不知道是開心還是難過，日子還是一天天過去。雖然今天是我的生日，但是想想，除了那些不知道到我生日的人外，就我自己的感覺最淡了吧。生日只是一個日子，對我來說毫無意義。
不會很快樂，也不會很難過，就算開心，也不會大聲的笑，真正快樂的那種感覺似乎早已遠去，或者說重來沒有過。就算悲傷，那也是在沒人的角落，一個人默默地，靜靜地哭泣，沒有眼淚，沒有聲音，只有自己知道的，那淡淡的沉寂。
快樂總是那麼短暫，悲傷也很快會過去。曾經的撕心裂肺，現在想想也只是不成熟的行為。那沾有淚漬的日記本，似乎在嘲笑我的無知，記憶是為了回憶，正因為我不願想起，那些故事我都選擇了忘記。
再回首了一遍那未曾燒毀的日記，時間也停在了模糊的18歲生日，那裡記錄了很多回憶，很多我想不起，或是不願想起的回憶，那只有悲傷，沒有快樂的回憶。我一直認為快樂需要尋找，悲傷才需要用文字來提醒你，告訴你那不堪的曾經。把痛苦留在這裡，讓快樂隨風而去~
猶記得那個冬天，我失去了一切，只留下歲月與我殘喘，那時的我是何等的無助，那時的我是那麼的痛苦。現在去想，可真是什麼都想不起來，只記得那種悲哀似乎與生俱來。
是我真想不起來，或許是潛意識選擇遺忘。畢竟那一段時光里我的世界一片黑暗，沒有夢想，沒有希望，暗淡的虛線是我生命的主旋律。也想過就此沉淪，一生何其短，一生何其長，哭中生我，哭中忘我，生一人，死一人。
在人生的低谷，隱約看到生命的終點。那時，我在思考，還有什麼是我放不下的呢，親情？友情？或者是愛情？努力給自己找一個理由，希望看到前方還有一條小道，儘管走過去需要遺忘自己，變得不是自己。可是我都已經遍傷鱗體．心碎滿地，還有什麼能讓我佇立，變回曾經的自己。
每一個黑夜都是那麼難以過去，很多時候都是心痛的醒來。於是我選擇封閉了心靈，鎖住了世界，把自己關在被遺忘的角落。我開始變得沉默，變得麻木，變得對自己殘忍，對他人冷漠。
痛苦使我思考我為什麼來到這個世界，進入這個“我”的世界，感受着一切“他”所受的痛，經歷了一切“他”所受的傷。開始連自己也否定自己，我不要成為那個“我”，潛意識的分裂自己，為自己找到了免受痛苦的借口，看那個自己一次又一次的在絕望中驚醒，夢碎。
頹廢了很長時間，沒有什麼能讓我悸動，一切都是那麼的淡，沒有歡笑沒有眼淚，心如寒冰凍結，人如行屍走肉般殘喘，人是活的，心是死的。
突然之間想起了爺爺，70多歲的爺爺還是老當益壯，騎着他那破舊的小三輪去看廟會的戲劇。從小到大想來，沒聽見過他有什麼抱怨，到如今才過幾年，便已經聽不清我們的說話聲，走路也是腳步蹣跚。
回想不久前爺爺說的話，他沒有文化，卻讓我每一次想起都會淚流滿面。那是我心中僅有的柔軟，是我少有的回首便淚流的過去，碰觸便顫抖的回憶。
到如今也過去十多年了，問自己，還恨嗎？說不上恨，愛的對面不是恨，是漠然落盡繁華，只剩滿目蒼夷，畢竟我已不再是曾經的自己。
再也不會有曾經那莫名的開心，沒有理由的可以快樂一整天。如今的我，喜歡上了黑夜，愛上了寂寞，喜歡在夜深人靜的時候獨坐。在人前，我還是一樣的會微笑，一樣的大笑，一樣的開玩笑。可能很開心的笑着，是自己告訴自己這個應該笑的。我會在傷心的時候對別人微笑，就像別人不會知道我是怎麼樣會悲傷。因為我無數次告訴自己，微笑着生活，微笑是最完美的偽裝。心在流淚，卻仍面帶微笑，這是成熟。
徘徊
是對那片土地的留戀
彷徨
是因為心靈的無所依
當晨光照射了大地
唯獨我蜷曲的角落仍是黑暗
若能掙脫那種禁錮
又怎麼會絕望中等待黎明
時間在蕭瑟中度過
當溫暖成為一種負擔
我已習慣了這樣殘喘
烈日將淚水蒸干
在雨中怎麼笑得出來
難道要傷的不再醒來
才會明白
這種悲傷與生俱來