清明時節雨紛紛，路上行人慾斷夢。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。又近清明時節，再讀此詩時倍感傷情，也不知天國里的親人是否安然沒有憂傷。
今日里早早的打了電話給父親和兄長，託付他倆給爺爺奶奶和魂歸故土的二哥多燒點紙香。其實我知道說與不說，他們還是會如往年一般的祭拜，只是有些話咽在喉間不說出來如有螞蟻在爬。
爺爺奶奶過世的時候都已八十多了，雖然傷心是難免的，可畢竟人總歸會老會離開人世的。唯有二哥死的時候，那種眼睜睜看着死在了我的眼前，那種傷心欲絕無能為力的傷疼是一輩子也忘卻不了的。
小時候，奶奶是很疼很疼愛我的。從小里就和奶奶生活，雖然媽媽也在身邊，可還是覺得奶奶親切。當然這些話我是不會對媽媽說的，可在這個寂靜無人的夜裡，在這清明即來的夜，我還是想對奶奶說聲：奶奶，我愛你，你是我這一輩子最最深愛的人。
小時候，也許是因為奶奶和媽媽關係不好的緣故，爸爸和媽媽的關係就不怎麼好。也許不是這樣的，反正從我一生來他們就是如此僵着。這個世上最痛苦的莫過於不相愛的人綢纏着彼此撕裂着，所以打我長大后，常常恐懼着婚姻，恐懼着人間的悲歡離合。
那時，我們還生活在鄉下的老家，爸爸在遠方的煤礦工作因為不管我們日子過得有些清貧。媽媽整日里為了生計，山裡田間不停歇的操勞，從小里是奶奶把我帶大的。因為在家我最小，大人們都疼愛着我，我就常遊走在奶奶和媽媽家之間，倒也沒受什麼苦，苦的只是二哥和姐。現在想起來有些傷心有些無奈又有幾分甜蜜。
又憶起來了，曾對奶奶發過的那個誓詞。那是一個月光明潔的夜晚，具體是哪年哪月什麼時刻我已記不清了。只記得那夜的月色很亮很明媚，我曾拿我的鉛珠筆在奶奶的手腕上畫了一塊手錶，對着月亮發誓：等我長大了掙了錢，一定給奶奶買四塊手錶。至於為什麼要買四塊手錶我已記不清是為了什麼，可能在兒時的眼裡，腳上也要戴上一塊的。
當時爺爺奶奶聽了笑得合不攏嘴，高興得不得了，直誇我有孝心。在那時，在那鄉間，在我兒時眼裡，手錶可是一件珍貴的禮物。
現在的我已過三十，手錶早已不在話下，可當初許願的那個人已不在了。人生里總會有一些誓言無法對現，人生里總會有一些諾言會隨風飄散。不是我不想實現，不是我不圓當年的誓言，只是當年的那個人已不在了，我已來不及了。
奶奶，你在天國還好嗎？你可知道孫子的這個諾言一直未曾圓。如果，生命能有來生，下輩子的我還做你的孫子好嗎？下輩子的我一定要圓了今生的諾言。
奶奶具體是哪年哪月去的感覺已模糊了，可能是96還是97年吧。那是一個燥熱夏日的下午，驀然接到家裡誰的來電。告之說奶奶不行了，要我回家看一眼。
那時的我好像正從單位下海自己開着書店什麼的，具體那時幹些什麼已記不清了。反正那時的我正年青，不知道天高地厚，對世界有一種無限的憧憬。當時是以一種什麼的心境回去也忘了，只記得接過電話后什麼也不顧了，直奔奔的回家了。
人生里總有些回憶會自動隨歲月而消磨，人生里總會有些人消失在歲月的河。
到我回家時已天黑黑了，只見家門前前後後都是人，心裡有一種慌亂有一種對失去什麼的空虛，感覺生命里最近最珍貴的東西已不在了。
直奔奶奶的床前，奶奶已閉上了雙眼，已無法再看她最心愛的孫兒一眼。有一種傷心欲絕的疼從喉間咆哮而出，那時的我很傷心，好似流了很多很多的眼淚，卻怎麼也洗刷不了心頭空虛的疔疼。有時候，眼淚是流不出痛苦的，只會愈流愈傷心，可時光會改變一切，包括以為永不忘卻的疼與失落。時光是一道靈丹妙藥，所有的傷痕會自然而然淡淡的隱沒，也許只會在某些特定的時刻在某些特別的人面前撩起真實的面目。
後來，聽左鄰右舍告訴我，奶奶臨死前一直念念不忘的就是我，就是我這個為什麼還沒結婚的么孫。那種心疼我一生也無法忘記，一邊文字的我一邊流着淚的敲打，我想這傷到了骨髓里的痛就算是用一生的光陰也是無法磨滅的。
沒過幾年，爺爺也去了，我也流過淚，卻沒有奶奶離去的傷悲。
