人冷漠。

  痛苦使我思考我為什麼來到這個世界,進入這個“我”的世界,感受着一切“他”所受的痛,經歷了一切“他”所受的傷。開始連自己也否定自己,我不要成為那個“我”,潛意識的分裂自己,為自己找到了免受痛苦的借口,看那個自己一次又一次的在絕望中驚醒,夢碎。

  頹廢了很長時間,沒有什麼能讓我悸動,一切都是那麼的淡,沒有歡笑沒有眼淚,心如寒冰凍結,人如行屍走肉般殘喘,人是活的,心是死的。

  突然之間想起了爺爺,70多歲的爺爺還是老當益壯,騎着他那破舊的小三輪去看廟會的戲劇。從小到大想來,沒聽見過他有什麼抱怨,到如今才過幾年,便已經聽不清我們的說話聲,走路也是腳步蹣跚。

  回想不久前爺爺說的話,他沒有文化,卻讓我每一次想起都會淚流滿面。那是我心中僅有的柔軟,是我少有的回首便淚流的過去,碰觸便顫抖的回憶。

  到如今也過去十多年了,問自己,還恨嗎?說不上恨,愛的對面不是恨,是漠然落盡繁華,只剩滿目蒼夷,畢竟我已不再是曾經的自己。

  再也不會有曾經那莫名的開心,沒有理由的可以快樂一整天。如今的我,喜歡上了黑夜,愛上了寂寞,喜歡在夜深人靜的時候獨坐。在人前,我還是一樣的會微笑,一樣的大笑,一樣的開玩笑。可能很開心的笑着,是自己告訴自己這個應該笑的。我會在傷心的時候對別人微笑,就像別人不會知道我是怎麼樣會悲傷。因為我無數次告訴自己,微笑着生活,微笑是最完美的偽裝。心在流淚,卻仍面帶微笑,這是成熟。

  徘徊

  是對那片土地的留戀

  彷徨

  是因為心靈的無所依

  當晨光照射了大地

  唯獨我蜷曲的角落仍是黑暗

  若能掙脫那種禁錮

  又怎麼會絕望中等待黎明

  時間在蕭瑟中度過

  當溫暖成為一種負擔

  我已習慣了這樣殘喘

  烈日將淚水蒸干

  在雨中怎麼笑得出來

  難道要傷的不再醒來

  才會明白

  這種悲傷與生俱來