一場生離死別，每個瞳孔的神情，讓我更加懂得感恩的重要。
雨紛紛的清明時節已過，但我還有着雨一樣的心情。電話那頭說親人逝世了。那一刻，腦袋只有一片空白，眼睛空洞無神，驚愕着。
等我馬不停蹄的趕回家時，已經是第二天的中午了。爸爸在那路口等着我，眼裡一縷縷的血絲，一份倦容，顯然是剛剛流過淚，他的瞳孔在對我說他心裡難受，看到爸爸空洞的瞳孔，我心酸了。走到半路，媽媽也同樣支撐着她疲憊的身體坐在那樹下的石頭上等我，看似一個人，但卻像是失了魂一樣。腫的厲害的眼睛，已讓媽媽的瞳孔深深的凹了下去，只是無神，恍若行屍走肉。我嗚咽地吸了一口氣，以控制住自己的情緒，低聲地喚了一聲：“媽。”她用她無神的瞳孔看着我，像是個受盡委屈，有很多苦痛的孩子，極力的渴望從別人身上得到一點點的愛憐。過了好一會兒，她才回應我一聲“嗯。”我走過去攙扶起她曾經那胖胖的身軀，忽覺得她瘦了、輕了、臉頰也凹陷進去了，露出了一道道像被風蝕過的戈壁般的皺紋，她有的是滄桑。她全身軟綿綿的無力，累得已經沒有力量去支撐自己了，她老了。他們的瞳孔讓我的心好痛，讓我不由自主的在暗地裡對自己說以後我一定要不會讓他們痛，要讓他們幸福，今天的我的幸福生活全都是他們經過多少挫折、磨難，苦痛所換來的，將來的我一定要感恩。
走進靈堂，白色的帷幕，流着淚的白燭，悲啼的笛聲，嚎哭的鼓聲，悲壯卻讓振痛我的心。一幕幕，閃過我的腦海，來不及想什麼，我撲通一倒地，痛苦着。還有那一雙雙尖銳的瞳孔，都像一枚枚銀針，刺到我的心臟，好痛好痛，讓我覺得有絲絲的涼風凜冽的吹着我的臉龐。因為他們的瞳孔里沒有愛與痛，他們不懂得感恩，也從未有過。
第二天，出殯了。她走了，不再出現在這世上了。可我仍然只有在些許人的瞳孔里才能看到悲痛和不舍的心情，大部分的人眼裡有的只是木訥，沒有淚水，沒有不舍，沒有痛，那是因為他們從來就沒有去愛過，從來沒有去感恩過吧。所以他們不會痛。所以他們的瞳孔里沒有淚水。她的早年無故逝世，她子孫的無情，她子孫的無謂，她子孫木訥的瞳孔。。。忽的我的淚水止不住的流。我對我自己說以後一定好好的感恩於他們，讓他們幸福，不會落下“子欲養而親不在”的遺憾，更不會如此般的被人戴上不孝子女的名號。我會感恩，因為它很重要。因為在一場生離死別後，再重要都不能了。
那天下午，我就匆匆忙忙的離開家了。爸爸坐在沙發上，頭往後仰着，眼睛一睜一閉，瞳孔還是泛着淚光，帶着血絲。看着爸爸，我心裡頭不由自住的抽搐，疼了。準備上車了，媽媽站在我的旁邊，爸爸站在我的身後，我們都沒有說一句話。那時的我瞳孔里噙滿了淚水，只能直勾勾的低着頭看着地板，然後小聲的對媽媽說：“我走了。”生怕一用力說話淚水就掉下來，更不要說轉過頭對爸爸說再見了，我頭也不回的走了，我怕被他們看見我流淚了，然而更怕的是看見他們深深的皺紋下凹陷下去的空洞無神的瞳孔，只得上車后才轉過頭對他們揮手說再見。車緩緩的開動了，隔着車窗，模糊的視線中還有他們佇在那的身影，隱約的聽到他們對我喊道：“到了，給家裡來個電話。”彷彿我還看見了他們的瞳孔，心還在痛。感恩，在他們的瞳孔里，我深深的感受到我必須要這樣做，不再讓他們痛了。
在車上的我，再也抑制不住情緒，痛哭着。腦海中出現的片段仍是他們一雙雙瞳孔，讓人害怕，讓人生疼。或空洞無神、悲痛、渴望愛，或木訥、無情的瞳孔，讓人活生生的痛。我為他們的痛而痛，為他們的無情而痛，為他們不懂得感恩而痛。
因為不懂得感恩，造就的一場死別，是多可悲的事。我可憐不會懂得感恩的人。也因為這場生離死別，我懂得了感恩如果不及時的話，會來不及。