“這不是你的錯，是我的。對不起。”
我常常思索，人的一輩子究竟能愛幾次，真正的那種愛。以前我總覺得我很懂得“愛”這種東西，現在我才知道原來愛也可以是這樣的痛苦。
嵐嵐究竟是對是錯，我不知道，她避免了一場很可能會以痛苦收尾的愛情，然而卻開啟了一份不可能不是以痛苦開場的思念。忘卻在此時竟然對我這麼一個喜歡忘卻的人是如此困難，也許也正是因為這樣我才發現自己其實從來都沒忘記過什麼。時間是個好東西，它可以讓快樂長存，讓痛苦消弱。我也只是借用了時間的第二個作用而已，絕對談不上什麼善於遺忘。所以，我還常常痛苦着。
我們本可以在大學里繼續糾纏的，然而緣分似乎不願意讓我們繼續。我也知道，嵐嵐對此更不願意。其實如果真的有一天，嵐嵐投入了我的懷抱，我感覺自己也不會有太大的作為，我曾幻想的我們美好的未來也不會成真。因為我一直害怕着，害怕着那樣子美好的生活。直到今夜，我才發現，原來自己早已經戀上了孤獨的滋味。小時候，我常常把自己關在屋子裡做一些奇怪的事情，我會自己跟自己講故事，自己跟自己聊天，現在這樣的情況很少了，然而孤獨卻已成為了我的習慣。這不是因父母的疏忽所致，更確切的來講，這似乎是我與生俱來的孤獨天賦的傑作。我也因此才有了現在的一切，詩、文章、如風一般漂浮不定的思緒。
上癮的孤獨讓我學會怎樣在只有孤獨的日子裡稍許緩解自己內心的苦楚，相反，它讓我忘記了如何去迎接那從未來過的幸福。這也正是我一直感到困惑的東西——對於似乎要來臨的美好，我心裡總是有種說不出來的不安，只有這種不安被殘忍的拒絕，連帶着之前美麗的想象一起打碎的時候我才會覺得很踏實，甚至是如釋重負般的豁然開朗。很殘酷，不是嗎？我常常因此覺得自己很悲哀。
嵐嵐曾經燃起了我心中久違的在感情上的自信，我甚至曾確信我們會有美好的未來。結果……我很慶幸又回到了這樣孤獨的季節，因為只有這樣我才不會在那個美夢被自己親手拆毀的時候感到難以自抑的悲傷。然而我現在卻仍然悲傷。
這似乎真的是愛，沒有其他的理由，我只覺得這一次很刻骨銘心。
我還能奢望什麼呢？嵐嵐，我有時還奢望着和她手牽手，然而說起我時她臉上的緋紅、校園裡的那一次簡短的散步，這對我來說已經是足夠的了，我也許不該對她奢求的太多。
嵐嵐，這麼一個對現在的我來說最美麗的名字在何時才能再見呢？不知道在這樣冷的夜裡，她是否也有在高四時我曾給她的暖暖的眼神可以取暖呢？
那樣的貪吃卻怎麼看都是很骨感的嵐嵐，習慣在每天的晨跑時帶來連她自己也不知道裝了些什麼的書包，墊着自己兔子一般的步子跑步。她會在早讀之後回家吃早餐，坐在自己叔叔或者父親的車子里來回。她的數學很棒，喜歡歡快的歌曲，最怕冷。她每次的來往總是帶上一臉的笑容，有些大女子主義，愛吃甜食。在寒冬里，她總是在兩個夜自習的課間跑去買來餅卷香腸。她很經常的用她那尖尖的嗓音大叫，每天都是很自信的樣子，然而看不出傲慢，十分的可愛。她怕黑，她怕沒人理她，她怕孤獨，她怕傷害了我這樣的傻瓜。很高興，以上這些都是在我們的相處之中我所發現的。
我知道，嵐嵐曾經試圖接受過我，然而最後卻還是選擇了離開。
真的很想知道，高考後返校估分的第一天早晨，嵐嵐張起卻又合上的口中究竟要對我吐露些什麼，從那可愛的帶着笑的眼睛中我好像看到了一股甜甜的味道……