常常喜歡把書放至窗檯，偶爾，天空的嘲笑也時不時的來湊熱鬧，有時烏雲密布，有時陽光明媚，有時陰雨綿綿，有時又清風相伴，似乎我也很能適應這樣的日子和天氣，或許只是因為早就懂得了天氣變化無常，所以很本能的習慣着。
看着憂傷的文字，聽着動人的音樂，或看街邊如影的行人，或看天空流動的浮雲，偶爾的時候，我也沒有忘記問自己，“你到底是要幹嘛呢？看書，聽音樂，看行人，看浮雲”其實我什麼也沒有干，我只是在試着體驗流水的日子，如雨的心情。
偶爾假裝感嘆，日子怎麼可以過得這麼快呢？我都還沒有做什麼事情，怎麼就讓我回家睡覺呢？其實只是抱着一種極其陰暗的心理，只不過諷刺的人是自己而已。又或許只有年經才敢這般囂張，看着手機里的年月，扳着手指算，離回家的日子還有兩天，時間怎麼可以過得這麼慢呢？而我又告訴自己，相信自己是不需要理由的，似乎很能說服自己聽從腦袋的命令，這也是我唯一的特性，所以總是可以傻乎乎的以一個二百五的狀態告訴自己，一個星期而已，過得也挺快的，看吧！星期四又過完了。我真的開始相信，自己善變了。
朋友問：“這樣數着過日子不累么”我回復過去“不累，有盼頭就不累”她再次回復：“心態好得不像話，後面贈給我一個笑臉”感謝自己以這種傻得可以方式得到了第27個笑臉，我已經收到了27個笑臉，我絕對相信，在這個世界上，除了我沒有誰會閑得無聊的去收集笑臉，而我卻還能夠“厚着臉皮”豪邁的解釋道：贈出的笑臉是大度，是肯定；獲得的笑臉是溫暖，是善良。到底是臉皮有多厚的孩子才能有這樣的心理概念呢？我不得不開始懷疑自己。
再回到，一年還是一個月之前，那時候的我無疑是個驕傲得不可救藥的孩子，面對很多事情總是有自己的一套說詞，而換作現在的我，肯定絕大部分的事情都會抱着閉而不語的態度，但是又不得不承認，現在的我是個想法又多又奇怪而且有時候還有些矯情的人，我會問很多朋友“你會畫金魚嗎？我想換名字，你會取好聽的名字嗎？你有沒有聽過弦子的醉清風，你會不會唱葉一茜的風吹麥浪？”然後後面還會有一堆討論性的話題擺在那裡，一個接着一個的問答下去。現在回頭細想，我是有多幼稚才會想到去問那些無聊的問題呢？而且還有針對性的辯論，我迷惘了。
又開始懷疑自己是不是得了潛意識裡的那種間接性失憶，總是忘拿鑰匙的我常常把自己鎖在門外2多個小時，第一次我還很豪壯的跟朋友說。“放心吧！過一會兒就有人來救我了”然而我自己也沒有料到，所謂的一會兒就2小時以後。可是能怪誰呢？好歹最後別人也來給我開門了。再後來的幾次，我索性把鑰匙跟手機一塊忘，有些事情做過一次我可能還會傻乎乎的再做第二次，只是我已經不會再等着別人來救我了，知道在現在待的地方是不可能有人理會我的。所謂的救，其實是等着宿舍的那些人回來了請她們幫忙給我開門。我也不知道我是以怎樣的心態告訴自己“有什麼可着急的，找個籃球場看會球賽再回來就有人開門了”於是滿世界找籃球場，幸運的是，還真被我找到了，之後的日子，忘拿鑰匙的我就會去那裡沐浴一下午後的陽光再回去，也算心裡痛快，有時候，我是真的會從心底深處佩服現在的自己，在沒有任何人依靠的境地，我居然能夠讓自己過得更加的好，究竟是有着怎樣心態才讓我活出了現在的自己？不像自己。
閨蜜總是在電話里沖我咆哮“阮小敏，你知道不知道，鑰匙和手機都是致命的東西，你怎麼不把自己丟了算了，，，，，，，”可見我是個多麼不熱愛生命的孩子啊！可是，似乎除了手機和鑰匙外，別的東西我都能夠保護得好好的，比如我愛的散文詩集，比如我寫的微心情語錄，比如此刻現在如此乖巧的自己^-^。所以有時候就算被罵得狗血淋頭，可心裡總歸是明白的，這些話即便不是溫暖的，即便不是動聽的，好在我也算是有點良心，至少我還能聽出那些話所包含的意義，因為我知道，在這個世界上，除了家人也就只有那麼兩個人會扯着大嗓子罵我了。所幸自己還是足夠的幸運。
寫到這裡，再看着上面的文字，好像又與命題不可銜接了，思想跳躍果然還是不夠成熟。幸好我只是一個思想跳躍較大而本身是個本分的孩子。只是記得念書時有說，生命的起點中點落點，終不過，一來一回的輪轉，在不確定的日子裡，這個關於過去與未來的命題，我想我將會用盡所有的力量琢磨下去，一步又或一生。。。。。。
謹以為念：13年夏