我站在湖畔聽風的聲音，一切就這樣靜悄悄的。湖面映射着我的倒影，與水波交融，不定在哪個瞬間，總會冒出一條游魚，驚奇的探頭張望。我望着它輕快地遊動，總是充滿了無盡的欣羨。
悶熱的天氣，驅使着我尋找這樣的幽靜。清風吹着湖畔，柔嫩的水草浮動着，一切是如若安然。我悄悄地迎着風來的方向，突然感到，夏天並不見得總是炙熱的，只要你可以去用心去尋找一片幽靜，一絲清涼。將心置於一片爽朗的境地，便是一種淡雅，一種馨悅，一種超然。
我坐在湖邊一塊白皙的石板上，守望着黃昏，湖邊還停留着三三兩兩的人群，或許跟我一樣，想要尋找安寧吧。湖水並不是很清潔，但是卻充滿了綠色。楊柳輕垂，倒影在湖面，相互幫襯，搖相附和，分不清哪兒是影子，哪兒又不是影子。不知道什麼時候，在我不經意間，湖面的西畔竟然湧起了補給水源的清泉。銀白色水柱，從噴管里簇擁着噴薄出來，在高空點瞬間分散開，無數小水滴映射着這一畔風光傾瀉而下，霎時化作滿天星點。我突然有了一種想要撲過去的慾望，想要去淋一場清涼，這黃昏湖畔的清涼。但我還是抑制住了自己的衝動，因為我明白，我的衝動或許會驚擾了這湖畔的安寧。
最近，總是在忙碌中度過。時常坐在電腦跟前，擺弄着軟件，在不知不覺中就慢慢的到了凌晨。夜色在東方開始泛白的時候，寢室的燈還亮着。疲倦與燥熱常常侵蝕着我，我總是習慣捧着那杯滾燙的茶杯，喝着茶，強打着精神。洗一把臉，緩一緩疼痛的眼睛，然後重複着，就這樣繼續。不知道為什麼喜歡上這樣匆匆忙碌着，不願意停下來，或許是因為可以擺脫煩惱吧。可是時常的忙碌，總是讓心綳得很緊，我知道自己也需要休息。
那天傍晚，我突然有了一種想要出去走一走的慾望，於是，關上電腦，就一個人悄悄的出門了。空氣里充滿了燥熱，一路上，總是能聽到三兩句抱怨聲。是的，濟南的夏天向來就是悶熱的，尤其是在下雨前，簡直是悶熱的一趟糊塗，所以受到抱怨也是在所難免的。但是，我並沒有去抱怨，因為總是覺得，如果夏天是清涼的，那麼它和春天、秋天似乎就沒有什麼區別了，既然是夏天，我們就沒有理由拒絕它的悶熱。就這樣想着，我來到了湖畔，就是我前面所提到的那個湖畔。
我欣賞着湖畔的風光，發現這個並不起眼的地方，在此刻卻充滿許多與眾不同。比如，我在寢室的時候，總是有一種心靈上的壓迫感，但是在這兒卻不曾有這樣的感覺。心裡所有的疼痛與壓抑，竟然慢慢消解了，融化了。我忍不住沿着湖畔散步，在此處，時間好像靜止了一樣，一切都沉浸在寂靜中。如此的空靈與靜寂，讓我不敢大聲呼吸，因為我害怕，害怕我的呼吸聲將這一片寂靜吵醒，所以我輕輕地在旁邊漫步，輕輕的呼吸，小心翼翼的去聆聽。水面泛起了漣漪，一波一波的水圈蕩漾着漂散開來，由清晰變得模糊，又由模糊變得清晰。那消散去的，又重新補充進來的水圈，伴隨着悅耳的碰撞聲，作着永恆的四方連續，一切往複循環，沒有終止的任何跡象。
突然有了一種似曾相識的感覺，我思索着，印象里曾經有過這樣的感覺，模糊但卻親切。十多年前，當我還是個孩子的時候，老家北院的菜園裡就有過那麼一個小小湖畔。說起來並不算是一個正規的“湖畔”，因為不是一個正規的湖，那麼“湖畔”一說也就自然稍有牽強了。但是，在我兒時的記憶里，那卻是我對“湖畔”最原始的概念了。
十多年過去了，我還清晰的記着，那個三米見方的簡陋池塘始終被安置在園子的中央。不算明凈的水總是充盈着整個池塘，水中長滿了青油油的不知名的草兒。我記得兒時總是喜歡去採摘，回來后把這些草分門別類，編織成各式的花環，興高采烈的戴在頭上，成為夥伴中炫耀的資本。那個時候，小湖畔成為我天天光顧的地方，因為周邊的水域被圍上了一層防護網，所以父母也總是遷就着我。兒時的我，對湖畔的理解並沒有上升到去聆聽，去欣賞的境界，只是覺得湖畔對於我來說，可以帶給我樂趣，可以讓我開心，如此單純而已。所以，我常常去，也就漸漸懂得了去理解它。
那時候的湖畔，在我心中總是充滿了一種奇妙的吸引力，它總是牽動着我，一旦走近它，就會情不自禁的在它旁邊玩耍。我看游魚，我踩不知名兒的草兒，我壞壞的往裡面丟石子，它總是包容我，不沖我發脾氣。我將兒時的心事全部傾訴給湖畔，因為只有它願意傾聽我。所以每一次，我總是感覺，心靈是一種凈化和放鬆，至少那個時候的我，是自在的，開懷的，而這一切，是湖畔帶給我的。
而今，當我重新踩著兒時的記憶，漫步在這樣一個湖畔時，便有了某種親切感。曾經的快樂的時光，彷彿在我身邊的湖畔上重放着，不知名的草兒，探頭的游魚，水圈，波紋，花環，都迎面的涌了過來。我開心的擁抱着這些記憶的美好，接受着現實湖畔的愜意，心靈便開始有了某種升華。疲憊與壓抑的心開始慢慢的蘇醒，慢慢地煥發了活力……
十多年過去了，我不知道，兒時的湖畔是否還保持着原來的模樣，是否被修葺，被擴充，或者是否還存在，但這些已經不重要了。因為，在我的心靈深處，早已紮根一個湖畔，空靈，靜寂。