從沒想過自己可以擁有現在的幸福生活，回頭看看曾經的自己，也奢望過，也幻想過，老天還是那樣，就像是再看一個笑話，再看我人生中所牽絆的那些笑話，不由的淚流滿面，生活，就是你無數次祈禱，無數次跌倒再爬起，無數次無數次的努力掙扎，最後得到自己想要的，就離死不久已。
曾幾何時，我從那個破舊不堪的小屋裡被放出來，呼吸着新鮮的空氣，感受着被囚禁三個月而獲得的自由。我不是一個罪人，我沒有犯錯，我只是因為家庭不和睦所受影響的一個可憐的孩子，因為母親的離開，父親大怒把我囚禁三個月，靠平時鄰居們施捨的食物過貨，搬個凳子站在上邊趴在土牆可憐巴巴的望着外邊嬉戲的同齡小孩，感覺生活就是一個無底洞，是痛苦的無底洞，看不到任何光明。
在被囚禁的日子裡，我時常一個人自言自語，我在說著自己也聽不懂的話，我在期盼着那些愛我的親人回來看我，看我是否還活着，除了那些嘲笑我並可憐我的鄰居之外，連離的最近的伯伯和姑姑都沒來看過我一眼。或許被人當做垃圾一樣丟棄並不可怕，可怕的是，一個人，連垃圾都不如。
曾有人說，卑微的人從骨子裡就是卑微的，可沒有人告訴我，卑微是自己給自己強加上去的，沒有人告訴我，只要有疼愛自己的家人，只要向別人一樣正常的生活便不會有卑微的存在，我呢？我不覺得我自身所帶的卑微感是父母給我的，我也不覺得自己過得有多正常，有多開心，甚至我都不覺得我活在這個世界上會有很多人必須無義務的愛我，我什麼都不懂，至今什麼也看不透，我知道，我渴望自由，我不想被生活的那些圈圈套套所囚禁，我看不得那些被囚禁的孩子眼裡流露出的那種渴望別人幫幫他的眼神，因為我曾經苦苦的哀求着過往的人，幫幫我，沒有一個人理會我的哀求，讓我與世隔絕了三個月，就像是過了三個世紀，三個漫長難熬的地獄生活。
既然選擇愛了，就要勇敢的愛下去，我自己對自己說了無數次，在沒想好是否願意陪別人走完一輩子的同時，也不去招惹任何人，因為我害怕，給別人的人生造成我同樣的困擾，因為我害怕我也會傷了一個幼小的心靈，因為我知道我不夠堅強，我知道我不能夠鼓足勇氣去面對夫妻之間坎坎坷坷的人生，可是我能明白家庭的破裂對一個孩子來說，就是一個晴天霹靂，向一把刀子插進了孩子的心裡，挖走了孩子本該天真無邪的童年，挖走了孩子本該善良的本性，挖走了孩子聰慧的思維，吧孩子推向犯罪的道路。
曾經，我也迷茫，我也不知道為什麼自己會被爸爸無情的囚禁，雖然我找了無數個理由來說服自己，我還是騙不了那個渾渾噩噩的三個月，差點把我推入地獄，推入人生的地獄，有一天我讀了一篇故事《賣火柴的小女孩》，感覺在中國，在世界各地，多少孩子或許是孤兒，或許不是孤兒，他們都面臨著一種絕境，一種沒有人願意牽起他們的手把他們帶向光明的絕境，這種絕境淪陷了多少生命，我在慶幸自己在絕境中存活，可是我不得不承認，那是我人生的遺憾，我不想它成為別人人生的遺憾。