這一刻，夜闌人靜。我以為我，可以心靜如止水，卻不曾想，歲月的摩挲腳步還是激起了內心得空響與蕭鳴。終究還是被這一刻，收拾得服服貼貼。面對這一刻，真實得無法平復得內心，或許，除了怡然自傷，也只剩下這內心無盡蔓延的孤芳自賞。
每一個角落都有潮濕的地方。也許奢望的生活總是那般浮華與虛幻，所以我似乎總在那些大人的世界里，那般不切實。總自以為是自信滿滿，卻不得不去暗自去面對，早已超支不堪重負的自尊。一個錯誤總衍生着一個又一個不知所措。不能不去說，越來越恨自己，越來越陷入無盡的迷惘之中。似乎，漸漸習慣自己的這種無用與墮落。除了用一種寂寥的文字在這空幻的網絡里，自作哀情，感嘆余殤，空乏的作着自我安慰般的掙扎，也只能伴着寒涼秋色入一夢。
總在這寂寥乏味的日子裡，按捺自己內心的種種胡思亂想。也許太過閑來無趣，才多了橫生枝節的可能，也許太過自我，才多了被人不屑，陷入被人指責的境遇中。在這酴醾錯非得日子裡，總無法無視左右，去按照自己的意願而隨得去生活。儘管你不拘一格，儘管不屑與世俗而非，但是沒有人會去正是自己所謂的“無知”。這個世界現實的不能留下任何一點可以去幻想的東西，所以我能理解，有太多的人，在走進城市的路上，必須犧牲自己的愛情作為自己的代價。於是，生活中，才有了那麼些浮生如夢般的故事，才有了這些浮生如夢般活着的人。生活，不是除了柴米油鹽就可以概括的。所以這世界，有太多太多的男人，扭曲了自己愛的方程式，有太多太多的女人，似是而非的搭錯了車。因為誰也不能忽略自己可能被生活一敗塗地的可能，只能扭曲自己內心是真實卻也奢望的空想。最近，越來越多的發現，身邊有一些人都愛上了搭便車，去走人生可能的捷徑。因為這世界，只要你有了錢，就可以掩蓋你所有的不倫不類於不對，更能掩蓋你的無能與無知。所以才有了這浮生如夢的世界。真實而又虛幻的讓人摸不着頭腦，讓人糜爛隨波逐流的這種生活。
我一直都沉澱在被這個社會的不斷改造中。刻意的保持着與這個世界的距離，也刻意的攀索着靠近這個世界。但是無論我怎麼嘗試，我都覺得這並非我的內心。於是我糾結，我矛盾！我掙扎着想按照自己的意願去生活，但是生活總卻無法掩蓋我愈來愈烈的問題。於是生活漸漸的將我推向一個自己並不憧憬的未來。生活也越來越證明似乎我的無知與無能。就這樣，被生活衡量了自己的能力。也就否定了自己可能有所作為的可能。生活被量化之後，我卻始終不能讓自己量化。所以沒錢，沒能力，就失去了一切的籌碼。儘管你曾愛過某某某，但是某某卻在量化你的某某某。因為你的零，在被量化的生活與某某人心裡，讓她給你加一個棍，也改變不能膨脹的人民幣。所以我一直被歸零，也所以，沒有什麼不對，畢竟如何讓自己生活的更好，是人本性的選擇。只是有一種不理智的衝動，往往會讓愛你的人，忘卻被量化的現實。除了自己，很慶幸，很想珍惜這來之不易的垂青相惜，很想不去拘泥，但是面對這生活，也只能把愛情放在內心的深處，放任這個社會該有的理智正道之上。一切脫離生活的，都將被生活迫害。這一切註定被扭曲成碎片的模樣。而我也漸漸更無法完整，也就變的越來越破敗凋零。
一直很艱難。習慣過了今天，不要明天的我，總讓自己陷入一種捉襟見肘的地步。有人說，我生活無節制，無思考，漫無目的由性而為，才將自己搞的馬馬虎虎，糊糊塗塗的。其實，很多時候我問我自己，檢討自己的時候，也不知道自己這是為什麼？細細想想，也總是讓自己哭笑難當。如果說愛情是一種衝動而不理智的行為，那麼相知相惜又是否是一種理智的情感呢。只是好多時候，我總喜歡違心的去冒險，也不願違心的讓一生好不容易的一次相遇與相交成為錯過的遺憾。只是，每一次這代價，都讓自己陷入不知所措的的雲里霧裡。結果，淚至嚎啕，抑自難當，才茫然驚覺，錯亂其身，也亦然依然不悔當前。卻無法衡量這一切背後的隱衷是否自己能獨自品賞與承受。
我很幸運。因為總有些朋友，有些愛我的和我愛的人，在我身邊，將我引向“囚”的外圍。讓我，不會一直沉澱在自己小小的定格里，把自己關在這一個又一個高牆深院的裡頭。讓我知道，我有所為，又有所不為。在我人生最美好的年華里，我只想遠觀樓宇千萬座，和笑青山一萬年。我會一直記得你，在我最好的年華里，在我最無為而是的時候，願意陪我走過這一段不好走的艱難旅程，讓我知道，這紛擾塵世之中，還有一人不求結果的給予一種我失憶時的肯定與鼓舞。多年以後，我想我扔難捨得，這不經意的片歌，但我扔選擇安靜的退場就好比那一個讓人回味悠長的《紫羅蘭》之戀中得故事。還一個這塵世浮生如夢般該有的真實與平靜！你若安好，便是晴天。
今天的夜，特別的冷。不知道這樣的日子，還需要經過多少時間的沉澱才能，讓人看到旭日陽光的溫暖。記得倪萍的奶奶說過一句話：“黑夜總有盡頭的，天總會亮”。我覺得，我不知道我的天在什麼時候才會煥發本該有的色彩，但是我依然期待。儘管，這個夜晚，我又隱衷的做了自己人生的一些選擇，帶着自己暗自的離殤，我還是想說，謝謝這樣的夜裡，還有一輪月亮的陪伴。儘管很遙遠很遙遠。
我一直都在做着自己在堅持的理想！不管這個理想什麼時候會實現，我都覺得，我起碼在努力的實現自己的人生價值。我不求我這一生能有多大的作為，也不知道能有多大的作為，我只求，這一生，能做些值得一些人稱頌的故事。這其中，也包括我的親人、愛人、朋友與愛我的人。儘管我對自己的自信已經嚴重超支，但我扔相信自己，一定可以走出囚牢，還自己一個不被人不屑的資本。給自己一個能與生活量化而不酴醾折中的選擇。
兄弟要結婚了，兄弟要回家了，都是好事。只是如夢一秋，又將過去多少人和事，這一次，我留下了一些人，但是又選擇了逃離一些人。生活就這樣被上演。或許如歌說唱的那樣：是時間的過錯，讓我們只能錯過。我多想念你多遙遠，早知道是苦果，這一刻也不想逃脫，可惜這字眼太刺眼，兩個世界之後，只好情深緣淺。在成長的路上，我們永遠都在告別過去，沉默着面對當下，無聲的函數未來。也許一個人的成長之路，首先必須學會的就是學會忍耐孤獨。而我似乎總無法按捺躁動的心吧。
瞭然一夢，總會有可以尋覓的淚痕。蜷縮在被窩裡，有些冰冷，也有些東西在眼角炙熱。只是，這是我們漸漸要去讀懂的人生！儘管誰都知道人生如夢，但是仍舊無法保留真實！只好任憑淚水洗清自己的哀怨，看清這夢是否太真實。
收拾好心情，收拾好這天氣，讓自己學會更愛自己！