我這樣一個女子

　　文∕心弦

　　在這個陰雨連綿的四月，帶了一株君子蘭和一些馬蹄蓮，買了一束萬壽菊回到鄉下，想讓自己的心情在這些花花草草中明亮起來。

　　吃過飯，找來一把鏟子，開始在花盆上鼓弄起來，花盆閑置久了，泥土早已被風乾，澆了一些水也未能鬆散，索性捋起袖子，讓一雙手在泥巴中自由的翻轉，而一些記憶也輕輕淺淺的浮了上來。

　　依稀記得有一個小山村，有一個小女孩，從小體弱多病，經常帶着帽子，腳上系著鈴鐺。當她歡快的走在放學的路上，清脆的鈴鐺聲總會引得很多目光的注視，她有着圓圓的紅臉龐，說話輕聲細語，那裡的人們都稱她為畫中人。

　　這個小女孩學習一直很好，後來一直在外求學，再後來她有了一份穩定的工作，這時她已長成亭亭的女子。再回到那個小山村時，她就成了鄰居們誇讚的對象，孩子們學習的榜樣。

　　只是沒有人知道這個小女孩的自卑，與生俱來的自卑，這樣的自卑隨着歲月的增長讓她成了一個多愁善感的女子，但在很多的艱難面前她又表現出了超乎尋常的樂觀豁達；她在人群中總是一副柔弱無助的形象，但表現得又無比堅韌；她表面上善解人意，內心卻脆弱敏感。她是個把蘋果分到最後沒有留給自己的人，她只記得別人的好容易忘記別人的恨，在很多的人事面前，她又是卑微的，在熱鬧的人群中常常感到孤單，在孤單中常常感到寂寞，但是她又有着超強的承受力，無聲無息的承受，她常常在做一些事時義無反顧，過後又追悔莫及。

　　我就是這個女子，這樣一個如此矛盾的綜合體。

　　在這個四月，當我靜靜的在流逝的時光中憶起那個亭亭的女子時，我忽然就迷糊了，那是曾經的我嗎？如果說過去我就是那麼矛盾的一個女子，而現在，我又是什麼樣子呢？

　　其實我一直都是渴望簡單的，簡單的思維，簡單的生活，簡單的快樂和悲傷，或者只是簡單的一個女子。

　　一直以來，我不會灑香水，不會穿高跟鞋，不會化妝，永遠都是直發披肩，素色服裝；長久以來，我學不會圓滑世故，做不到逢迎拍馬；很久以來，我常陷在一本書中靜靜的歇息，或是沉浸在一種氛圍中默默的無語。一切都看似簡單若素，但只有我自己知道，總是有一些無法捉摸又深不可測的東西，它們一直糾結在內心的某個角落，時不時的奔出來擊中我的軟肋。

　　我想穿高跟鞋，着很濃的妝，到一個陌生的城市極盡怒放；我想在一些喧鬧的氣氛中把一顆雀躍的心放飛，想做那個動若脫兔，靜若處子的女子，在一種動靜皆宜的氛圍中自由飛舞；我想像蒲公英一樣四處飄蕩，隨處安家；我想和風一樣的隨性自由。而事實上，這樣的隨性自由卻讓我如一縷浮萍隨波逐流，又如一粒塵埃隨風飛揚，更似斷線的風箏找不着方向，我成了一個沒有個性的女子。

　　明明想做一個敢愛敢恨的純粹女子，卻是一個愛恨難捨的優柔女子，常陷於其中不能自拔；明明喜歡的是喝茶抽煙的深邃男子，卻選擇了不抽煙不喝茶的簡單男子，又糾結其中不能釋懷；明明對那些偏見和世俗充滿了憎恨，卻在這些牽絆之中安之若泰，表現得無能為力。

　　在這個四月，我突然不懂我自己了，難道我已在流逝的時光中忘卻了自己的摸樣，連那些善感的心性也丟失了，那麼，我還剩下什麼呢？僅僅只剩下一些習慣嗎？

　　不知不覺，習慣了在一本書中享受寧靜；不知不覺，習慣了在一段音樂中釋放憂傷；不知不覺，習慣了在一杯水中平撫情緒；不知不覺，習慣了在一根煙中沉思；不知不覺，習慣了在一些文字中尋找出口；不知不覺，習慣了在靜夜裡把一滴淚水宣洩；不知不覺，習慣了在半夜把一個幻想放逐；不知不覺，這一切都變成了習慣。

　　在這個四月微熱的風中，我徹底迷失了自己，只是我也想尋一些厚重的東西來安撫自己，讓自己還有一點點的歡欣鼓舞。譬如對於生命的一些感悟。

　　在經歷了一些陣痛之後，也更加明白了生命的意義。一口黃牙不能成為你漠視生命的借口，一副柔弱的身軀也不能成為你逃避現實的理由，相對於生命和承受，任何外在的欠缺都顯得微不足道，做一個內心無比強大的女子，在人生的艱難中披荊斬棘，我這樣一個女子，只想用這樣的方式來詮釋漫長的一生。

　　插上了一束萬壽菊，我看到了紫色艷麗的花，亦如明凈的天空；種下了一株君子蘭，我看到了金紅鮮艷的花，亦如生命的燦爛；栽下了一棵馬蹄蓮，我看到了潔白沉靜的花，亦如內心的淡泊。也許人生充滿了太多的變數，我這樣一個女子的未來也充滿了不確定，只是現在，我只想積極的面對生活，坦然的面對人生，亦或深刻的愛一個人。

　　清脆的鈴鐺聲已在耳畔響起，讓我們一起前行吧！！！

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