夜幕漸漸向這座城市直壓下來，雨水也如期而至，沖刷這片城市的燥熱。下班后如往常一樣的車水馬龍，擁擠的車輛在兩車道里來來往往都只朝着一個方向開去，那是溫暖的家。而我，只是人行道上組成擁擠人群的一個小分子，和我作伴的卻只有我那落寞的影子。
大一的學校生活在考完最後一科后如期結束，此時此刻，距離考完試已經過去了兩天，同學們走得七七八八，只留下零星的人點。
室友們啊，你們走的好乾脆啊，留下孤獨的我與黑夜作伴，以悲傷的樂曲慰藉我那寂寞的靈魂，漫漫長夜我該如何熬過。人在寂寞的時候最容易胡思亂想，而此刻我正是這樣的心情。記憶猶如悠長的細線，連接出生與死亡，在寂寞的催化作用下，我的記憶沿着長長的絲線一直向後退，直至無路可退。
回首往昔，庸庸碌碌了十幾個春秋，滿懷希望的大一生活不過是在懊惱、抱怨與懶散中被埋葬。一年下來，最有成就感的是為期末不掛科費盡了心思。考場上監考老師那雙犀利的雙眸把我們想要走捷徑的心思震懾得如醉漢東倒西歪，幾乎魂飛魄散。可是，年輕的我們有一顆勇敢的心，討厭那些現成的規則，並且敢於付諸行動打碎那束縛我們的工具。
只要有漏洞就可以鑽，只要勇敢加智慧就一定會鑽成功。考英語，三個老師監考啊，嚇得我心都差點停止了跳動。即使會七十二般武藝的孫悟空也會有缺點，所以我相信他們也不過凡人一個，總有漏洞可以任我闖。從那三雙幾乎要吃人的像狗牙一樣鋒利的眼眸里放射出的無形刀子，也許在我不經意的瞬間就可以把我撕碎，我懼怕了嗎？沒，我把小抄玩得遊刃有餘，事實是我勝利了，我可以用勝利者的姿態藐視那些表面上維護正義的人格高尚之人。
對於這樣的勝利，我真的高興嗎？真的可以發自內心的開心嗎？
過去連作業從來都是獨自完成，連抄那麼一次別人的作業都會感到無地自容，十幾年建立的自以為是的自尊在短短一年頹廢的大學生活就消失的蕩然無存，對那卑賤的勝利又有什麼可以值得慶祝。
記憶里那次勇闖鬼門關，也許是閻王被我熱愛讀書的狂熱所感動，沒有沒收我在人間的陽壽，把我重踢回世上讓我可以繼續呼吸新鮮的空氣，感受陽光熱情的親吻。記得重回陽間說的第一句話是：我要去考試。多麼有感情的句子啊！我都不知道自己那時是多麼的喜歡讀書。
可是，當小時候的學校日漸滄桑，當那些教育我們要成為勇敢的、高尚的、有大愛的、掃除世間一切垃圾的老師的臉上日益布滿皺紋，當我漂泊遇上困難過不去的時候，我居然想不起來有哪位老師教給了我剷除荊棘的智慧，我開始疑惑了，我不在如從前一樣狂熱了。或許只能無奈的承認自己只不過是個懦夫，不過一個只會抱怨的垃圾吧，自己學藝不精又能怪誰呢？承認自己的無能也許就是最好的安慰。
當所有的尊嚴如高樓般自樓基倒塌，只剩滿目瘡痍的時候，每天只能以一具失了魂的外殼在人群中遊盪。即使有說有笑，一群人一起狂歡，也不能治療我那日漸寂寞滄桑的孤獨的心。我生活在一個美妙的時代，這個時代里的人們為了那一張張買生存的紙張彼此摧殘着；這個時代里的人認為高尚、尊嚴等許多過去先輩們用以支撐民族得以延續的優秀品質當做黏在鞋底的臭狗屎一樣的對待；這個時代里的學生只把如何可以把卑賤練到最高境界作為追求。【學校分等級里低等班級里的優良品質】
沒了尊嚴還能說是個人嗎？經歷了后，所有的一切都將看淡，不是心已麻木，只是感覺能力卑微無法改變眼中看不慣的事務時的卑賤的消極。
於是道理從心底湧出：大學怎麼可能掛科呢？太多的資源可以用，掛科只能說明人品出了問題；規則是為本身按規則辦事的人量身定做的；老師是讓學生成為統治者的奴隸，規則的附庸的好幫手；在學校，討好老師，你可以過得風平浪靜，但與患難與共的真摯朋友相交更值得你去追求；怕從老師嘴裡說出的規則，以至於不敢隨着心中的期望做事，那是種敢於播種懦弱種子的“勇敢”，當然值得表揚，尤其是以園丁著稱的教師的稱讚。
我相信我可以遇見志同道合的人，我相信沒有人會喜歡被垃圾的氣味圍繞着自己的生活。卑賤的時候，不過是自己進錯了人群，隨波逐流那是適應環境變遷的智慧，這是受損人格最好的安慰。人格得以保全的時候，那就慶幸命運偉大的恩賜吧！終究打破不了環境的束縛，懦夫又有什麼發言權呢？所有的一切辭藻不過是扯淡而已。