人的一生不是每個人都感覺一樣的，有些人走了，你可以淡然。有些人走了，你不可能沒有眼淚。其實，眼淚只不過是甚淺甚淺的思念，最深沉的思念卻如流在骨脊里的骨髓，比生命還要長久一些。
一個分離的家庭肯定是不幸的。二哥小時沒讀幾年書，他自己也讀不來就早早的外出打工了。結了婚後沒幾年又離了。一個人在社會上東流西逛，一事無成。那時的我剛結婚生子，生活剛走上穩定，也沒來得及顧全他。是從我結婚後他一直沒來找過我，或許他知道我是因為老婆才生活得好了穩定了。大家常說他笨，其實他心裡都很明白的，只不過不善於表述罷了。
因為我在衡陽做生意，也沒多少時間回家，只偶爾聽大哥說他在單位不大聽話，不好好工作，後來又聽說身體可能不怎麼好。可那時想，一個大男人養活自己一個人應還是可以的，就不大當回事，只是偶爾在回家時給他拿過些錢。加之當時的我也沒有好的門路，雖然也曾想過給他在身邊找個營生的，可一直拖着沒辦。
人生的過失都是無意間造就的，所有的意外都是發生在意料不到的地方。悲劇是時光給予的也是自己的親手捏捻的。
那是一個春天的早晨，意外的接到了二哥的電話，說他已到了衡陽，要我去接他。很久不曾見面的他枯槁黃臉，頭髮和胡鬢長滿了一臉，如荒野里的流浪漢，只有那雙眼我認得，清亮清亮，軟弱的看着我。
因為那時我在市場上做生意，有些顧忌別人的眼光。帶進了店裡就要他好好的清洗一番，問了問他說是身體不好后，要他上樓歇一會，明天一早帶他去醫院看看。那時的天還是比較冷的，我不知道他病得那麼重，就讓他自己一個人在衛生間淅淅瀝瀝洗浴着，而後又要他去髮屋剪了個頭髮。這種痛我至今也無法忘記，我是多麼多麼的殘忍，讓重病既死的二哥洗了冷冷的一個澡，只是為了我那莫名的虛榮。
有些後悔是要以疼痛來彌補，有些後悔是用一輩子來淡忘的。
第二日的早晨就陪着二哥到了中醫院，做了幾個檢查，開始還沒在意，只以為和前些年那次一樣，休息段時間就沒事了。可世上的萬物不是想當然的，美好只能存在於自己的美麗幻想。漸漸的感覺得不對勁了，醫生的臉色都不對了，要我們轉院去別的醫院時。心裡一陣慌亂，當年奶奶走時的那種先知又來了，無聲無息無知無覺的偷偷靠近。
抱着二哥坐在醫院側門踏步上等候着結果，漸漸的二哥渾身的擅抖起來，漸漸的漸漸的瘓在我懷裡沒了知覺。我狂亂的喊着醫生，一轟而上的醫生抬起二哥放在了就近的那張病床上。我不能味着我的良心說醫生都是沒有醫德的，世上總歸有好人的，好人還是比壞人要多的。我一直保持着這份信念，於人以善，珍惜生命。
我知道二哥不行了，狂打電話給家人。媽媽和妻子及和我同生活在一座城市的姐姐趕急趕忙的過來了。幾個人哭在了一堆，妻子離得有些遠。有時候痛哭是不需要人多的，愈是多愈容易傷心，共同的經歷共同的生活共同的感受會有着幾何倍數的痛苦。
醫生一直努力的搶救着，體溫表裡顯示着35度。那時的我還不知道35度意味什麼，我想絕大多數人也是不懂的。直到那日之後我才知道那是生命的絕緣度，那是死亡的溫度。
急促的喘吸巨大的咆哮聲后一切歸於平靜，醫生們都走了，只有傷透了心的我們撕心裂肺的哭。有一種疼到骨骷里的後悔壓得我吞不出氣來，我用額頭敲撞着牆壁，試圖以肉體的刺激減少點心靈的痛楚。妻子理智的叫住了我，就我一個男人在場，後事我需處理。
那是好大好大的一個皰，長在額頭在正中央，如有第三隻眼目睹着人間的生離死別。
人死後都是一樣的，只是傷心是不一樣的，不親眼看着不眼睜睜看見死亡的襲來又是不一樣的。
後來和家人閑話時，真感到世上有一種奇妙。我想二哥是知道自己快不行了，才拖着重病的身體從遠遠的礦山趕了過來，給久未見面的母親和弟弟妹妹見上了最後的一面。家人們也一直慶幸着，能在他臨死前陪在他的身邊，送上最後的彌途。人生是一段不得不散的席，總會有人先走，有人孤單的半途而下，留下無盡的思念深藏未亡人的心間。
清明到了，遠在北方的我無法返回南方的家，無法親手為遠在天國的親人鋤一鋤墳頭的荒草，也無法親自燒燃那堆堆紙錢。我只能以我的文字在遙遠的北方祭奠我生命曾最親蜜的人，以我的文字寄託我一世的衰思，以我的文字告示你我一生也不會忘記。