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瞳孔

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  一場生離死別,每個瞳孔的神情,讓我更加懂得感恩的重要。

  雨紛紛的清明時節已過,但我還有着雨一樣的心情。電話那頭說親人逝世了。那一刻,腦袋只有一片空白,眼睛空洞無神,驚愕着。

  等我馬不停蹄的趕回家時,已經是第二天的中午了。爸爸在那路口等着我,眼裡一縷縷的血絲,一份倦容,顯然是剛剛流過淚,他的瞳孔在對我說他心裡難受,看到爸爸空洞的瞳孔,我心酸了。走到半路,媽媽也同樣支撐着她疲憊的身體坐在那樹下的石頭上等我,看似一個人,但卻像是失了魂一樣。腫的厲害的眼睛,已讓媽媽的瞳孔深深的凹了下去,只是無神,恍若行屍走肉。我嗚咽地吸了一口氣,以控制住自己的情緒,低聲地喚了一聲:“媽。”她用她無神的瞳孔看着我,像是個受盡委屈,有很多苦痛的孩子,極力的渴望從別人身上得到一點點的愛憐。過了好一會兒,她才回應我一聲“嗯。”我走過去攙扶起她曾經那胖胖的身軀,忽覺得她瘦了、輕了、臉頰也凹陷進去了,露出了一道道像被風蝕過的戈壁般的皺紋,她有的是滄桑。她全身軟綿綿的無力,累得已經沒有力量去支撐自己了,她老了。他們的瞳孔讓我的心好痛,讓我不由自主的在暗地裡對自己說以後我一定要不會讓他們痛,要讓他們幸福,今天的我的幸福生活全都是他們經過多少挫折、磨難,苦痛所換來的,將來的我一定要感恩。

  走進靈堂,白色的帷幕,流着淚的白燭,悲啼的笛聲,嚎哭的鼓聲,悲壯卻讓振痛我的心。一幕幕,閃過我的腦海,來不及想什麼,我撲通一倒地,痛苦着。還有那一雙雙尖銳的瞳孔,都像一枚枚銀針,刺到我的心臟,好痛好痛,讓我覺得有絲絲的涼風凜冽的吹着我的臉龐。因為他們的瞳孔里沒有愛與痛,他們不懂得感恩,也從未有過。

  第二天,出殯了。她走了,不再出現在這世上了。可我仍然只有在些許人的瞳孔里才能看到悲痛和不舍的心情,大部分的人眼裡有的只是木訥,沒有淚水,沒有不舍,沒有痛,那是因為他們從來就沒有去愛過,從來沒有去感恩過吧。所以他們不會痛。所以他們的瞳孔里沒有淚水。她的早年無故逝世,她子孫的無情,她子孫的無謂,她子孫木訥的瞳孔。。。忽的我的淚水止不住的流。我對我自己說以後一定好好的感恩於他們,讓他們幸福,不會落下“子欲養而親不在”的遺憾,更不會如此般的被人戴上不孝子女的名號。我會感恩,因為它很重要。因為在一場生離死別後,再重要都不能了。

  那天下午,我就匆匆忙忙的離開家了。爸爸坐在沙發上,頭往後仰着,眼睛一睜一閉,瞳孔還是泛着淚光,帶着血絲。看着爸爸,我心裡頭不由自住的抽搐,疼了。準備上車了,媽媽站在我的旁邊,爸爸站在我的身後,我們都沒有說一句話。那時的我瞳孔里噙滿了淚水,只能直勾勾的低着頭看着地板,然後小聲的對媽媽說:“我走了。”生怕一用力說話淚水就掉下來,更不要說轉過頭對爸爸說再見了,我頭也不回的走了,我怕被他們看見我流淚了,然而更怕的是看見他們深深的皺紋下凹陷下去的空洞無神的瞳孔,只得上車后才轉過頭對他們揮手說再見。車緩緩的開動了,隔着車窗,模糊的視線中還有他們佇在那的身影,隱約的聽到他們對我喊道:“到了,給家裡來個電話。”彷彿我還看見了他們的瞳孔,心還在痛。感恩,在他們的瞳孔里,我深深的感受到我必須要這樣做,不再讓他們痛了。

  在車上的我,再也抑制不住情緒,痛哭着。腦海中出現的片段仍是他們一雙雙瞳孔,讓人害怕,讓人生疼。或空洞無神、悲痛、渴望愛,或木訥、無情的瞳孔,讓人活生生的痛。我為他們的痛而痛,為他們的無情而痛,為他們不懂得感恩而痛。

  因為不懂得感恩,造就的一場死別,是多可悲的事。我可憐不會懂得感恩的人。也因為這場生離死別,我懂得了感恩如果不及時的話,會來不及。