今夜請將我遺忘，一段好夢之後，好好擁抱明天。
--------- 題記
近來晚上很難安枕入眠，一覺到天亮。
先前以為，可能是增加了午覺這一環節，所以才會這具模樣。然而，這一切被全然否定，今天我沒睡午覺，晚上也精神得很，沒有一絲睡意。
自從暑假開始，我就從嘈雜的宿舍安全撤離，躺在我盼望已久的大床上，準備閉眼睡個早覺，可能是學校的生物鐘繼續撥動着，我很難進入夢鄉。我仍需要宿舍小情侶煲電話粥的柔情，我仍需要和我的好友聊會天道完晚安，我仍需要你一言我一語的卧談小會，總之我需要一絲聲音哄我入睡。
我回到家了，我有自己的卧室，我一個人睡，安靜得很，寂寞的可怕。為了填飽這份寂靜，我選擇玩會兒電腦，累了就熄燈睡覺。然而，這都是我一個人在創造聲音，一個寂寞無味的聲音。為了幫自己的暑假找點樂子，我會選擇在睡覺之前看會書，學習資料或者詩歌小說。一般學習資料吸引不了我多少，我通常看詩歌小說的時候居多，我會認真的入神的看到每一行每一字的深邃，我喜歡小說的寓意辛辣，詩歌的意境悠揚，那是多麼的暢快。欣喜的我，也想跟着揮灑筆墨，當個有靈魂的寫手，在寂靜的夜晚飛歌。
還有一部分的原因，來自感情。當一根神經出了問題，整個人的情感脈絡都會聽其調動，開向一個更嘈雜的平原，不斷尋找自我的分身，集齊完整一個新自我。
葉，選擇結束了這場沒有開始的異地戀，他聽完以為是我最後一句好勸，離開了我。每次都這樣，我恨他先把我刪掉的那一刻，為什麼那一刻永遠都不屬於我或他把選擇權留給我。先離開的那方，在我眼裡總是那麼的強勢，他永遠都不知道我要承受多少的痛，忘掉多少的開始。他不知道，他給我的禮物，每一樣都真實存在，它們不像我送給他的零食一樣，下一秒就靜靜躺在垃圾焚燒廠。我沒有告訴他，我把送給我的曹文軒系列除了《草房子》，我都送給了我的輔導對象（男孩剛上完初一升初二，單親家庭，語文不好，希望能給他帶去金色童年的同時，能增加語感）。如果我不這樣做，否則那些書將是一無是處的饋贈，他給情誼也不能很好的施展（如果你了解了，請原諒我的選擇）。經過幾次離別重聚之後的每次聊天，葉總是很調皮又很關心我的生活，給我打電話，那突然的好使我很難適應。但他又是我的朋友，所以我選擇面對。他很愛愛情，他憧憬愛情，他渴望得到愛情，這是我從他身上看到清晰紋路。他像秋天的金葉子，總要和我優雅的道別，他又像化作春泥更護花之後長出來的新葉，選擇跟我重新開始，直到這份力量消耗殆盡，決定不再與我會面。
他終於決定跟我訣別。今夜，將我遺忘。放乎我飛，我們彼此自由了。
那一夜，我不能接受。那一夜，還算涼爽透得過氣（我把空調的電源線拔了），只剩我一人的鼻息。那一夜，我瘋狂地做思想鬥爭，我終於發熱生病了。他總是這樣，一驚一喜之間帶給我災難，使我疼痛不已，留有傷疤。或許，我們之間相似之處太多，難成好友。或許，半個旅途中，我不應該答應他——我們從戀人開始嘗試。或許，我們就不應該認識或多次找理由再相見。或許，他更適合和另一個女人相處（在我看來之前很甜蜜）。我們今生沒有緣分結識。
隔天，我發熱加拉肚子，一個人嘔吐，疼痛的躺了一整天。等待父母回家，領我去醫院。
掛完鹽水。喝了點綠豆粥。沒洗澡就躺在床上。嚎叫着要休息，父母也隨了我的意願，沒有過多的要求我。血液里流淌着疼痛。心裡想着你是災難么？我一定要將你忘記，再怎麼心軟也不能讓你再和我開始。等你淡忘了我，等你娶了人妻，我再考慮和你說話或者不說話。
那是一段難以忘懷，疼痛的歷史。
我看着我喜歡的詩歌、小說，默默接受你的訣別，掩蓋那段心口的青春實紀。此後的每一天我都只記錄美好，填補心中美的空缺。我喜歡眼睛路過的每一個風景，我堅信這些，機械的攝像機是不能記錄的。我思考這路上的得失，不僅僅是你，那些失去的得到的是否應該存在或倍加珍惜。我要有我自己決定路線的膽識，我不能為任何人心軟。
我希望，我和葉能各自覓得那個最愛我們的人。我們累了，希望有人能主動愛我們。好好生活，美美生活，幸福。
那些不好的路線，今夜請將我遺忘，我希望能找到那個我，像向日葵種子，一直都有一個簡單的夢想——丟棄悲觀幼稚的一面，向陽微笑，成就更多的夢想。
ps： 不管怎樣，這將是一個美麗的開始。希望每個人都幸福的生活，沒有任何顧忌。希望他能看到，像向日葵一樣熱愛生活，積極創造自我。
原創作者:自由陽光